關(guān)于抖音里那個爆笑的段子叫什么的笑話15個，一女學不會化妝還亂化妝，各種顏色往臉上抹。有一天在家里畫了個紅撲撲的腮紅，上了個金色眼影，就這樣就準備出門。一旁邊的媽媽忍不住問了句：悟空，這么早就出門？？？。
抖音里那個爆笑的段子叫什么
一、沒買煙霧頭盔學校組織火災演戲，并且在一樓燒那什么東西。
煙特大特濃特難聞，通知我們聽到警報趕緊跑到球場匯合點名。
跟室友正打cf，萬般不甘愿，最后人快走空了我們才下去。
到球場年級主任問我們?yōu)槭裁催@么慢，室友說沒買煙霧頭盔看不清轉(zhuǎn)不出來。
二、去了一家新開的理發(fā)店，服務態(tài)度超級好，也不問我辦會員卡什么的，直接問我喝什么飲料，我問有啥飲料？
說有冰鎮(zhèn)西瓜汁酸奶銀耳湯八寶粥蘋果汁菠蘿汁等等等等。。。
我說那我就要蘋果汁吧！
然后發(fā)型師說：不好意思先生，喝蘋果汁是需要辦理會員卡的哦！
我。。。
三、有個段子是這樣的，老公氣憤地對老婆說：你竟然用我的錢養(yǎng)別的男人！老婆一臉懵逼，問：我養(yǎng)誰了？
老公答：馬云！
今天突然想起來，回家就跟老婆說：你竟然用我的錢養(yǎng)別的男人！
老婆弱弱的看著我，說：沒有，我和他出去都是他掏錢！
四、小冷逗人的流行段子德國是一個令人欽佩的國家，因為自1972年以來場場不落、沒有失去過參加歐洲杯比賽的資格，自1954年以來場場不落、沒有失去過參加世界杯的資格，自1914年以來場場不落，沒有失去過發(fā)動參加世界大戰(zhàn)的資格......
五、腳踏板用戶：“我剛買的奔騰計算機，老是什么動靜也沒有。我懷疑是不是你們賣的機器有毛病？”
工程師：“不可能吧？我們的計算機的信譽一直都不錯。你能告訴我你的操作步驟嗎？”
用戶：“我的操作步驟絕對沒有問題，我是按照說明書上寫的步驟做的，先把計算機用線裝好，再接上電源，對吧？”
工程師：“那你有沒有把電源開關(guān)打開呢？”
用戶：“當然打開了。可是我怎么接那個腳踏板好象也沒有反應。”
工程師：“對不起，你說的腳踏板？”
用戶：“是埃”
工程師：“可是我們的計算機沒有腳踏板埃你是不是從展銷會上買的？腳踏是不是什么贈品？有什么特征？”
用戶：“不是什么贈品,是一根線接到計算機上，是跟計算機一起的，上面還有兩個按鈕樣的東西”
工程師：“那不是腳踏板，那是鼠標！ ”
六、今天走到單位的寫字樓，搭電梯時有倆小伙子也上了同一部電梯，一個按了7層，一個按了9層，我按的10層。
那兩人都是短信狂人，一路不停地按手機，結(jié)果電梯在4層停了一下，誰知道那個按7層的小伙頭也不回義無反顧地就出去了。
一會7層停了，那個去9層的小伙也義無反顧地出去了。
七、叫她含啊某日課堂上，
老師問小明同學：“平時你都怎么叫你女朋友的啊？”
小明同學認真且不加思索的回答：“叫她含啊。”
鴉雀無聲3秒后，全班爆笑。
八、張三賣藥[爆笑]張三是個藥店售貨員，不過，他干得實在不怎么樣，已經(jīng)整整一個月沒有賣出去一瓶藥了。老板問他為什么不賣藥給顧客，張三回答說：“那些來買藥的病人都只告訴我他們要什么藥，我怎么賣呢？”
老板火了，他警告張三說：“如果下一個病人來，你還不把藥賣給他的話，你就不要再來工作了！ ”偏偏這時來了一個人，咳嗽得非常歷害，好像連肺都要咳嗽出來了似的。那人直接走到張三跟前，問他有沒有治咳嗽的藥賣。
張三雖然心里面七上八下，可嘴里卻一口應承道：“有有有請稍等片刻，我這就給你拿過來！ ”話沒說完，他就轉(zhuǎn)身到貨柜里面亂找起來。可是，他就是找不到什么治咳嗽藥，他想回頭跟那人說找不到，可是卻看風老板正盯著他。張三把心一橫，拿了一瓶瀉藥給那個人，用非常肯定的，只有專家級的醫(yī)生才會使用的口吻對那人說：“立刻把這藥吃下去，你就不咳嗽了！ ”
病人聽他這么說，想都沒想，甚至連藥瓶上的說明都沒看一眼，就把藥給吃了，付完錢便急急地回去了，剛剛走到大街上，病人就扶著一根電線桿一動不動了。
老板對張三說：“不錯，看來你還是會有進步的嘛。那家伙咳的不輕啊，你賣了什么藥給他？”“瀉藥。”“什么？”老板大吃一驚，“瀉藥治得好咳嗽嗎？”
“你看，老板！ ”張三指著外面那個人說，“他這么久了都不敢咳一下！ ”
九、看來又單身了老婆一早就吵著要禮物：“老公人家想要跑車啦！我聽說蘭博基尼油門可爽了，從0飆到100只要3秒！”我搖頭。“那…那法拉利也行！啟動到100只要5秒！”我笑著摟著她說：“你說的這些都太次。要買我就給你買最好的，買從0飆到100最快的！”后來我說到做到，送了她一個體重秤。
十、同志們，您聽我說，
十一、說那么多，就是窮唄大鵬昨天去相親，那女的一開口就問：“你有錢嗎？”大鵬：“有一籮筐哦。”女：“這么多！”大鵬：“不是，我只有一個籮筐。”
十二、別逗了男女不可能平等如果一個妹子說，“累死老子了”，會覺得她很可愛；如果一個漢子說，“嚇死老娘了”，會想揍他十頓。如果一個妹子寫“我最愛的男人”，估計寫的是她老爸；如果一個漢子寫，“我最愛的女人”，無論寫老婆或者老娘，都會被另一個干掉。只見過炫“干爹”的妹子，沒見過炫“干媽”的漢子。男女生來平等？別逗了。
十三、高中的時候，我們班有個男生經(jīng)常分享毛片，大家都親切的叫他黃品源。。。。。。
十四、男：我有個想法。
女：什么想法?
男：我想和你一房二人三餐四季。
十五、第二旅館有一天，天堂來了三個人，甲、乙、丙。
天使就問甲：你生前是什么職業(yè)？
甲：我是教師。
天使說：很好，請到第一旅館等待通知。
天使又問乙：你生前是什么職業(yè)？
乙：我是牧師。
天使說：很好，請到第一旅館等待通知。
天使又問丙：你生前是什么職業(yè)？
丙：我是國會議員。
天使說：很好，請到第二旅館等待通知。
過幾天后，教師和牧師一起抗議為什么這幾天，只有國會議員吃香喝辣，而他們只有粗茶淡飯呢？
天使說：這幾百年來，才來一位能上天堂的國會議員，我不好好招待他，我招待誰？
抖音里那個爆笑的段子叫什么（搞笑15個） 此文由小姜編輯，于2023-08-07 07:35:57發(fā)布在笑話欄目，本文地址：抖音里那個爆笑的段子叫什么（搞笑15個） /show/art-24-7327.html