下面是關于怎么哄女朋友開心笑話段子的笑話，青年問禪師：“大家都說我丑，我真的很丑嗎？”禪師端起一杯水，澆到青年腦袋上。青年不解：“你的意思是，我每天都洗頭就不那么丑了？”禪師回答說：“丑到端水水更流，舉杯澆丑丑更丑?！?/p>
怎么哄女朋友開心笑話段子
（1）、經典笑話：告解小軒覺得自己罪孽深重，所以他決定到教堂去找神父告解。 當他到教堂時,他走進告解室對神父說。
『神父，我有罪。 『是的孩子，告訴我你做了什麼，上帝會釋免你的?！?
『神父..我小時候..看見一只小母狗..而且路上沒有人.. 所以我很調皮地去摸小母狗的咪咪..』
『嗯..這沒關系..你那時還小..不懂事..小 Case』
『神父，我和女友一直有著親密的關系， 這樣已經叁年了從沒什麼要緊的事發生。 昨天，我去她家找她時，只有她妹妹一個人在家，所以我和她妹妹上床了?！?
『孩子,這是不對的，但你還是可以得到神的釋免?！?
『神父，上個禮拜我到她辦公室去找她，但除了一個她女同事 沒有其他人在那兒，我也和她的同事上床了。』
『這實在是很不好的行為?！?
『神父,上個月以前,我到她舅舅家去找她, 但只有她舅媽一個人在家，所以我又和她舅媽上床了?！?
......................
『神父? ......... 神父? 』突然男子發覺神父那邊沒反應, 他走到神父那邊發覺神父不在這兒..所以他開始尋找神父。
『神父?你在哪里?』 他找了又找,終於他在鋼琴底下找到神父。
『神父,你為什麼躲在這里呢?』
『抱歉..孩子，我突然發覺這里只有我一個人.... 』
（2）、吹牛皮笑話集錦一屋子無聊男子比賽自我吹噓誰長得最帥...
第1個喜形于色地說︰「我是全市帥哥冠軍９
第2個不甘示弱地說︰「我是全國帥哥冠軍９
第3個胸有成竹地說︰「我是世界上長得最帥的９
第4個嗤之以鼻地說︰「我是宇宙中長得最帥的９
最后一個“畏畏縮縮”地說︰「我怎能跟各位相比？我想我只能是這小小屋中...長得最帥的９
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有個人喜歡吹噓...
有次他在一個非常非常大的峽谷里露宿，忘了帶鬧鐘。
他說他只好臨睡前，向著巖壁大聲喊︰「起床啰９
這樣，第二天清早，從巖壁反射過來的「回音」就能自動把他叫醒了。
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有個美國牛仔到澳洲旅游，跟當地人吹噓︰「我們在德州養的牛，長得比人還高幾個頭，粗壯得十幾個人手連手也沒法圍住它９
這時有一大群澳洲袋鼠飛快地跳著越過他們眼前，牛仔忍不住好奇地問起當地人來。
當地人一派輕松地說︰「這沒什么！這只是一群我們當地土生土長的『蚱蜢』９
（3）、諾亞方舟承重不足，大家決定輪流講笑話，逗笑所有人才能留下。
牛先講完，除了豬大家都笑了。
眼見要被推下水，牛大喊：“先等第二個講完，豬反應慢，上次恐龍就這么給害死的！”
于是羊開始說，聽了一半豬就哭了，牛默默跳水。
大家問豬哭什么，它說：“上次恐龍說的也是這個笑話，我對不起它……”
（4）、問：據說坊間流傳著你很多段子，你聽說了吧？說兩個我聽聽呢。我知道你喜歡拿自己開涮。
