1．要是把我每晚卸妝的過程錄下來，也叫不雅視頻。
2．男：能見個面嗎？
女：不行！我是好女孩，不和網友見面是原則！
男：我真的很想見你啊，求你了……
女：拿我當朋友就要尊重我。
男：那視頻總可以吧？
女：好吧，可我沒攝像頭啊！
男：我借你，中午在校門口你來取吧。
女：呵呵，太麻煩你了，那幾點呢？
男：12點，不見不散。
女：好，那謝謝了，你人真好。
3．幫我看著東西網吧里有個人抽著煙和人視頻，一會網管來了，說：“同學，這里不能抽煙，請你去外邊抽吧！”他說好。
然后把攝像頭調整了一下，對著視頻對面的家伙說：“哥們我出去抽根煙，你幫我看著東西啊.....”
4．在網吧跟人視頻在網吧上網中，旁邊坐了個三四十歲的男人，貌似在QQ聊天。
對方女的要他開視頻，這貨竟然把攝像頭調整對著我，然后他尿急去廁所。
出于人道主義，我對著攝像頭挖了一分鐘鼻孔，然后那女的默默把視頻關了。
那男的回來后發了幾十個抖動窗口，那女的也沒理他……
5．一不小心給美女同事轉了一個少兒不宜的短視頻，正慌張的時候，突然急中生智！
默默把它群發給了所有同事，好讓他們以為我只是賬號被盜了。。。
6．夠二的爆冷囧段子好不容易等到六月梔子花開了，小區里的大媽們卻把花都摘了下來，放到包里，我才不和她們一樣，我總是連著樹枝剪，這樣就能插在瓶子里養了！
7．好有才的惡搞冷段子熟讀四大名著，才能寫出如下才句：寶哥哥，你的如意金箍棒真讓俺鐵牛樂不思蜀埃黛玉自忖：兀那漢子這等眼熟，卻不知是臥龍還是鳳雛，便問道：你是猴子請來的救兵嗎？
8． 《赤壁（上）》的“萌萌”和“略懂”給觀眾留下了雷人印象，而下部中不少臺詞將繼續成為經典“段子”。
9．整個禮拜都是鼻青臉腫的有段子曰：
小時候同桌借給我一盤錄像帶，
我打開一看：“18歲以下青少年請在父母陪同下觀看”，
然后趕緊叫父母來，后來……
我整個禮拜都是鼻青臉腫的。
10．甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆對老公撒嬌的說 ：“給我講一個葷段子吧！增加點情趣吧！”
老公想了想，隨后摸著老婆的胸部感觸的說：“不是所有的奶都叫特侖蘇！”
11．手機是蘋果是周杰倫，清高孤傲但確實才華橫溢。
黑莓是陳奕迅，我行我素但無可取代。
諾基亞是劉德華，無明顯缺點，一直很努力。
摩托羅拉是黃秋生，有經典但總出爛片。
三星是吳鎮宇，產品有那么一點邪氣。
西門子是張國榮，是傳奇，但需要我們永遠回味。
HTC是郭富城，總想證明自己，可每次都一樣。
12．男人與女人的經典定律情人定律：男人想當女人的初戀情人；女人想做男人的最后情人。 初墜情網定律：女人姣好的長相，是使男人迅速墜入情網的“導火線”。男人的“甜言蜜語”，使女人樂于被拉下愛河。 求愛定律：男人追求女人，如隔著一座山——難；女人追求男人，如隔著一層紙——易。盡管如此，實際生活中男人往往能追到他喜歡的女人，而女人卻得不到她愛戀的男人，原因是：男人不怕翻山越嶺，女人卻怕傷了手指頭。 初戀定律：男人獲得愛的方式是迅速出擊，在燃燒中擁抱愛的烈焰；女人獲得愛的方法是緩慢地滲透，然后在平靜中品嘗愛的芬芳。 熱戀定律：男人熱戀時有用不完的聰明；女人熱戀時卻易變得愚蠢。 考驗定律：男人考驗女人的方法是遠走高飛；女人考驗男人的方式是約會遲到。 目的定律：男人為結婚而戀愛，女人為愛情而結婚。 結婚定律：男人結婚是因為無聊，女人結婚則是因為好奇。結婚雙方都很失望。 夫妻定律：父親——兄長—弟弟；母親——姐姐——妹妹。需要什么時就變出什么樣子來。 婚前婚后定律：婚前，男人說：“你是我的一切。”女人會說：“我屬于你。”婚后，男人會說：“我是你的一切。”女人會說：“你屬于我。” 說話定律：男人酒后話多，女人婚后話多。所以，一個熱鬧的家庭往往是由于嗜酒的丈夫和愛嘮叨的妻子組成的。 家庭觀念定律：“晚出夜不歸”的是男人；“多想這個家”的是女人。 區別定律：當一個男人不修邊幅時，人們會說：“他的老婆可真夠嗆！ ”當一個女人儀容不整時，人們會說：“她的丈夫可真倒霉！ ” 成功背后定律：一個成功的男人背后，總有一個堅強的女人；而一個成功的女人背后，常是一個傷她心的男人。
13．總結的太尼瑪經典了有兒子的父親，都比較匪氣。
有女兒的父親，都比較文雅。
有兒子的母親，大多含蓄溫婉。
有女兒的母親，大多強悍生猛……
是這樣嗎……
14．諾基亞是桑塔納，雖然很丑但確實耐用。
黑莓是沃爾沃，又寬又大但確實安全。
蘋果是奧迪，沒缺點也沒變化。
摩托羅拉是本田，有經典但總出爛車。
三星是紅旗，不實用不好看還以為自己很牛逼。
西門子是悍馬，是傳奇，但已關閉。
HTC是吉利，帶幾個字母就以為自己是國際品牌。
15．雨霖玲（爆笑版 絕對經典）
月光慘淡，看黃色宜，四下無人。CDTV到處，勁暴時，心有余矣。性感只穿吊帶，竟無人上前。戀QQ,萬人羅聊，烏云障障耍瘋騷。
多情自古沒人要，更何況小胸不瘋騷，今宵夜里誰陪？妓院里皆都有病，此去經年，應是殘花敗柳一株，便縱有千種瘋騷，更與何人睡？
注：“羅”通“裸” “瘋”通“風
16．論烹飪，我自幼泡得一手好方便面；
