關于陪媽媽逛街搞笑段子的笑話20個，真人真事，剛剛發生的。。割必須割，，今天下午我們領導開緊急會議，同事們基本都到會議室了，就差一二貨。領導開始講話了。剛講到重點的時候，二貨同事進來了。按常理這不是gc。。就在推門進來的一剎那，手機響了，那鈴聲我去了（都他媽給我消停的，大爺我接個電話）領導的臉都綠了紅了黑了最后紫了。然后就沒有然后了，，，兄弟明年這個時候哥們給你燒個蘋果15，，，真人真事，純手打。各位高抬貴手，，左下方吧！。
陪媽媽逛街搞笑段子
一、不能便宜中國移動上大一的時候，班里團支書同學是個很節儉的小姑娘。
每次發短信都會在短信后面附上個段子什么的。
剛開始弄得我們莫名其妙。
問她原因，說要湊夠70個字，不能便宜了移動……
二、大家好，我是知名搞笑專家，有什么令人捧腹的段子嗎？讓我鑒定一下唄。。。
三、搞笑趣味知識指著高處對某人說“快看”，某人順著看上去時嘴巴會張開
四、對付蚊子超搞笑妙招夏天到了，蚊子多了，下面給大家幾個防蚊子的建議：
建議一:1，看到（或感到）蚊子降落在身體某處時，屏住 呼吸，保持鎮靜，不要讓它感到有潛在滴危險。
2，當你感到它把吸管插入肌肉時，默數三秒鐘，然后慢慢地縮緊你滴這部分肌肉，注意，要慢慢地。
3，當你覺得肌肉已經緊張到極限時，蚊子已經落入到你滴陷阱！
因為此時，蚊子的吸管已被你滴肌肉牢牢夾住啦！接下來你想怎么做就怎么做，清蒸，水煮，紅燒，爆炒，拔絲...........你滴地盤你作主！
建議二：把身上紋上壁虎
建議三：在床頭醒目位置寫上：誰咬我誰是小狗
建議四：抓一只活蚊子，先奸后殺，殘忍地將它解肢，全程錄象，在床頭24小時不間斷播放.
建議五：弄一碗新鮮雞血，旁邊寫上：已消毒，請放心飲用
建議六：住在冰箱里。
建議七：掛個蚊帳，在里面裸睡，挑逗蚊子，把它們急死
建議八：在身上涂上一層鶴頂紅，蚊子落到身上就被毒死
建議九：喝得爛醉如泥，蚊子咬你不覺得疼，而且都會醉死
建議十：和蚊子促膝長談，曉之以理，動之以情，感化它改吃素
清蒸，水煮，紅燒，爆炒，拔絲……，也太麻煩了吧，告訴你一個最好的辦法，營養一點兒也不損失！
那就是日本吃法！
蚊子壽司！
先準備好一粒米，要熟的啊，上面放一點芥末，然后把活蹦亂跳的蚊子放上去——真TM鮮，還帶血呢，再蘸一點日本醬油，就可以放進嘴里了。鮮吧？希望你牙縫不要太大，哈哈。
我一般是等蚊子落在墻上,然后用玻璃杯一扣,然后用一張紙從杯子的下面穿過,再用手捂住紙把杯子拿下來,再扣在平的桌子上,再把紙抽掉.這蚊子就別想跑了.剩下的就看你怎么動刑了拿雙筷子出來恐嚇它，再不走，我就拿你加菜
我媽媽抓到蚊子，把它小心翼翼地用拇指和食指捏在，認
五、nm媽是后媽吧鬧鬧和男友去逛街，他的手讓玻璃杯劃傷了，包扎著。
正走著，一個小男孩突然拉著男友手問：“叔叔，你的手怎么了？”
鬧鬧本以為男友會說不小心劃傷了，誰知他竟說：“是我不聽話，讓我媽打的。”
小男孩說：“我也不聽話，我媽都不打我，nm媽是后媽吧？”
六、成熟了許多和女友逛街買衣服，女友突然說：你有我這女友是不是很幸福？我讓你這幾年成熟了許多。我想想，的確是，兩年前我還不會洗衣服煮飯洗碗拖地呢。
七、吹汽球一天，有幾個小朋友在玩氣球，半個小時后3個漂亮的氣球都玩爆了，小朋友都準備回家了。
有一個小朋友突然說：“你們先別走，我回家拿氣球，我爸爸媽媽有很多氣球，不過全是白色的。”
八、我還真有點疑惑了父子倆想弄點錢花。爸爸說：“你去叫老媽拿。” 兒子答：“不，你去。” 爸爸：“要不，我們一起去搶。” 兒子：“怎么搶？” 爸爸：“我把老媽壓在床上，你去抽屜里找。” 兒子：“好。” 開始行動了...... 媽媽被壓的喘不過氣來，罵道：“死鬼，把兒子趕出去再做！”