答：其實也沒啥段子，不過有個現成的段子：一妞，病著，一半是海水抑郁，一半是火焰自閉。出門打畢加索納塔，被拒載，改伊蘭特不靠譜。上車坐后面，跟的哥不聊。的哥得聊呀，問妞去哪兒？妞說隨便。的哥問隨便是哪兒？妞說：生命的盡頭。的哥說：八寶山不去。妞說：那就生命的源頭。的哥說：你MB我也不去，下車！
（5）、好笑好玩的小段子。麥當勞對肯德基說：“你以后不要再做雞了”，肯德基對麥當勞說：“你以后也不要老化這么濃的妝在門口接客了”
（6）、我是一個堅定的環保主義者，看到笑話集里這么冷的笑話段子，寧可穿著厚重的皮草，也絕不開空調！
（7）、神奇的效果今天考試，我從一個星期前就開心做準備了。
我用鉛筆把公式寫在桌上，可是發現剛寫完就被老師給擦了。
只好再寫一遍，可是過了一天又被老師擦掉了。
如此重復了幾個來回后，神奇的效果出現了：我已經能背下來了！
（8）、禽獸不如的東西，麗江一女生通過微信聊天遇到一個叫某某的網友，兩人聊的非常開心，女孩約男孩出來見面，見面后男孩以身體不舒服為理由到賓館開房！
然后他們一起在床上看各種娛樂選秀節目的電視，女孩一直看到凌晨還非常精神，然后男孩趁女孩不注意，在女孩的水里下了大量的迷藥，在女孩意識迷失的時候，男孩從女孩手中搶走遙控器調到了中央體育臺看起了歐洲杯。
（9）、一天晚上，一位很久沒有聯系的老友從北京打來長途電話，笑嘻嘻地要我參加她的 “愛情小測試”，看她興致這么高，我于是爽快地答應了。她給了我幾樣東西：
房子、兔子、老虎，還有“我“自己，讓我憑著直覺編一個故事。
我想了想說：“有一只老虎在追趕我，我嚇得趕緊把兔子丟給老虎，然后自己跑到房子里面躲起來……”
老友聽了哈哈大笑，說：“哇噻，原來你是這么保守的人啊！告訴你吧，老虎代表的是你的老公或老婆，兔子代表的是你的情人，而房子則代表了你的家庭?？磥砟闶莻€家庭型的女人，而且以后也不太可能會有外遇了?！?BR>
我聽她這么一說，覺得挺滿意的，于是連連說：“那是那是！”老友忽然又在電話那邊神秘兮兮地說：“喂，拿這個問題去問問你男朋友，看他是怎么說的……”
我一想，對呀，正好可以考驗他一下。男友下班回來了，他一踏進家門，我就趕緊迎上去，把他拉到沙發上坐下，迫不及待地想知道他關于這個問題的答案，并且是我所期待的答案。誰知道他的故事竟然是：
“在森林里，我看到一只老虎在追趕一只兔子，我趕緊打開房門，讓兔子跑進去躲起來，然后就把老虎趕走了……”
聽了男友的故事，我心里不但感到非常失望，而且很難過，不斷地罵他沒有良心，結果把他弄得莫名其妙地。在聽完了我氣呼呼地解釋完理由之后，男友笑了，他輕輕地用手指點著我的腦門，說道：“哎呀，誰叫你要當母老虎呢？溫柔一點不行嗎？”看著男友一臉認真的表情，我對自己說：“是啊，為什么要做母老虎呢！”
第二天下班后，男友一路笑著回到家里，我忙問他有什么喜事這么開心？他笑得幾乎上氣不接下氣地說：“喜事倒是沒有，不過你知道我們老板是怎么編那個故事的嗎？”我搖了搖頭。
他說，我走在路上，看到一只兇惡的母老虎，就學英雄武松，三下五除二把它打死了。等我回到家里，打開房門一看，哇！一
