關于適合兩個人的搞笑對話的笑話20個，新郎結婚，新郎和親戚們都很高興喝個半醉，這時只見新娘的大姨拉著新郎的手說：我們家小芳和你在一起都五六年了,孩子都打倆了,看到你們結婚真高興啊！新郎聽后醉意全無！驚呼：我們才認識半年啊……。
適合兩個人的搞笑對話
1、公交爆笑對話女：你看你，踩到我腳了，連個屁都不放。男：你看踩到你的腳我就夠對不起你的了，還沖你放屁，那多不好意思。
2、鳥與鴨的對話鳥對鴨說：“跟甲結了婚就以為是甲等鳥了，非也，還不是家禽？”
鴨對鳥說：“世上沒有后悔藥啊，天高任鳥飛，俺再也飛不高了。”
3、路過一商場門口，聽到一妹子與配鑰匙的對話。
妹子：你這里可以配鑰匙嗎？
配鑰匙的：可以啊。
妹子：那幫我配一把吧。沉默了幾秒后。
配鑰匙的看著MM問：鑰匙呢？
妹子：我有鑰匙還找你配干嘛？
4、飛行笑話1 速度比拼關于著名的SR-71的笑話
“我永遠記得那一天的無線通訊，當時我正和沃爾特（我的后座駕駛員）一起在13英里高度劃過南加利福尼亞的天空。
“在飛入洛杉磯空域的時候，我們一直監聽著空中其他飛機和飛控中心的通訊。雖然飛控中心并不真正控制我們，但是它始終在自己的雷達上監視著我們。這時，我聽到一個塞斯納（注：中國桑塔納式普及型單引擎飛機）飛行員請求塔臺讀出他的地速。
“‘90節。’塔臺回復。
“沉默了片刻，一架雙發比奇（注：一種雙引擎螺旋槳飛機）也同樣要求塔臺讀出它的地速。
“‘120節。’塔臺回答。
“很明顯那天并不只有我們對自己的地速感到自豪，因為幾乎是立刻，無線電上傳來一個F-18（注：美國海軍雙引擎噴氣式戰斗機）飛行員得意的聲音‘哦，中心，‘灰塵52’需要地速讀出。’
“短暫的沉默之后，塔臺回答‘地速525節，灰塵。’
“又一陣短暫的沉默。正當我心里癢癢的考慮時機是否成熟的時候，我聽到后座傳來了熟悉的無線電開關的喀嗒聲。就在這一瞬間，我明白我和Walt成了真正的拍檔。
“‘中心，我是‘白楊’20，需要地速讀數，完畢。’
“一陣比平常長的多的沉默之后：‘白楊’，我這里的讀數是，呃……1742節。（注：sr71美國戰略偵察機3倍音速）
“那天那個頻道沒有更多的地速讀數請求了。”
以下是另一段著名的SR-71與洛杉磯塔臺的對話：
“請求60000英尺高度的空域使用權，over。”
沉默了片刻，傳來了塔臺調度員略帶驚奇和嘲諷的聲音：
“你打算怎么爬升到那個高度？”
沉默。飛行員回復：
“我們不打算爬升到那個高度。我們要下降到那個高度。over。”（注：sr71號稱雙三，3倍音速，3萬米高空）
5、叢與一的對話叢對一說：你那上面練平衡木的倆人呢？
一對叢說：“五一”放假，人家雙雙去旅游了。
6、個人簽名里的搞笑一句話很多人說我花心。那是對我的誤解，其實我對每個女孩都很專一！
7、超搞笑的冷笑話 吹牛最高境界對面宿舍一哥們兒特能吹牛,昨天熄燈之后沒事干,就吹開了,吹了N久,中間歇口氣的時候,他旁邊一個哥們不慎放了個響P,不想吹牛的這位仁兄大怒,扭過頭喊了一句:“不信拉倒!!”
8、妹紙你這么搞笑，讓帥哥情何以堪吃完中飯，公司門口來了一個帥哥，捧著一大束玫瑰在打電話，大伙兒都湊過去圍觀。不一會兒出來了一個扭扭捏捏的女同事，紅著臉接下了花后對帥哥害羞地說：“這……這兒人太多，我們要不……換個地方吧。”只見帥哥熟練地抽出一張單子甩在她臉上：“沒時間，趕緊簽收！今天業務很忙！”
9、笑星的真相
本人非常喜歡看笑話，更喜歡把有意思的笑話講給別人聽，有歡樂大家一起分享嘛！
上周五午休時，我又興高采烈地把一個自認為非常搞笑的笑話講給同事們聽，大家開開心心地笑了一回，尤其是小宋，更是笑得直不起腰。
我很是得意，憑咱的表達、渲染能力，比那李金斗也差不了多少，不愧為名副其實的辦公室笑星。
小宋笑夠了，過來拍拍我的肩膀，說：嫣子，夠交情才告訴你真相，你每次講笑話我們都哈哈大笑，其實并不是因為你笑話講得好，而是你每次講的時候，都手舞足蹈、語無倫次，激動得不行，根本聽不清你講的是什么，但你的樣子很可愛，比笑話更逗，真是太好玩兒了！哈哈哈……
