關于段子手提問句經典語錄大全的笑話15個，對于行政級別的稱謂，有這樣一種說法：中央一級稱首長，省級稱領導，地級稱兄弟，縣級稱伙計，鄉級稱他媽的，村級稱狗日的。有一天，領導秘書通知說，近期領導要陪首長來視察工作，兄弟你轉告一下伙計們 ，叫他媽的做好準備，別讓狗日的給搞砸了！。
段子手提問句經典語錄大全
1。經典語錄“努力不一定成功，但是不努力會很輕松哦！ ”
2。豬肉漲價后引發的爆笑經典語錄健身房李老板來退會員卡說，老婆大人說了，豬都漲價了，你身上的肉也沒見少，鍛煉個屁！
市場賣豬肉的胡屠戶對來給磨刀的徐老頭說：磨個屁，老子以后不賣豬了，老子改行賣西瓜，你以后滾遠點！
市場賣菜的張阿姨對顧客說：多買點蘑菇吧，這東西吃起來不比豬肉差！
出租車王師父對老婆說：還買肉吃，老子掙得的錢你以為是撿來的，把切肉的刀在鍋里涮涮，真是不會過日子的老娘們！
樓下麻將社的杜六哥手里拿著二條說：看我這張沒？沒肉的豬骨頭有人要沒？牌剛打出去，就聽對家的周老板說：正好，糊了，骨頭現在也搶手啊！哈哈！
街上賣報紙的三姑說：要是我的報紙能像豬一樣貴，我以后就把剩下的報紙留給孫子，告訴他，你奶奶也有錢過！
臨樓的薛姨媽說：豬肉太貴了，孫子就愛吃肉，可我也不能變成豬給他吃啊！
幼兒員的老師告訴劉叔的孩子，豬都長翅膀飛走了，想吃紅燒排骨，明年豬飛回來，幼兒園就有紅燒排骨吃了！
拉腳的趙師父對坐車的一個胖子說：快。。怎么快，我都好多天沒吃頓肉了，哪有力氣快，湊合吧，要不做出租車！
醫院的內科劉大夫對黃醫生說：豬肉再漲價來看血脂高的就沒了，這以后又要少份獎金
3。雷人語錄-保證打得你粉碎性骨折在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
4。深度剖析經典環保廣告語經典環保廣告語
1.垃圾分類，從我做起？我是垃圾，先把我分分類？
2.保護野生動物就是保護我們自己？ 我是野生動物？
5。我媽說過最經典的一句話就是：我這輩子算是倒霉了，遇到你們兩個騙子！你爸騙色！你騙錢！！
6。經典順口溜兒在school讀book， 門門功課都good，唯有English不及格，老師罰我stand，我罵老師是dog。
7。最尷尬的事男人篇1、你陪著你的岳父來醫院看病，竟迎面碰見你的姐夫也陪他的岳父來醫院看玻這時他的岳父還笑哈哈地走過來跟你的岳父說：“好在我也有一個女兒！ ”
2、盡管你囊中再羞澀，你也不敢在朋友的聚會里不搶著買單。
3、每一個主動跟你打招呼、對你微笑的陌生人你都從來不敢怠慢，雖然在你虛偽地噓寒問暖的同時絞盡了腦汁也無法想出他（她）是何方神圣。而你最痛苦的是不知該如何收常
4、電梯里只有三個人。突然一聲發自某人體內的悶響——這分明不是你干的！可是又怎么樣？大家都面面相覷，誰也捂著自己的鼻子。
5、群眾的眼睛是雪亮的，你這一生也就試過那么一次不小心兩只腳穿了不一樣的皮鞋上班，而且都是黑色的，可他們怎么都一眼看見還因此傳為佳話？可恨啊！
6、一次重要的會面，你終于可以跟局領導挨得很近，榮幸之至地握個手，問句好，順便謙虛謹慎地自我介紹一下了！
當你迫不及待地伸出手去——“哈~糗~”你那該死的感冒卻在你湊近那張尊敬的臉龐時讓你打了個大大的噴嚏！
7、好不容易哀求你的女朋友去看你踢一場重要的比賽了！雖然賺錢的功夫不如別人，踢球你還是夠猛的！好說歹說你還是個中場核心吶！烈日下你拼死拼活，英姿颯颯，定讓她給你的印象暴增個30分了吧！呵呵，真是感激上帝，今天她還帶了一幫好朋友說是一起來為你捧場來著，客氣客氣，一定要讓她為你驕傲啊！
——果然！這場關鍵的比賽是你進了漂亮的第一個球——不過怎么踢到了自己隊的龍門里了？！歡呼聲也不絕于耳，可都是對方的球迷！
不幸的是你們最終以0：1敗了！
8、男人最重要的是紳士風度——你堅信。
因此即使在你不得不跟你的情敵站在一起時，你還是顯得落落大方，氣宇非凡。如果非要你跟他有什么業務往來的話，你還可以裝得跟他非常哥們，毫不在乎什么女人不女人的
8。句式轉換老師：請把‘馬兒跑了’這句話轉換成疑問句。
小伊萬：馬兒會跑嗎？
老師：正確！很好！現在把它轉換成祈使句。
小伊萬：駕！
9。駕老師：“請把‘馬兒跑了’這句話轉換成疑問句。”
小幽：“馬兒會跑嗎？”
老師：“正確！很好！現在把它轉換成祈使句。”
小幽：“駕！”
10。有一個人趕飛機，卻忘記了帶手表，于是他想找個人問問。這時，他看見一個人提著兩個巨大的手提箱吃力地走過來，那人的手腕上戴著一塊異常漂亮的手表。
“請問，幾點了?”他問道。
“哪個國家的時間?”那人反問。
“哦?”這個人感到很奇，“你都知道哪些國家的時間呢?”
