一、非洲亞太：
到了中國才知道只生一個好
到了日本才知道死不認賬還會很有禮貌
到了韓國才知道亞洲的足球讓上帝都差點瘋掉
到了泰國才知道見了美女先別慌擁抱
到了印度才知道人還得給牛讓道
到了新加坡才知道四周都是水還得管別人要
到了印尼才知道華人為什么會睡不著覺
到了阿富汗才知道冤枉都不能上告
到了伊拉克才知道污染會讓你死掉
到了中東才知道分不清楚到底是人的生命還是民族尊嚴重要
到了阿拉伯才知道做男人有多么驕傲
到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道
歐洲：
到了德國才知道死板還有一套一套
到了法國才知道被人調戲還會很有情調
到了西班牙才知道被牛拱到天上還能哈哈大笑
到了奧地利才知道連乞丐都可以彈個小調
到了英國才知道為什么牛頓后來都信奉基督教
到了荷蘭才知道男人和男人當街擁吻也能那么火爆
到了瑞士才知道開個銀行賬戶沒有10萬$會被嘲笑
到了丹麥才知道寫個童話可以不打草稿
到了意大利才知道天天吃烤pizza臉上都不會長皰
到了希臘才知道迷人的地方其實都是破廟
到了南斯拉夫才知道為什么有人不想回到祖國的懷抱
到了斯堪德勒維亞才知道太陽也會睡懶覺
到了俄羅斯才知道有這么大塊地也會有人吃不飽
到了梵帝岡才知道從其境內任何地方開一槍都會打到羅馬的鳥
美洲：
到了美國才知道不管你是誰亂嚷嚷就會中炮
到了加拿大才知道比中國還大的地方人口比北京還少
到了墨西哥才知道佐羅為什么現在不出來瞎鬧
到了巴拿馬才知道一條河也能代表主權的重要
到了古巴才知道雪笳有N種味道
到了巴西才知道衣服穿的很少也不會害臊
到了智利才知道火車在境內拐個彎都很難辦到
到了阿根廷才知道不懂足球會讓人暈倒
非洲
二、2023電影一句話辣評
《非誠勿擾2》：紅雷兄用死,成功讓舒淇這朵鮮花插在了葛大爺這堆所謂的“牛糞”上。
《讓子彈飛》：葛優、姜文、周潤發,這仨人湊一塊,別說讓子彈飛了,讓“神馬”飛都不為過。
《阿凡達》：一次偉大的反強拆斗爭,以極不合理的“神雕俠侶”戰勝“美國大兵”告終。
《諸神之戰》：好萊塢版《奮斗》,有個好爸爸比什么都強。
《杜拉拉升職記》：誰說這是職場寫真?這是愛情,赤裸裸的愛情。
《精武英雄》：中國版佐羅,打洋人就是那么回事兒。
三、他神出鬼沒身世離奇，無數大案要案皆是他勇挑大梁，江湖上不見他的身影，只留下他的傳說。他是007還是佐羅？他只有一個名號：臨時工！
四、比試槍法有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。 第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然后在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：i＂＂m 佐羅！ 第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然后在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：i＂＂m007 第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然后在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：i＂＂m sorry……
五、可伶的最好一個人有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。
第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然后在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I＂＂m 佐羅！
第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然后在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I＂＂m007
第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然后在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I＂＂m sorry……
六、What Was It She Wanted？A store manager heard a clerk tell a customer．“No，ma’am， we haven't had any for a while， and it doesn't look asif we'll be getting soon．” Horrified，the manager came runningover to the customer and said，“Of course， we'll have somesoon， We placed an order last week．” Then the manager drewthe clerk aside：“Never， never， never say we are out of anything—say we've got it on order and it's coming． Now whatwas it she wanted？” “Rain．” said the clerk．