（10）、新技能get！就前天我還花了五十塊大洋雇了一個人去跟我未來的丈母娘碰瓷吵架…當吵的不可開交的時候我出面解決，并狠狠的批評了那男人一頓。當時丈母娘還一個勁兒地夸我懂事，還問我有女朋友沒要給我介紹個。被我紳士的委婉拒絕了…今天跟女友去她家見家長，她媽當場就認出我了，拉著我又是一頓贊美?？渥约号畠汉酶庹覍α巳?！女友一臉驚愕的看著我問我是不是給她媽洗腦了！
（11）、肥肉交了個女朋友，不到一個星期就吹了，朋友問為什么，肥肉說：“她說……看我久了，就覺得好膩哦……”
（12）、女朋友為他的男友做了件毛衣，很飄亮，誰見誰夸。過了幾天卻不見穿了，問他為什么，他說:女友用剩下的毛線，順手又給她家的小狗織了一件,溜狗的時侯，總有人說“情侶衫”。
（13）、崩潰的記者一記者聽說一老漢養的馬天下無雙，便去采訪他！
記者：“大爺，請問你的馬平時怎么睡覺的？
老漢：“臥槽。
記者：“大爺，您的馬是什么品種？
老漢：“草泥馬。
記者：“大爺，那這種馬是來自那里？”
老漢：“馬勒戈壁。”
記者采訪完，當場就哭了！
（14）、給網蟲的信親愛的大偉：
我們的電腦買了一年多了，我也沒有怎么擺弄它，今天趁著你和兒子出去了，我把心里想說的話敲在上面，希望你看了之后，能給我一個答復。
我首先忠告你的是：晚上睡覺時，手指最好老實一點，別一個勁地在我身上亂點，我的身子不是鍵盤，我的鼻子也不是鼠標。再這樣，可別怪我某一晚把你的手指咬下半截。你愛INTERNET，我不反對。你可以跟你那些最知心的“峨眉大俠”，“白毛女”侃個不停，但我們3歲的獨生子哭泣著叫你揩一下屁股時，你不能夠隨手抓起打印機的紙對付我們的未來。你的厚臉皮經受得起打印紙的磨擦，我們的兒子柔嫩的屁股可吃不消。
你的腰越來越粗，腿越來細，你感覺不到嗎？我真想不通，廁所離你電腦椅才幾步遠？你就硬是坐下就不想動，還想把電腦椅改成便捷式馬桶。你怎么就不動腦筋，多掙點錢把家改裝一下，最好把我這丑婆娘也改裝一下，省得我為你操心。
昨天坐你的車，前面一大堆亂石頭，你不剎車，還一個勁的喊：“BACK鍵哪里去了？”老兄要不是我眼明手快，幫你踩住剎車，也許現在敲鍵盤勸你的人就不是我了。
大偉，我仍愛你，但你總不能連吃飯也要我通過E-MAIL來叫你吧？我們應明白我們彼此的責任和對我們未來的愛心，難道虛幻的電腦世界比我和兒子跟你在一起的世界更精彩？
好了，我就敲到這里，再敲下去，我怕我會讓它永遠死機。
順祝：
回頭是樂！
仍愛著你的：蟲妻
（15）、博士后一天，幾個農民坐在一起聊天，有一個問道：學位有幾級？有一個人答道：有三級，是學士，碩士，博士又問道：那博士后是怎么回事？
答道：你知道皇后是怎么回事嗎？回答道：知道。那就好，這博士后呀，就是博士的大老婆
幽默笑話故事
（1）、 你的名字，是所有故事的開始。
（2）、 今天發生的故事僅僅是個意外，心存太多太多的悔意，一個信息送去我的保歉.親愛的因為我太在乎你！
（3）、我錯過了你的童年、少年,你已經長成了有故事的女子,心里這樣蒼老,洇渡而去,我們的生命隔了整整一條長河,我只想給你一副干凈的擁抱,可又不甘心。
怎么哄女朋友開心笑話段子（幽默笑話故事） 此文由小許編輯，于2023-08-16 07:37:04發布在笑話欄目，本文地址：怎么哄女朋友開心笑話段子（幽默笑話故事） /show/art-24-7489.html