1．像我這種女孩，最煩穿職業(yè)裝上班了，穿著薄薄的短袖白襯衣，一個深呼吸第二顆紐扣立馬繃開。艾瑪我擦怎么是倒數(shù)第二顆，不按劇本繃扣子啊！
2．打瞌睡的人友人約小仲馬（1842—1895年）同去看戲，演出中間人們聚精會神地凝視著舞臺。只有小仲馬反轉(zhuǎn)身來，面向觀眾，嘴里還不停地嘟嚕著：“一個，兩個，三個。。。”
“親愛的、您這是在干什么？”友人問。
“您的劇本正在上演，我在算算看，有幾個人正在打磕睡，”小仲馬答。
不久，小仲馬的《茶花女》公演了，兩人又一同去觀看。這次，那個朋友也不停地回頭尋找打磕睡的人，找來找去，居然也被他找到了一個。
“親愛的，您的《茶花女》的觀眾不是也有打磕睡的嗎？”
小仲馬朝他朋友指的地方望了一下，一本正經(jīng)他說：“怎么，你不認識這個人嗎？他正是上次看您的戲時睡著的人，想不到他至今還沒有睡醒。”
3．陳海：當時導演說，全是床戲，我劇本沒看就接了！
4．死活未定“文革”時，某劇團編了一個劇本，交領(lǐng)導審查。張領(lǐng)導指示讓主人公最后活著，李領(lǐng)導指示主人公最后應該死去。
團長感到很難辦，編劇說：“不要緊，這寫兩個結(jié)尾。張領(lǐng)導審查，就演主人公活著，李領(lǐng)導審查，就演主人公死去。”團長點頭同意了。
劇本修改好，張領(lǐng)導和李領(lǐng)導一塊來審查了。團長急得團團轉(zhuǎn)，編劇對他附耳低語了幾句，演出就開始了。
戲演到接近結(jié)尾時，臺上突然宣布：“演出到此結(jié)束。”二值領(lǐng)導聽了，一起走進后臺，問：“戲為什么不演完?”
編劇對他們說：“非常不辛，演主人公的演員忽然得了病，已經(jīng)送到醫(yī)院動手術(shù)，目前是死是活還沒確定。”
5．當然，藍色生死戀也有它的局限性。看得出，劇本還有狹隘的出身論的殘余。恩熙原來學習成績很好，一旦得知出身窮苦人民，馬上讀書不好，連大學都念不上。然而歷史告訴我們，不管出身如何，只要經(jīng)過后天努力，一樣可以又紅又專。
通過朝鮮報紙對藍色生死戀的評價，我們可以想象文化大革命時期的中國社會，可以了解人的思想能產(chǎn)生什么樣的力量。
6．每次我遇到一些生活中的困難覺得很難熬時，總跑來開心笑話集看看段子，不是因為想靠著段子逗自己開心來中和情緒，而是每次一看段子里大家分享的生活都比我難許多，頓時感覺自己這點微不足道的小困難實在不值一提甚至覺得自己無病呻吟，隨即就又有勇氣沒臉沒皮地活下去了。
7．錢財多的回家少，姿色多的穿得少，想法多的成事少，成事多的長命少，讀書多的心眼少，心眼多的安寧少，情人多的睡眠少，朋友多的困難少，段子多的郁悶少。
8．甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆對老公撒嬌的說 ：“給我講一個葷段子吧！增加點情趣吧！”
老公想了想，隨后摸著老婆的胸部感觸的說：“不是所有的奶都叫特侖蘇！”
9．含蓄爆笑的男女段子家里買了張新床，丈夫感慨：“這張床可夠?qū)挼模芩齻€人。”妻子一直想要孩子，便說：“只要你愿意，我沒問題。”丈夫激動壞了，說：“只要你不吃醋，我更沒問題啦。”
10．年輕人和學生的爆笑段子某理工類大學在搞情詩大賽，看完這首作品我直接崩潰了：“四年里/每天半夜從上鋪下來上廁所/只是為了多看你一眼”
11．搞笑又幽默的經(jīng)典語錄世態(tài)炎涼雞最懂，人情冷暖鴨先知！
12．搞笑解析征婚廣告用語1.關(guān)于男人的：
成熟穩(wěn)重笨得像塊石頭，乏味無趣。
人品修養(yǎng)好八面玲瓏，阿諛奉承。
白領(lǐng)有一套假冒名牌西服，幾根劣質(zhì)領(lǐng)帶。
有車有房二環(huán)路以外廉租房，單位上的二手奧拓。
自辦實體已負債累累，資不抵債。
儀表出眾又白又胖。
相貌英俊窮得叮當響。
瀟灑脫俗長發(fā)一個月不洗，胡子上經(jīng)常沾點韭黃肉絲。
浪漫多情連你妹妹也敢打來吃。
有責任心希望你對他負責。
有幽默感自作聰明。
熱愛藝術(shù)僅限于人體藝術(shù)。
好運動主要是打麻將、打架。有可能喜歡足球，但屬假球迷，常在體育中心倒賣球票或亂起哄。
受過高等教育隨時會洗你腦殼。
用情專一對每個女人都如此。
2.關(guān)于女人的：
膚白靚麗半斤粉底霜，二兩口紅全面包裝成白烏鴉。
身材苗條瘦骨嶙峋。
身材適中正在減肥，已胖得不行了。
五官端正鼻子眼睛長對了地方，但搭配一塌糊涂。
清純可愛像張白紙，幾乎等于白癡。
溫柔善良但對你除外。
作者：懶散閑人
活潑開朗長舌婦，嘮叨得煩人。
氣質(zhì)高雅故作深沉，毫無主見。
修養(yǎng)好善于逢場作戲，占小便宜。
喜愛文學僅限于影視文學，以港臺肥皂劇為主。
熱愛音樂僅限于卡拉ＯＫ，自我陶醉，喝得鄰居家小孩的學習成績直線下降，隔壁老人的血壓直線上升。
喜愛運動其實是喜愛運動員，希望你有運動員一樣的身材和吃苦耐勞。
好旅游當然是花你的錢。
短婚未育甚至還沒
13．搞笑幽默簽名檔。光滑的冰面上容易摔倒，是因為上面沒有坎坷。
14．幽默搞笑的一些總結(jié)和歇后語。還記得和同桌說的這些話嗎？①老師來了叫我一聲；②快寫抄完給我；③筆借我用下；④讓我看看你的試卷；⑤下一節(jié)什么課；⑥還有幾分鐘下課啊；⑦老師在后面，注意點；⑧晚上有啥作業(yè)；⑨陪我去廁所哇；⑩不要超過線。
15．生活里搞笑冷段子。"嘿，兄弟，犯什么事進來的？"“入室偷竊。”“咋啦，被人贓俱獲？”“屁！貨還沒到手呢，剛進屋就沖出兩宅男，虧我還觀察那屋三天！ ”
16．單位夜班門衛(wèi)老頭心情不好，我陪著喝酒，喝到迷迷糊糊才回家！
半夜突然被老頭電話吵醒！老頭說：“壞了，大門、值班室的鑰匙不見了！”
我不客氣地說：“你說你，看門的把門鑰匙弄丟了，這叫啥事吧！”