一個商店經理聽見一個店員對顧客說：“不，夫人，這會兒沒有，一時半會兒看來也不會有。”經理驚恐萬分地跑到顧客跟前說：“當然，馬上就會有的。我們上周訂了貨。”然后經理把店員拉到一邊：“千萬，千萬，千萬不要說我們沒有什么——說我們已經訂了貨，貨馬上就到。現在你說她要買什么？” “雨，”店員說。
七、
都是靠出賣為生。
吃青春飯，人老珠黃肯定混不下去。
越高級收入越高，當然中間人的抽頭會更高。
生活沒有規律，以夜生活為主，如果需要，凌晨也要加班。
名聲越大，越容易受到青睞。
必須盡最大可能滿足客戶各種各樣變態的需求。
鼓勵創新精神。
喜歡扎堆。程序員集中的地方稱為軟件園，JiNv集中的地方叫紅燈區。
流動性較大，正常情況下沒有工會。
如果懷孕了，既不能做程序員，也不能做JiNv。
都為防病毒的問題而煩惱。
當然，個中高手還專門以制毒傳毒為樂。
一個是Microsoft，一個是plug & play。
工作狀態相同。工作時精神高度集中，最怕外界干擾，工作完畢身心放松，體會到一種不可替代的工作快樂。
女孩子最好還是不要做這兩個職業，但還是有很多女孩子做。
除非在轉行以后，否則都不愿意結婚，沒空兒啊。
程序員怕查戶口的。JiNv怕查房的。
JiNv工作的地方(床)是程序員最向往的地方。
程序界的高手通常很討厭微軟，JiNv界的高手嗯。。。這個。。。恐怕也如此。
都是吃青春飯，不過到人老珠黃后，憑著混個臉熟，程序員可以混個管理員，JiNv也行，不過俗稱老鴇。
JiNv靠的本錢是三圍，程序員靠的可是四圍(思維)。
程序員為了拉客，通常會在交易前提供一個DEMO，JiNv提供的那叫pHOTO。
程序員現在出的活時興叫吃霸（詞霸）、結霸（解霸），JiNv大姐一律叫波霸。
心不在焉的JiNv可以一邊工作一邊do { beep; sleep } until overflow。心不在焉的程序員也可以一邊工作一邊navigate到成人網站上去。
程序員手冊：一套好的人機操作界面要求，對于新
八、千萬別理他某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一樣下廚準備晚餐。但是她卻發現廚房的水槽排水管好像堵住了，于是她打電話給水電工William，希望他能來幫忙修理。William一口就答應了，他說他會在明天下午過去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班時間內，因此Cindy告訴他：“我會把鑰匙放在門口的踏腳墊下，你自己進來。我有養一只秋田犬，它很乖，你不用擔心。另外，我還養了一只鸚鵡，它是個麻煩的家伙。你進來的時候，不管它跟你說些什。記得！絕對不要和鸚鵡說話。”William聽了雖然滿腹疑惑，但還是說好。
第二天下午，William按時到了Cindy的家中，進了門開始修理廚房的水槽。狗兒很乖，沒有叫也沒有兇他。鸚鵡則不斷聒噪地對他話、大叫。剛開始William記得Cindy的囑咐而沒有理它，但鸚鵡還是不斷的大叫。過一會兒William終于忍受不住了，他對著鸚鵡大吼：“Shutup！你這只大笨鳥！ ”鸚鵡愣了一下，William還以為自己的大吼有了一些效果。接著，只聽見鸚鵡模仿Cindy的聲音說：“Doggy！去咬他！ ”然后就只聽到廚房傳來一陣的慘叫聲。
九、絕配A wealthy matron is so proud of a valuable antique vase that she decides to have her bedroom painted the same color as the vase. Several painters try to match the shade, but none comes close enough to satisfy the eccentric woman.
Eventually, a painter approaches who is confident he can mix the proper color. The woman is pleased with the result, and the painter becomes famous.
Years later, he retires and turns the business over to his son."Dad, “says the son, there’s something I’ve got to know. How did you get those walls to match the vase so perfectly？"
"Son”, the father replies, I painted the vase."
