關于火化魚笑話段子的笑話15個，剛上火車，見一大叔坐在我的座位上睡覺，旁邊他媳婦把腿放他身上睡覺，不忍打擾，過了有半小時，大叔醒了，我說：大叔，能擠擠么？大叔：你看我老婆腿都放我身上，怎么擠啊？不行！我只是默默的拿出票說：那就請你讓開吧！大叔：...。
火化魚笑話段子
1．一好哥們兒在朋友圈發了一條動態，內容是“陪伴我三年的你，如今在誰的手里，他有沒有讓你受苦，你在誰的胯下受辱”
我一看這是媳婦被撬了啊，趕緊安慰他：別往心里去，你媳婦我早就看出來她不是啥好東西，她就是條狗，誰有本事跟誰走。。。
不一會兒，他打電話給我：兄弟，你快跑吧，我媳婦拿刀去找你了！
我說她還有臉來找我？她不是跟人跑了嗎？
哥們兒淡定的說：我媳婦沒跑，是我摩托車丟了。。。
我%^&$%^&原來段子也有毒！
2．經典爆笑新段子昨天去一家酒店見客戶，見大廳有臺新機器，寫著：消毒洗手機。我想也沒想，掏出手機就洗了——洗得還真干凈。然后，手機就不能打了。晚上看電視，新聞里說某酒店一位客人用洗手機把手機洗了，于是，酒店方把“消毒洗手機”改叫“洗手消毒機”了。
3．姐夫你真好！老公每次看段子，說人家小夫妻喜歡在公眾場合叫姐夫啥的讓別人誤會，多浪漫啊！我沒理他。昨天一起去動物園玩，坐地鐵高峰期好不容易擠上去，他就摟著我怕我摔倒，于是人家羞答答的說：“姐夫你真好！”都看他的那個表情啊，回來給我鬧了一天，嫌我沒提前告訴他，丟大發了！
4．生活中的爆笑小段子男：嫁給我吧，親愛的。 女：嫁給你，就是一朵鮮花插在牛糞上。男：鮮花插在牛糞上面才有營養，長得才好呀！ 女：我是水仙花呀。
5．老王跟我抱怨：“段子手真是的，老是寫我。我是那樣的人么？！現在害得隔壁鄰居們都防著我，連串門聊天都不讓了。”
我：“沒事，不串門就不串門，有什么大不了。”
老王：“那不串門你讓我怎么看望我的親生兒子？！”
6．普通員工(不是太聰明)
格外出色(目前還沒犯錯誤)
善于社交(能喝)
觀察能力強(經常打小報告)
工作態度熱忱(固執己見)
思維敏捷(能迅速找到借口)
進取向上(常請大家吃飯)
復雜工作上邏輯清晰(能把工作推給別人)
判斷能力強(手氣不錯)
事業心強(暗地里害人)
為人隨和(隨時可以解雇)
模范員工(上班準時)
善于釋放壓力(上班打瞌睡)
工作第一位(丑得沒有人約)
獨立工作能力強(誰也不知道他在干什么)
眼光長遠(總是一再拖延工作)
具有極佳的口才(能瞎扯)
溝通能力強(常打電話聊天)
踏實忠誠(在別的地方很難找到工作)
富于幽默感(能講許多葷笑話)
7．我的頭象磚頭嗎?有個小孩的頭很象磚頭,同學們都笑話他!
他回去問媽媽:"我的頭象磚頭嗎?"
媽媽說你去水井旁邊照一下就知道了!
于是小孩就來到水井旁邊往里伸頭照,就聽見下面有人在喊:"上面的人不要扔磚頭啊!"