10、太形象了！女孩子的脾氣等級搞笑版常聽到一句話：女孩子的心情就像天氣一樣，晴時多云偶有陣雨，心情的起伏真讓人捉摸不定。嘿！這句話還真的一針見血，換個角度想，也當然道盡許多男同志的無奈，如果你沒有任何預測的能力，那你遲早會接受狂風暴雨的報應。如果女孩子脾氣真的像天氣的話，那我們就來好好看看天氣的分類： 0級，無風：這時候你完全感覺不到任何女孩子的脾氣，似乎像是處在靜止的空氣中，這種情況通常只會發生在女友不在身邊時，而你的精神就可以處在完全放松的狀況下。 1級，軟風：這個時候你會微微感覺到女孩子一點的反應，你會看到女孩子是笑著說討厭，此時你會覺得她就像春天柔軟的微風。 2級，輕風：這時候女孩子已經開始表現出一點不悅，通常會輕吐一聲無聊，來代表她的感覺，但是很快的就轉身走開，這個等級可能不會對你造成任何影響。 3級，微風：這時候你會發現女孩子開始表現出更多的不悅，通常是拿個小東西敲打你，讓你知道要制止！但是可能還不太影響你，因為你會以為她在與你開玩笑。 4級，和風：你會發現，女孩子開始使用一些聲音語言來表示不高興的心情。5級，清風：這時你應該會感到一點寒意了，通常女孩子會狠狠地瞪你一眼，還會說一些風涼話，千萬別以為只是清風而已，如果你還長期處在這種情況中而渾然不知情的話，那要提醒你，這個等級與下一級的強風可是一級之隔！ 6級，強風：這個等級，通常女孩子已經手插著腰開始罵人了，而且聲調已經調高，你應該知道進退了。 7級，疾風：這時候她已經開始“發飆”了，呼呼地咒罵聲不斷。 8級，大風：這個等級就有點恐怖了，除了不斷傳來的咒罵聲之外，還會伴隨著發出一些巨響與噪音……
11、李敖名言錄---三種神話神話有三種：一，神話。二，臺灣人的臺灣獨立。三，國名黨的反攻大陸。
12、在蒼茫的地球的亞洲地區，擁有五千年悠久歷史的中國大地居住著一群機智、勇敢、溫柔、帥氣、善良的男人--中國男人。
中國男人憑借他們那俊俏的外表，溫柔的內心，已經征服了全球各地的女性,我們的目標就是：沖出亞洲，走向世界！ 世人常說日本男人性格細膩，對女人更是呵護有加，但身材似乎缺少那么點男子漢的氣概；俄國男人則高大威猛，男人味十足，卻不懂得去傾聽女人的心聲；而位于亞洲地區的中國男人去其糟粕，取其精華，將一個完美男人的形象體現得淋漓盡致。
全球的女同志們，如果你現在還沒有男朋友，那么你得抓緊找一個男友,機不可失，失不再來。在眾多的中國男人中總有一款會適合你的！如果你現在有男朋友但不是中國男人，那么你現在可以毫不猶豫的跟他提出分手的要求；如果你現在男朋友就是中國男人，那么你在慶幸自己得到一件搶手貨的同時，是不是也應該提高警惕，小心被挖墻角啊！
天下最好的男人在亞洲，亞洲最好的男人在中國，今年過節不嫁人，要嫁就嫁中國人．
13、有的是帥哥和恐龍的愛情,那叫KB片;有的是青蛙和美女的愛情,那叫愛情片;有的是青蛙和恐龍的愛情,那叫紀錄片；有的是帥哥和美女的愛情,這是科幻片;如果是男人和男人的愛情,這就是倫理片了。
14、每天做一次一天一位意大利老人來找神父懺悔，神父問老人要懺悔什么，老人說早在二戰的時候有一次一個美麗的姑娘被德國鬼子追，她逃到我家請求躲藏。她實在是太美了，所以我要求每天和她做一次才讓她藏在我家。我這么做真是大錯特錯。所以我來懺悔請求主的原諒。神父聽后說道:都是50年前的事了，你不必放在心上，上帝會公正的評判你這個人的。老人聽了覺的踏實了許多，他說：神父，謝謝你的教導。我還有一個小問題。神父問：什么問題。老人說：我用不用告訴她二戰已經結束了？
15、各位旅客，歡迎參加本次穿越時空之旅，請大家認真閱讀穿越指南并嚴格遵守穿越規則，因為在穿越旅行中，一個微小失誤都可能改變歷史。
一個游客問：“這么嚴重？”
導游繼續說：“我們曾經有一個一百多人的大旅行團在穿越到北宋年間時就出事了。”
“后來呢？”
“《水滸傳》知道吧，就是那次事故造成的”
16、不許再喝酒在酒吧間，兩個老朋友相遇了。
“你在這里干什么？要知道，醫生不是不許你再喝酒了嗎？”
“是的。可是要知道，那個醫生不久前已經去世了。”
17、你和媽認識的早一些小明央求哥哥：“你去向媽媽要點錢，咱們兩個看電影去。”
“要去你自己去，媽媽又不光是我一個人的。”
“可你跟媽媽認識得早一些嘛！”
18、小麗是個電視迷，她老公是個球迷。這天有球賽，兩個人因為搶頻道，就鬧起矛盾來。
小麗一氣之就去找好友哭訴，好友問：“你們兩個最后誰搶到了？”
小麗邊哭邊道：“老王”
好友問：“老王誰啊，怎么沒聽說過？”
小麗哭的聲音更大了：“一個修電視的。。。嗚嗚嗚。。。”
19、蠢驢和朋友兩個朋友之間的對話：你這頭蠢驢。
我可能真是頭蠢驢……問題僅僅在于：究竟因為我是你的朋友我才是頭蠢驢呢，還是由于我是頭蠢驢，我才成了你的朋友？
20、狗屁不通最近美國上影了一部篇子叫作《泰塔尼克號》又名《鐵塔尼號》。一天，兩個農民走在一起說：現在一部影篇很紅火叫什么《踢他你跳》。另一個說還叫什么《太太你可好》。
適合兩個人的搞笑對話（爆笑20個） 此文由小鄒編輯，于2023-08-17 07:35:36發布在笑話欄目，本文地址：適合兩個人的搞笑對話（爆笑20個） /show/art-24-7555.html