一個富有的主婦很是驕傲因為她收藏了一件非常有價值的古董花瓶，于是她決定把臥室粉刷成與花瓶同樣的顏色。許多油漆匠都試圖盡力與花瓶的顏色匹配，但是沒有任何人能做得 讓那古怪的女人滿意的。
一個油漆匠很自信他能做到，最終他成功了。那個主婦很滿意，于是這個油漆匠也變得很出名。
十、幫老板開車，老板娘坐在后排，罵著副駕的老板，他一直沉默不語，捏著瓶礦泉水在手上敲打著。。。
以老板在公司的爆脾氣，隨時會動手，他在忍！把水瓶子緊摟在懷里。
老板娘喋喋不休近10分鐘，噴出了侮辱言語，我瞥見老板他單手掏出礦泉水，趕緊剎車，頭偏向一邊。
老板扭過頭：老婆，口干了吧，累了喝口水，知道你今天不能喝涼水，我給你捂熱了！
我^%$&$%&
十一、不經意間就鬧出笑話孩子生下來了，同病房里大家都圍著孩子是越看越喜歡，這孩子長的大耳朵胖乎乎的天生的有福相，一位老奶奶樂的就說：這孩子將來一定有福，那就叫“福”吧！孩子他爸連忙搖了搖頭不同意，他說：我姓梅埃
十二、三個小笑話一位老兄因要趕著搭船，所以用最快的速度開車趕到碼頭。當他開到碼頭時，見到船已經離開岸邊了 .他把車門一鎖，立刻以跑百米的速度跳上船，整個動作一氣呵成，沒有任何停頓。他的舉動嚇壞了全船的人。船長很奇怪的說：先生……船還沒靠岸呢……
十三、公司旅游，住酒店時，晚上一二貨女同事拿著同事住房名單，挨個打電話問先生需要特殊服務嗎？
我TM居然還問了問價格！后來一直被人笑話。。。
十四、笑話串串燒“老先生，您能告訴我們，您是怎樣保養才活到110歲的嗎？”記者對一位壽星采訪道。“其實就是能吃、能喝、能玩、能睡。當然，有一點也很重要，那就是當年等我拿著船票趕到南西普敦港的時候，泰坦尼克號已經起錨了。” 昨晚和新交的女友去吃飯，吃到一半突然發現忘了帶錢包，想了一下實在沒辦法，只好向女友開口。因為實在是不好意思所以臉紅了，說話也吞吞吐吐：“我……” 這時意想不到的事情發生了，她竟然會錯意，也漲紅了臉，說：“我也喜歡你……” 美國石油大亨攜妻子來到巴黎。在艾菲爾鐵塔前，他無比感慨地說：“20年前我在這里的時候，這座鐵塔便豎起來了，遺憾的是直到現在它也沒采出油來。”一位會計辦事從不含糊，他晚婚喜得一子，白白胖胖煞是喜人。朋友要抱去玩一玩，他想了想說：“打個借條吧！ ”上級考察團到我們外國語學校考察。校方把全體師生集中到大操場，請考察團團長演講。為體現學習特色、展示教師外語水平，校長安排我把團長的演講翻譯成英語。團長登上演講臺，開口來了句：“各位老師們、同學們!”我想都沒想，就按一般演講的習慣翻譯道：“ladies and gentlemen!”團長接著說：“各位女士們、先生們!”然后停下來等我翻譯。我一聽傻了，這句剛才說過了怎么辦?我靈機一動，翻譯道：“good morning!” 團長奇怪地看了我一眼，又看了看演講稿后說：”早上好!”停下來等著翻譯。我冒出一身冷汗，眼珠一轉，現編了一句：“it＂＂s a nice day.”這時，臺下的學生已經開始偷笑。團長接著說：“今天是個好天氣。”又停下來等我翻譯。臺下一陣哄笑。我一邊掏出紙巾擦了擦汗，一邊開動腦筋想詞，終于想出一句：“it＂＂s a beautiful school.”心想這下團長該進入正題了吧。誰知團長照著稿子繼續念：”這是一所美麗的學校。”停下來等著我翻譯……我差點當場暈倒
十五、最短“笑話”晚上，男：疼嗎？女：恩。男：那算了！女：不要。
笑話i am 佐羅 此文由小秦編輯，于2023-08-04 07:36:34發布在笑話欄目，本文地址：笑話i am 佐羅 /show/art-24-7251.html