悟空，八戒，悟凈，來于為師面前。唉……絕非為師責難，但我的教誨你們都忘了不成？你我師徒皆為佛門中人，忌戒多多。那不偷盜、不妄語、不惡口、不貪、不瞋、不癡，你們該時刻謹記于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，為師來問你們，到底是他媽誰！昨晚趁為師睡覺時，悄悄登陸偷了我的菜？！
女兒國國王的MSN簽名：長老姓唐，甜到憂傷。
8．酒鬼、劫匪等糗事小笑話ol.ice拿著一支溫度計，上路檢測司機有沒有酒后駕車。pol.ice：“今天喝得不少吧？”酒鬼司機：“沒……一杯也沒有喝。”pol.ice：“好吧，如果你能夠用這吸管吸起杯里的水，我就相信你。”司機接過溫度計，插進水杯里，開始猛吸起來……
9．經典笑話：電話錄音顧客：“喂，是技術服務部嗎？”
技術員：“是的。我能為您做點什么？”
顧客：“我計算機上的茶杯架壞了。這臺計算機還沒出保修期呢，請問我如何到您那里修一下？”
技術員：“對不起，您剛才說是要修茶杯架嗎？”
顧客：“不錯。它原來就安裝在計算機的前部。”
技術員：“實在對不起。如果我讓您覺得糊涂的話，那是因為我自己確實糊涂了。那個茶杯架是不是您在交易會上得到的贈品？上面是否有商標？您是怎么得到的？”
顧客：“我不知道有什么贈品。那是計算機本身帶的，上面只有一個‘4X’字樣。”
這位技術員此時不得不把電話掛斷，他實在無法再和對方談下去了。原來這位先生把光盤驅動器（CD-ROM）上的光盤托架拉出來當成了茶杯架。
10．行拉便便比賽前天向我外甥跟我和兒子說了個笑話：說世界上舉行拉便便比賽，季軍是拉出蚊香的人獲得的，記者問是怎么拉出來的答曰：邊轉邊拉；
亞軍是形似雙節棍的人獲得的，問是怎么拉出來的，言道：大小大的順序拉出來的：
冠軍是拉出變形金剛的人獲得的，問是怎么拉出來的，笑答：我是拉了以后用手捏的！
兒子昨日突發奇想問我小時候拉過便便沒有，我童心大發的答道：
“窩過噠滴，不但窩過當時我還準備搓個鐵臂阿童木參加比賽的（說不定窩變形金剛的就拿不到第一了），可nm進來及時制止了我，所以沒搞成。”兒子嘆曰：媽真滴不懂得藝術
11．最大的一具。「王先生，實在很抱歉！我不能就這樣的把你送去火化。你那只那么特別的東西必須為后代子孫留下來。」于是驗尸官就用他的解剖刀將那陽具割下。驗尸官將它包好放進皮包中帶回家，第一個展現給看的人是他老婆「老婆，我給你。看一個你絕對無法相信的東西！」他把皮包打開，把那個東西拿出來，他老婆一看就大叫「天呀！王先生死了！」
偷情趣事三
一個女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的時候，突然聽到丈夫開門進屋的聲音。「快！站在那角落里不要動！」她趕緊將他全身擦滿嬰兒用油，再灑滿石灰粉，她輕聲的告訴他「站著不要動，你就裝著是一個石膏像。」她丈夫進到房間里時，指著角落里的東西「那是什么？」他太太冷靜的回說「喔！只是個石膏像。蔡家的臥房里也有一個，我覺得蠻漂亮的，所以我也弄一個回家擺設擺設。」夫妻倆自此就不再談石膏像的事，直到倆人上床睡覺都不再談起。清晨二點左右，丈夫起床到廚房吃東西，回房時，手里拿著一個三明治，一盃牛奶，遞給那個石膏像說:「拿去，吃點東西吧！不要像我，在蔡家站了三天，連一口水都沒得喝。」
偷情趣事四
有一個晚上，一個男人走進酒吧，對酒保說「請給我一杯啤酒。」
酒保：「是的，啤酒一杯，一分錢。」
客人不信的大叫「一分錢！」
酒保：「正是，一分錢！」
客人看著菜單說：「能否給我來一份大的肋骨牛排，外加洋菰，炸薯條，二個煎蛋。」
酒保：「當然，可是這就蠻貴的喔。」
客人：「那要多少錢？」
酒保：「總共四分錢！」
客人： 「這酒吧的老板在哪里？」
酒保：「跟我老婆在樓上！」
客人：「他在樓上跟你老婆作什么？」
酒保：「就像我在樓下，對他的酒吧所作的一樣！」
12．赤身裸體來人間，折騰不過三萬天。
拼死拼活去賺錢，保養旅游沒時間。
某一天，腿一蹬眼一翻，一命嗚呼歸了天。
然后推進火化間，一股青煙上云端。
人生圓滿劃個圈，生死離別別喊冤。
錢財地位和美女，眼睛一閉不歸你。
把這首詩送給那些掙錢不要命的，有錢舍不得花的，財迷心竅的，官迷心竅的，鬼迷心竅的，跳井喝藥的，尋死上吊的，整夜不睡覺的！
13．初婚初育證、婚檢證、妊娠診斷證、出生證、計劃生育證、流動人口計劃生育證、獨生子女父母光榮證、預防接種證、健康證、結婚證、涉外婚姻證明、新婚培訓證、婚育培訓合格證、計劃生育保健服務證、節育證(又稱上環證)、離婚證、單身證明、領養證、未婚證、生存證明、火化證和安葬證、死亡證、養老保險證
14．股民順口溜：買了浦發，白了頭發；買了太保，三餐不保；
買了人壽，越來越瘦；買了平安，徹夜難安；
買了工商，全身是傷；買了基金，天天抽筋；
買了石油，鍋里沒油；買了石化，直接火化。
15．你要火化我昨天給老公拔火罐，一不小心，一塊燃著的酒精滴到了他身上，趕緊撲滅，然后我不好意思的說：老公，看來你要火呀，老公說：不是吧，看來我像是要被火化。
火化魚笑話段子 此文由小褚編輯，于2023-08-08 07:35:51發布在笑話欄目，本文地址：火化魚笑話段子 /show/art-24-7345.html