“所有的國家。”那人回答道。
“哇!那可真是一塊好手表呀!”
“還不止這些呢，這塊表還有GpS衛星系統，可以隨時收發電子郵件、傳真，這個彩色的屏幕可以收看NTSC制式的電視節目!”那人給他演示，果真如此!
“啊!真是太神奇了，我真想擁有一塊這樣的手表，您可以把它賣給我嗎?”這個人充滿了無限的期望。
“說實話，我已經煩透這塊表了，這樣吧，900美元，如何?”
這個人覺得有點貴，但是他太喜歡這塊表了，馬上掏出現金，給了那人900美元，“成交!”
“好的，現在，它是你的了。”那人如釋重負，把手表交給他，“這個是你的手表。”等他歡天喜地地戴上這塊神奇的表后，那人指著地上的兩個大箱子說。“這兩個是電池!”
11。電腦的特殊用途小李正在上班，女朋友打來電話，要小李陪她去機場接未來的岳母。小李很想去，又不愿因為請假丟了這個月的獎金，便去向溜號高手老陳請教。
老陳微笑著說：“這很簡單，你離開之前，先把電腦打開，關掉屏幕保護程序，再打開幾個正在處理的文本和報表，給人造成一個你還在附近的錯覺。如果出門的時候，有人問你去哪兒了，就說去洗手間。記住，把BB機和手提電話放在辦公桌上，回來的時候，嘴里一定要嘟囔一句，‘唉，腰帶又成了死結，半天都解不開，下次再去洗手間，得帶一把剪刀才行。’”
12。代理父親經過多年的挫折，史密斯夫婦還是沒有孩子。終于，有一天他們決定請一位代理父親。在代理父親要來到那一天，史密斯先生吻別了他的夫人，說：“我出去了，那人快來了。”
半個小時后，湊巧，一位專門上門服務的嬰兒攝影師按了門鈴。
“早上好，夫人，你不認識我，但是我是來……”
“你不用解釋，我正在等你。”史密斯夫人打斷他，“快請進。”
“真的！那太好了，您知道，嬰兒是我的特長。”攝影師坐下后說道。
“那正是我和我丈夫期望的，我們從哪里開始哪？”
“一切到交給我吧。”攝影師信心十足地說道，“我經常在浴缸里攝兩次，沙發上攝一次，還可能在臥室的床上攝一次。有時客廳的地板上也很有趣，你可以充分展開。”
“浴缸？客廳地板？難怪亨利和我老不成功吶。”
“沒有關系，沒人能保證每次都成功。但是如果我們多嘗試一些姿勢，再讓我從六七個角度攝，我信息您一定對結果滿意。”
“我希望我們盡快完成這事。”史密斯夫人紅著臉說。
“夫人，我的工作態度是一個人必須舍得花時間在他的工作上。我倒是愿意進去5分鐘就出來，開始您一定不會滿意。”
“難道我還不知道這個，你把我當老土了。”
攝影師打開他的手提包，取出一本他拍攝的嬰兒影集，指著一張說：“這是在倫敦的巴士頂上完成的。”
“噢！我的上帝！ ”史密斯夫人緊緊抓住手絹。
“您看，這對雙胞胎攝的不錯吧，要知道他們的母親特別難合作。”攝影師把照片遞給史密斯夫人。
“她很難合作？”
“是的，最終我不得不帶她到海德公園，在那里攝的。觀看的人多極了，圍得里三層外三層，都想瞧個清楚吶。”
“里三層外三層？！ ”史密斯夫人瞪大了眼睛。
“是的，并且持續了三個小時。那個母親一直不停地大喊大叫，我根本無法集中精神。最后，天快黑了，連麻雀都來啄我的機
13。媽媽美不美？早上，去姐姐家。姐姐在照鏡子，問五歲的外甥女：“媽媽美不美？”外甥女大聲說：“美，媽媽真美。”過了一會，看見她媽去廚房了，就對我說：“舅舅啊，你姐太臭美了，那么胖，還美？”小小年紀，跟誰學的啊？
14。鋸燈泡、精修處女膜、火補避孕套。
15。每天起床，都有一種困頓叫做睜不開眼睛。
每天上廁所，都有一種慌亂叫做找不到手機。
每天玩網游的時候，都有一種倒霉叫做坑貨一大堆。
每天和美女約會的時候，都有一種不好意思叫做長得丑。
段子手提問句經典語錄大全（推薦15個） 此文由小湯編輯，于2023-08-10 07:35:23發布在笑話欄目，本文地址：段子手提問句經典語錄大全（推薦15個） /show/art-24-7394.html