超級笑話不笑你厲害短文，一對情侶晚上躺在床上準備睡覺時，那男的來了句“親愛的，你怎么不轉過身來呢”gc來了。那女的一巴掌扇過去，怒道“我不就是小了點，不喜歡你就別摸著”那男的石化了…。村領導搞笑笑話
村領導搞笑笑話
1．8個經典小笑話乘客：“售票員同志，車廂里的椅子怎么這么臟啊？”售票員：“這是頭趟車，等拉完這趟乘客，下趟就干凈啦。”大哥弄了一支甚重的自動步槍在家里，每逢大嫂發(fā)脾氣，大哥總是二話不說，到旁邊擦步槍去了。大嫂便嚇得面容失色，一場內戰(zhàn)還沒開始，就結束了。我忍不住問大哥：“大嫂怕你殺她？”大哥很得意地說：“哪里，她是怕我自殺。”一位導游帶領參觀團參觀博物館時說：“這個玻璃盒子里的化石已經有兩百萬零九年的歷史了。”有一個人很贊賞地問道：“你怎么能如此精確地說出它的年代呢？”“這很簡單，”那個導游回答說，“我在這里工作了九年。我剛來時，它已有兩萬年的歷史。”妻：我們怎么來慶祝我們的結婚紀念日?夫：靜默一分鐘如何?小明苦追小華數年之久，向她求婚數十次，小華終於答應他，不過附帶了一個條件是，床底下的鞋盒子，不能打開來看小明只好答應她的要求時光匆匆五年過去，小明堅守承諾，未曾打來看過那個鞋盒子有一天小華不在家，小明忍不住打開了盒子，發(fā)現里面有三顆雞蛋，及１２００元，小明不懂為何會放雞蛋和錢而故做神秘？待小華回來，小明就向她承認偷看了鞋盒子，小華就說了：既然你已經看了鞋盒子，那我就坦白跟你說了，我每外遇一次我放了一個雞蛋小明心想結婚五年只外遇兩次，算了原就你了：那又為什麼把錢放在里面呢？小華：每當我集滿一打雞蛋，我就拿去換錢女人20多歲像橄攬球，20個人追著搶。女人30多歲像藍球，10個人追著跑。女人40多歲像乒乓球，兩個人打過來打過去。女人50多歲像高爾夫球，打的越遠越好。 何醫(yī)生向護士包小姐求婚，包小姐一口拒絕了。何醫(yī)生吃驚地問她是什么原因？包小姐說：“我嫁了你，生個孩子，豈不成了荷包蛋了！ ”某男甲對某男乙：唔...你很象梅蘭芳。某男乙：嘻嘻嘻嘻....你真是討厭死了，人家哪一點兒象嘛！
2．腦子進水了茶杯說：好無聊啊。
筆記本說：我給你說個笑話唄。
茶杯說：好啊好啊。
筆記本說：從前有個茶杯，腦子進水了。
茶杯：噗……
只見筆記本冒了一股青煙兒，再也不說話了……
3．遲鈍的豬有一天，幾個動物要過河，可只有一條船，于是它們商定：每個動物必須講一個笑話，有一個動物沒笑，就把講笑話的這個動物丟進河里。于是，猴子開始第一個講，等它講完后，所有的動物都笑了，只有豬沒笑，它們只好把猴子丟進河里；第二個講笑話的是兔子，它講完后，所有的動物都笑了，還是只有豬沒笑，它們只好把兔子丟進河里；第三個講笑話的是烏龜，等它講完后，所有的動物都沒笑，只有豬笑了。
其他的動物很奇怪，就問它笑什么，豬回答說：猴子的笑話好好笑哦！
4．搞笑的生活小幽默兩個念小學的同班同學，也是住在隔壁的鄰居。一天他們爭論著一件事情，其中一個說：“我爸爸比你爸爸好，他現在當經理，你爸爸沒有。”“當經理有什么好的？”“我哥哥也比你哥哥好，他現在已經上高中了，你哥哥沒有。”“上高中有什么好的？”“還有還有我媽媽也比nm媽好。”經過片刻的沉默，另外的那個學生說道：“你贏了，我爸爸也是這么說的！ ”
5．我的搞笑事情一
一次和朋友去吃涼面，旁邊坐個小男孩喝可樂，過了一會小男孩站起來去拿東西了，正好可樂還在那里。當時想也沒多想，以為是老板把醋放可樂瓶子里了（很多店都這樣的），直接拿起來倒自己碗里了，一邊吃還一邊說，這家的醋怎么有可樂味啊？一會那個小男孩回來找可樂了，我才恍然大悟，那個暈啊~~~
二
下過雨后，和舍友出去買西瓜，回來的時候眼神不好踩到一個水坑里了，就在快要趴下的那千鈞一發(fā)之時，我來了個翻身背著地，躺倒再來水坑里，懷里抱著西瓜大聲跟舍友說：“快，西瓜還好好的，我沒事！ ”在舍友的狂笑聲中我滿身泥水的跑去洗澡了，當時也不知道哪根筋又搭錯了，竟然傻到要去犧牲自己保護西瓜，從此一個西瓜太郎的稱號誕生了。
三
