峽谷經(jīng)典段子，我一朋友結(jié)婚收到一紅包，內(nèi)含一紙說明：“此紙即為隨的分子券，數(shù)目隨你想象，日后我結(jié)婚時，此券可用。本人具有最終解釋權(quán)！”。別人不開心怎么用笑話去安慰
一、別人不開心怎么用笑話去安慰
1．趣話1.姑媽送給我一只微型步話機(jī)做為我生日禮物。她說如果我乖巧聽話，明年會給我另一只。
2.銀行說晝夜?fàn)I業(yè)？但我哪有那么多的時間跟它耗??？
3.實在百無聊賴。我就把車開到市中心的一個大停車場，坐在車?yán)铮瑪?shù)著有多少人
過來問我是不是要走。
4.加油站有塊兒牌子寫著：“誠征員工”，下面另一牌上說：“勞駕自助”。我就
雇了自己，自己當(dāng)老板。加滿汽油，我把錢付給自己。最后，辭職，走人。
5.世界上最胖的家伙怎么不去當(dāng)冰球守門員？
6.你在森林中講個笑話，沒人聽到，沒人發(fā)笑。那還是笑話嗎？
2．10個經(jīng)典小笑話周末，一mm受邀參加原公司成立n年聚會。出發(fā)前，在家試穿一件剛買的低胸裙。讓老公給點意見，老公單手托腮故做專業(yè)，用審閱的眼光打量了老半天，也沒想好說什么，可情緒醞釀了這么長時間！總得說點什么吧，起身走近mm，用手幫mm提了提上裙子，嘴靠近mm耳邊，壓低聲音：“咱自己家東西，別給別人看” 小伙子以近乎成本價買了沙發(fā)，又要求老板娘以折扣價賣給他床。老板娘：你可真貪！在沙發(fā)上占了老娘的便宜，還想在床上占老娘的便宜！ 從前，有個呆兒子，娶了一個好媳婦，拜堂后入了洞房。呆兒感到稀奇，就問媳婦：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳婦好氣又好笑，就回他一句：“喊閻王爺?！毙禄橹梗蚱薷魉活^，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你來看，閻王爺在勾我?！彼宦爣樢惶痛舐暦A告閻王爺；“閻王爺啊閻王爺，我兒還年輕，我已經(jīng)老了，要勾你就勾我吧。” 男人見面，相互交談；女人碰頭，相互打量。 真愛就像ufo--只聽過沒見過，就算見到，99.9%也是偽造的，如果你真遇到那0.1%，恭喜，你找到外星人了！ 本人的收入像出納的賬--日清月結(jié)，會計的報表--收支平衡，體育老師的計時器--用完歸零，秋風(fēng)掃剩的落葉--寥寥無幾！ 女人想過得好一些，還是要走內(nèi)在男人化、外在女人化的道路。 男人花錢，是為了讓女人高興；女人花錢，是因為男人讓她們不高興。 我能想到最浪漫的事，就是你一天天變老，而我依舊青春年少，花容月貌。 遇到“三不”男人--不主動、不承諾、不拒絕，那就當(dāng)個“三不”女人--不理、不睬、不上鉤。
3．有個食品店經(jīng)理，中秋時節(jié)親自書寫了一塊出售月餅的大招牌，可惜他把“月餅”寫成了“日餅”，引得人們議論紛紛。
一位熱心人找到經(jīng)理，指著招牌說：“你這月餅的‘月’字，寫的可是個白字啊?！?BR>經(jīng)理反過來笑話人家：“你再看看，這哪里是‘白’字，‘白’字頭上還有一撇呢！”
4．動物園里一只黑猩猩出生了，老猩猩困惑地望著自己的后代?！皠e難過?！备系男尚砂参克?，“在出生的最初幾天，它們一般都很像人，過些天就好了?！?/p>
5．閨蜜老公送貨途中遇了點小車禍，接到消息的她，非要我陪著一起去醫(yī)院，趕到醫(yī)院看到她受傷的老公后，閨蜜傷心的嚎啕大哭。
她老公一邊笑一邊安慰：“哎喲，別哭了，檢查結(jié)果出來了，都沒問題，好的很，我保證晚上還能行。”
她馬上破涕為笑了。。。
6．辦公室里有位女主管，特嚴(yán)厲，愛訓(xùn)人，還自稱是刀子嘴豆腐心。同事們都知道她不光嘴狠，心也夠狠。
一天，一位新來的員工被她教訓(xùn)了一頓，心情非常郁悶，大家連忙安慰這位新人，告訴他以后小心點。
他天真地說：“沒什么，其實我也知道主管是為我好，她這人刀子嘴豆腐心?！?BR>一位老員工拍了拍他的肩膀說：“凍豆腐也是豆腐啊。”
7．出國過安檢，工作人員仔細(xì)檢查了我護(hù)照照片和我的本人，說照片和本人怎么不一樣？
我：??！那個五年前照的了，可能和本人不一樣。
同事來了句：“麻煩你們放她走吧，她每天長得都不一樣的。。?！?BR>我。。。