九、皇后的自稱老師：“小青，皇帝的自稱是什么？”
小青：“是寡人。”他站起來毫不猶豫地回答。
老師：“那么皇后呢？”
小青：“皇后……是……皇后……”他想了好久，突然，靈機一
動，立即回答道：“皇后的自稱是寡婦。”
十、惜春：有了網絡，繪圖小菜一碟。大觀園風景圖早就繪制好了，很給力！！！
十一、黃家賤人高中時班上有個同學叫黃家健。
某天上課沒有到，老班進教室后見他座位空著，就問了一句：夷，黃家健人呢？
全班大笑，以后都叫他黃家賤人。
十二、女王陛下跟女漢子過日子。睡覺常聽到的不是：老公，你壓到我頭發了。而是我經常說：女王陛下，翻翻身，您又打呼嚕了。
十三、一點就草樓主他媽．com
1樓主：如果再次碰到你的前男（女）友，你最想跟他（她）說的一句話是什么？
回復：我現在時間長了～～真的。
1樓主：老婆要生了，幫忙取了名字，我姓李。
回復：李嗎逼。
1樓主：勁樂團勁舞團，同是9YOU 實在不同，人氣也實在不同。
回復：勁樂團練手靈敏，勁舞團練生殖器。
1樓主：太陽出來了，我的蝙蝠翅膀和蹄子消失了，后面長出的白色的羽毛。
回復：然后你變成了一張潔白的衛生巾。
1樓主：慘！今天逛街聽見一個人叫了句春哥然后利馬被車撞死了。
回復：LZ叫利馬？
1樓主：劉翔退出比賽了，我老婆哭了…哎…
回復：他腿跟你老婆有關？？
1樓主：建議女足代替男足？
回復：樓主您的意思是用中國女足色誘外國男足？？？
1樓主：奧運中國女足首場贏了，男足能贏嗎？
回復：放點瀉藥讓對手全拉肚子。
十四、一家精神病院里有兩個叫做蔣桂的病人,醫生們覺得很麻煩,不能兩個人一個名字啊,就決定給其中一個改名。
可是給誰改呢？他們想了一個辦法——把這兩個病人關在一間屋子里，看看第二天誰承認自己是蔣桂。
第二天，第一個人出來，醫生問他：“你是誰啊？”
病人很得意地答：“我是蔣桂！”
第二個人出來，醫生問他：“你是誰啊？”
那個人做了個萬福，無限嬌羞地：“我是蔣夫人~~~”
十五、今天店里來了位大媽，要多土有多土，而且胖，身上還散發出一股濃烈的臭味，我全程捂著鼻子幫她做完頭。。。
她很滿意，給了我200塊小費，你說她人這么漂亮也就算了，居然還這么大方，簡直就是我的女神。。。
十六、吝嗇鬼請客，老不想給你舀第二碗。客人吃完第一碗，吝嗇鬼裝做沒看見，一直和別人諞閑話。
客人不好意思說我要吃第二碗，便用筷子敲著空碗說：哎我家門前有顆楸樹，有碗口這么粗了，我想便宜賣了，你們看看，誰要？
大家朝他的空碗一瞅，不約而同都往吝嗇鬼臉上看，吝嗇鬼只得給他添上第二碗飯。
這時吝嗇鬼說：你那棵楸樹我買啦！
這人說：咱現在能吃飽，樹不賣了！
十七、乞討有三個乞丐在紐約地鐵乞討。
第一個乞丐在杯子上寫了個beg（乞討），一整天只要到幾十元。
第二個乞丐在杯子上寫了個beg.com，結果一天下來要了好幾十萬，并且有人跟他商討到Nasdaq上市的事宜。
第三個乞丐寫的是e-beg，結果IBM，Hp搶著要跟他結成戰略聯盟，并為他提供免費顧問團……
十八、找到最可樂的笑話，專挑她剛吃下飯的時候講，笑死她！
十九、五歲兒子從幼兒園回到家，不愿寫作業，我嚴肅的對他說：“你寫作業要積極一點！”
兒子：“爸爸，大人不能說臟話。”
我：“我那里說臟話了。”
兒子：“你說JJ。”
我擦，屁大點孩子整天都學的啥。。。
二十、原來灰太狼才是真正的土豪呀休息天逛街，聽到兩小蘿莉對話。蘿莉A：原來灰太狼才是真正的土豪呀。蘿莉B：為什么？蘿莉A：你想呀，在幾百集動畫片中，紅太狼買了多少平底鍋？狼堡重修了多少次呀？
陪媽媽逛街搞笑段子（精選20個） 此文由小戴編輯，于2022-10-03 07:35:38發布在笑話欄目，本文地址：陪媽媽逛街搞笑段子（精選20個） /show/art-24-73.html