中學的時候一個老師很變態(tài)，給我們講笑話，卻不允許我們笑，必須憋著，不然真的挨揍。一天，問我們怎么形容地中海，一個男生說中央部長。老師很納悶埃因為老師是禿頂，就像地中海，中央部長就是中央不長頭發(fā)的意思。唉，全班同學真的是全部滿臉通紅的鼓著腮幫子憋著笑。變態(tài)老師還說：“你們一個個怎么跟猴屁股一樣啊？”倒霉的孩子啊，一個同學沒憋住，大叫著，兩只手捶著胸脯跑了出去，變態(tài)老師罵罵咧咧的追了出去后，教室才敢笑出響聲~~~
四
去飯店點菜，一直改不過來的張嘴就喊：“服務員，來個小菇燉香雞（小雞燉香菇），筋菜卷餅（筋餅卷菜），魚肉相思（魚香肉絲）。”服務員聽完那個狂笑啊，我竟然沒聽出來一個也沒說對，真懷疑自己大腦的構造！
五
一天和朋友去車站等車，一個啞巴乞丐過來給我們要錢，我本來想躲開的，因為很多是騙人的。沒想到聽到我同學說了句：“我比你還窮呢，真的，就這兩塊錢的車費，不信你自己翻翻看。”說著把兜全翻過來了，氣的啞巴乞丐白了他一眼說：“TMD這么窮，怎么不去要飯啊？”我那個驚啊，全車站的人都狂
6．生活里的搞笑事兒。妻子說：“幫我把房子打掃下吧！ ”丈夫說：“親愛的，我不舒服。你瞧：我的手在打顫……”妻子說：“那先把地毯抖抖吧！
7．都是王八某單位為上面來檢查團設宴，每餐都上甲魚。
檢查團領導夸道：你們這里王八多。
主人自謙：我們這里王八都是外地來的。
席間廚師上席征求意見，領導夸廚師：王八燒得好。
廚師回答：哪里，哪里，是王八都喜歡吃。
8．參觀大衛(wèi)像大衛(wèi)像剛完成，當地貴族紛紛來參觀，領導發(fā)表觀點：“鼻子太大了。”
于是米開朗基羅爬上雕塑頭部，裝模做樣用鑿子敲了幾下，其實壓根沒挨著。 然后朝著領導撒下了一把大理石灰。
領導吃完灰點頭道：“不錯，這次看起來好多了。”
9．奧斯卡最佳男演員寢室一奇葩，學校不允許喝酒，今天晚上在外面喝酒被領導逮到了。
領導問為什么喝酒，這奇葩說他女友和別人好了！心情郁悶！
領導很通情達理的讓他回來睡覺了。
這會還在這兒說他是奧斯卡最佳男演員！
超級笑話不笑你厲害短文
1．我想成為一個很厲害的人，讓世界都為我有點變化，而那個世界就是你的心。
2．請成為厲害的大人和更可愛的小孩。
3．你是否曾經有過刻骨的思念之情，幾乎帶來肉體的疼痛，把你和周圍的一切隔絕，四周的景物變淺變淡，慢慢褪去顏色。有時候你覺得它把你封閉得太厲害了，讓你幾乎喘不上氣來，你會不顧一切地想用針把它刺破，哪怕是扎出一個小孔，至少讓你透一口氣。奇怪的就是，他既是那根針，又是包裹我的那個口袋。---廖一梅《琥珀》
4．你走，或者不走，情都在那里，不增不減；你笑，或者不笑，人都在那里，遙望期待；你想，或者不想，我都在這里，把你思念。我想你，永無界限！
5．有時候你不得不笑，表現的一切OK，然后，忍著眼淚離開。你終究要親自去受傷，才會真正學著聰明。
6．不吃閑飯，不看冷臉；不掩己拙，不揭人短；不失童趣，不露媚顏；不笑人窮，不欠人錢；不求人喜，不招人煩。
7．知道你從未認真，所以一直都不敢當真。戀愛是讓自己開心的東西，如果這段感情讓你不開心了，那就分開。愛情就像笑話，笑死了別人，笑疼了自己。
8．我們，和那些關于我們的回憶，原來都只是笑話。
9．想和你在夏天穿情侶短袖,吃一個口味的冰淇淋;想和你在冬天,裹得跟熊似的,講只有我們才懂的笑話。
10．這個世界上并沒有超級英雄，不過是無數普通人在散發(fā)著光亮。
11． 被喜歡的人摸頭真的是件超級幸福的事對你寵溺的習慣怎么都不會變。
12．我想結婚，她，一個喜歡孩子，喜歡動物的女孩。我要有一個超級帥的兒子，再多一個漂亮的女兒我也不介意，哈哈。我們還要養(yǎng)一個我們喜歡的小狗，萬一我惹你生氣了，還有它保護你。你一定要做一個溫柔漂亮的媽咪，等兒子長高了，會驕傲的摟著你的肩膀出去。自豪地炫耀說：“這個‘姐姐’其實是我媽咪。”
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超級笑話不笑你厲害短文（村領導搞笑笑話） 此文由小姜編輯，于2023-08-05 07:35:38發(fā)布在笑話欄目，本文地址：超級笑話不笑你厲害短文（村領導搞笑笑話） /show/art-24-7269.html