論繪畫，我畫起小王八來無比熟練；
論聲樂，我唱生日快樂歌從不忘詞；
論運動，我撿球遞水的速度人人稱贊；
論文學，我寫檢查寫請假條妙筆生花；
論科技，我大力狂拍修好了無數家電。。。
這年頭像我這樣的全才，那些有眼無珠的妹子們，你們上哪兒去找啊！！！
17．撤退一次教育局領導視察課間操，結束后，本應由體育老師宣布解散，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：撤退！
18．
0小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)
0以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！”
0在網吧，一同學突然舉手，大喊：“老師！”
0買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行！
0朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。(本來是想說液晶的)
0gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了！”
高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。
有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”
有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護舒寶啊？”
老師留下作業，我不會做就抄別人的，然后去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！”
高中有一老師姓江，酷似羅家英(演大話西游唐僧的)，我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……”
一次教育局領導視察課間操，結束后，本應由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”
19．笑到抽筋的口誤01.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的“雙杰倫”...... 02.我同事跟人爭執，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的。" 03.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：“爸，來座！ ”~~寒！大幫同學笑得要死． 04.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的) 05.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！ ” 06.在網吧，一同學突然舉手，大喊：“老師！ ” 07.買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行！ 08.朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。(本來是想說液晶的) 09.gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了！ ” 10. 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。 11.有一老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！ ” 12.有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護舒寶啊？” 13.老師留下作業，我不會做就抄別人的，然后去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！ ” 14.高中有一老師姓江，酷似羅家英(演大話西游唐僧的)，我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……” 15.一次教育局領導視察課間操，結束后，本應由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！ ”
20．論烹飪，我自幼泡得一手好方便面；論繪畫，我畫起小王八來無比熟練；論聲樂，我唱生日快樂歌從不忘詞；論文學，我寫檢查寫請假條妙筆生花；論科技，我大力狂拍修好了無數家電。。。像我這樣的全才，你們上哪兒找去啊！
假裝忘詞經典段子視頻 此文由小戚編輯，于2023-08-19 07:35:17發布在笑話欄目，本文地址：假裝忘詞經典段子視頻 /show/art-24-7578.html