第二天早晨上班，我發(fā)現(xiàn)兜里鼓鼓囊囊，一掏是大門、值班室鑰匙。
17．男：妹妹好！還沒休息啊？
女：這晚才上來，干啥壞事了？
男：我能干啥壞事啊？出去應酬了，累個半死，還上來看你，你居然這么說我。
女：你所謂的應酬不就是喝酒嗎？那有什么好累的？喝酒是讓你上桌，又不是讓你上床！
男：我倒想上床，可誰讓啊？
女：有人讓啊，只要你說一句話，保證主動請你上，還不收錢！
男：有這好事？在哪兒？
女：家具店。只要你說一句：“這床結(jié)實嗎？”
18．15
排隊：另一排總是動的比較快。你換到另一排，你原來站的那一排，就開始動的比較快了。你站的越久，越有可能是站錯了排。
15
失事報導：失事的地點越遠，傷亡的人數(shù)就得越多，否則寫不成一則故事。
15
攜伴出游：你攜伴出游，越不想讓人看見，越會遇見熟人。
15
相對論：一分鐘有多長？這要看你是蹲在廁所里面，還是等在廁所外面。
15
護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：“小心肝！“病人微笑道：“小寶貝。”
15
有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，于是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！
15
某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。“哥們兒，真羨慕你呀，那么快。”“羨慕啥，沒脫褲子呢”
15
某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是“spring“。秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平，喊道：“hi！那個叫‘春’的，輪到你了！”
15
少林寺的藏經(jīng)閣失火了。結(jié)果燒毀了很多經(jīng)書，方丈不禁失聲痛哭起來……小和尚不知道方丈為什么哭，便問了起來：“方丈何患難忍啊？”方丈繼續(xù)哭曰：“老衲痛經(jīng)啊……”
160。
民：“軍中有軍妓嗎？！”軍：“有呀，沒有軍紀怎么行！！”民：“真的！要付錢嗎？！”軍：“這還要什么錢呀，我們的軍紀都是統(tǒng)一由上面?zhèn)飨聛淼模 ?BR>16
女秘書：“老板，你太太來電話，她說要在電話里吻你。”老板：“你先替我收一下，一會過來交給我。”
16
王太太懷了四胞胎，并到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發(fā)生一例。李太太很驚異：那你還有空做家務嗎？
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孩子正考慮有關(guān)“遺傳與環(huán)境”的問題。母親插話道：“這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺
19．某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕松松變大變粗！頓大喜，立即匯款。數(shù)日，收到郵包，急切地打開一看！！原來是一放大鏡！
牧師問一對夫婦：如果五分鐘后就到世界末日，你們想做什么事？丈夫興致勃勃地回答：想**。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鐘干什么？
倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發(fā)現(xiàn)新娘淚流滿面。驚訝問:心肝，為啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么過？你那玩意兒用了一夜已經(jīng)縮小到不成樣子了！以后咋辦呢！
一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒？女服務員:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒？服務員說:糟老頭急什么，高潮到了我會叫的！
老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到:太過份了！你竟輸?shù)木猓俊?BR>一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!
一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽后,撩起裙子說:‘還有生你養(yǎng)你的地方’!
一對男女正在**,女的忽然跳下床,跑進廚房從米缸里抓了一把米,回來撒到男的身上,氣哼哼地說:少在這里丟人現(xiàn)眼,回去去把小雞喂大再來吧!
村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強*了.警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最后還是俺給他扶進去的.
狐貍愛上了兔子,約兔子去喝啤酒,兔子醉了,狐貍趁機把兔子給強*了,過了幾天狐貍又叫兔子去喝酒,兔子說:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺
20．老公喝酒晚回家了，我決定換個新奇的方式懲罰他，于是就讓他對著鏡子玩剪刀石頭布，贏了才能睡覺。
喝酒搞笑段子劇本 此文由小湛編輯，于2023-08-17 07:36:00發(fā)布在笑話欄目，本文地址：喝酒搞笑段子劇本 /show/art-24-7563.html