8．某律師開著自己新買的奔馳轎車上班，想在其他人面前炫耀。結(jié)果車子剛剛在律師樓門口停穩(wěn)。就被一輛疾弛而過的大卡車給撞壞了車門。
警察趕到現(xiàn)場還沒有來得及說話，律師就大叫道：
“這是什么社會呀，你瞧瞧，新買的跑車呀，給撞成這個樣子，這個世界糟透了，你們警察是怎么辦事的呀！這可是花了幾十萬美圓??！”
警察冷冷的說道：
“尊敬的先生，您只注意了您的跑車壞了，難道您就沒有發(fā)現(xiàn)您的左臂少了一點什么嗎？”
律師對著自己只剩下一半的胳膊叫道：
“可憐我新買的勞力士表??！”
9．離酒遠(yuǎn)點妻：你怎么用吸管喝酒呢？
夫：是的！因為醫(yī)生要我離酒遠(yuǎn)點兒。
10．足球與爸爸托比的爸爸給托比買了一個小足球，他把它帶到學(xué)校去，玩得挺開心。
老師過來了，摸著托比的頭說：托比，你已是一個小學(xué)生了，不再是幼兒園里的孩子，要懂得關(guān)心同學(xué)。把你的球借給那個沒有爸爸的可憐的小男孩，好嗎？
托比猶豫了一會兒，說：我能不能不借給他足球而借給他爸爸呢？
11．圓滿無缺老婆：“親愛滴，你能用一個詞兒形容你滴人生么？”老公：“圓滿無缺！”老婆：“聽你這么說俺好開心！”老公：“俺老婆身材圓圓滴，俺老婆衣柜滿滿滴，俺無一分私房錢，俺缺人民幣不是一兩天！”
12．氣 瘋一日，一架飛機(jī)飛過一個精神病醫(yī)院……
突見駕駛員大笑……
空中小姐很好奇的問：你為何笑得那么開心??？
只見他說：他們知道我逃出來，一定會氣瘋的……
13．金錢豹
人看見金錢豹在想：“你真是一位吝嗇鬼，身上帶那么多的錢，每次用餐，卻沒看見你付過一個金幣?！?BR>金錢豹看見人在想：“人總是把別人的毛病看的很清楚，卻看不見自己，大酒店里又有幾個人在花自己的錢。”
14．唐僧師徒來到一家飯莊化緣，掌柜：長老要點什么？
唐僧：別人吃剩下的即可！
悟空說：給我來碗剩飯吧。
沙僧：給我來碗剩湯。
八戒：給我來個剩女吧。
15．魯豫：寫的歌有被別人唱過的嗎？有唱火了的嗎？ 黃渤：唱得人家發(fā)火的有。
二、峽谷經(jīng)典段子
1．多年后，你結(jié)婚了，聽說那天新娘很美，眉眼溫柔，聽說那天你爸媽很高興，讓你拉著新娘挨桌敬酒，你從前是有名的一杯倒，如今卻怎么也喝不醉，兄弟們湊到一起，開你和新娘的玩笑，段子很黃，新娘嬌羞的笑，你卻神情恍惚，因為，你不合時宜的想起，以前你拉著的是另外一只手，還說要直到天荒地老。
2．曾經(jīng)相信能把日子過成段子,如今只盼別把日子變成案子。
3．愿意給你講笑話和段子的人，值得交往，幽默詼諧，生活中經(jīng)常給你講段子尤其是黃段子的伴侶更值得托付一生!那些平時一本正經(jīng)，看似斯文的正人君子，其實背地里花的很，色得很，遇到誘惑，最先出軌的就是這種在你面前裝斯文的人
4．溫暖情話_經(jīng)典情話_句子網(wǎng), 我寧愿被喜歡的人拋棄，也不接受你的關(guān)心。
5．感動情話_經(jīng)典情話_句子網(wǎng), 當(dāng)親愛的不再親愛，我還有什么資格說愛。
6．多少次前世的回眸，才能換來今世的相牽，你如花的笑靨掠過我的眼簾，席卷了我心中苦澀的情感，終于盼到了執(zhí)手相約百年，那么就讓我們共同演繹愛的經(jīng)典。心在歲月中沉浮，你在我的耳畔低語，你這樣執(zhí)著，究竟為哪般，我說，你是我今生的唯一，想要忘記你，真的好難。
7．我還是很喜歡你，即使青銅白銀，不屈戰(zhàn)斗在峽谷危險里，永遠(yuǎn)保護(hù)你。
8．我對你的心靈來說，無論是相隔無數(shù)的山川峽谷，還是在我們的目光只有一線之隔，其實都是同樣的遙遠(yuǎn)。
9．我沒有想到，我對你的心靈來說無論是相隔無數(shù)的山川峽谷，還是說在你和我那抬頭仰望的目光之間只相隔你窗戶的一層玻璃，其實都是同樣的遙遠(yuǎn)。
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別人不開心怎么用笑話去安慰《峽谷經(jīng)典段子》 此文由小葛編輯，于2023-08-19 07:36:06發(fā)布在笑話欄目，本文地址：別人不開心怎么用笑話去安慰《峽谷經(jīng)典段子》 /show/art-24-7598.html