1．子在川上曰有一個老師要學(xué)生翻譯論語中的一段子在川上曰：逝者如斯夫，不分晝夜！
結(jié)果天才學(xué)生發(fā)揮出他累積十幾年至高無上的國文水準說道：子在床上曰：睡得很舒服，不寫作業(yè)！老師一聽，嘆為觀止。摸摸學(xué)生的頭說：汝百年之才也！吾悻而教之
（你真是一百年才出現(xiàn)一次的蠢材，我越教你越不爽）
2．雷人又幽默,生活小段子。早上兜兜媽說去商場給兜兜買羽絨服，我說，去看看，選好樣子在淘寶買吧。到了專賣后還真看上了幾個樣子，給兜兜試穿的時候，促銷員說，寶寶穿這個真好看埃兜兜說：我就試試，回去在淘寶買。
3．朋友圈V商太厲害了，目前看到的那些高考段子根本望塵莫及。化妝品保養(yǎng)品代購今天的廣告語是：只要你保養(yǎng)得好，你的老公現(xiàn)在在高考。
4．145X154÷D2:1G最后，看看經(jīng)典的老段子，不管你看過沒，看一次笑一次。哥們跟媳婦離婚了，媳婦給了他一張紙條，上面寫著：145X154÷D2:1G這哥們花費了幾年的時間，才整明白啥意思：一事無成一無是處的二B一個。太TMD深奧了 沒文化真可怕。
5．看了好笑的段子，為什么反應(yīng)不是“哈哈哈哈”，而是一本正經(jīng)的“這條不錯”呢，您這是在買金魚么？
6．年紀學(xué)問笑話從前，有一個老秀才，他老來得子，很高興，把他的兒子取名為“年紀”。一年后，他的老婆又生了一個兒子，他就把他的第二個兒子取名為“學(xué)問”。又過了一年，他又有了一個兒子，他覺得這像是一個笑話，于是把他的第三個兒子取名為“笑話”。
十幾年之后，有一天老秀才叫他的三個兒子上山去砍柴，當(dāng)他的兒子們回到家時，老秀才就問他的老婆說：“兒子們砍的怎樣？”她回答說：“年紀有一大把，學(xué)問一點也沒有，笑話倒有一籮筐。”
7．第一、每十分鐘吹牛一次，每二十分鐘說謊一次，每三十分鐘講黃色笑話一次，不得有正襟危坐，故作圣人狀之行為！
第二、 街上遇見美女，應(yīng)立即縮緊小腹，行以注目禮，不得有小腹便便，斜眼偷瞄之行為！
第三、幫忙家事，以陪小孩玩為限，不得有從事洗碗，洗衣等無聊工作之行為！
第四、同座女子談起星座，血型或紫微斗數(shù)等話題時，應(yīng)立即嗤之以鼻或一笑置之不得有洗耳恭聽，面露好奇之行為
第五、洗澡應(yīng)慎選良辰吉日，不得有意志不堅，在家人催促下完成之行為！
第六、挖完鼻孔，應(yīng)仔細觀察手指，不得有一彈了事之行為！
第七、視衣櫥，衣柜為禁地，不得有熟知自己衣物放於何處之行為 ！！
第八、下班回家，應(yīng)喝茶看報，看電視，搓腳一小時以上，才對妻子說第一句話，不得有進門即口若懸河之行為！
第九、避孕以要求妻子服用避孕藥為先，不得有率先接受男性結(jié)扎之行為！
第十、努力閱讀報紙之政治經(jīng)濟新聞版，不得有攜帶影劇家庭版報紙於廁所之行為！
8．公交、地鐵和飛機上的小笑話。在一部擁擠的公共汽車上，一對青年男女拉著吊環(huán)站著。女孩對男孩說：“唉！你幫人家摳一下屁股好不好？”剎那間，公車內(nèi)的空氣仿佛凝結(jié)一般，那男子面有難色的回答：“不方便吧？人這么多！ ”女孩還是撒嗲說：“我不管，趕快幫人家摳一下屁股嘛！ ”此時，整部公車的人都注視著那男子身上。只見他滿臉通紅地拿出大手機撥了號碼：“喂！屁股嗎？我女朋友要我摳（call)你！！你自己跟她說吧。”
9．公司老總的小笑話公司要舉辦周年慶的會餐，董事長讓新上任的經(jīng)理在會餐前發(fā)言，并告訴他發(fā)言有兩個要求：1.要有領(lǐng)導(dǎo)的風(fēng)度；2.要有沖鋒陷陣式的口號。經(jīng)理點點頭，答應(yīng)了。
那天會餐前，經(jīng)理上臺發(fā)言，只見他高高地舉起右手，然后使勁地揮下去，說：“預(yù)備，開吃！ ”
10．惡心笑話里的極品畢業(yè)前體檢，事前老師通知每位同學(xué)第二天裝好自己的便便帶到醫(yī)院，有個男同學(xué)由于老師通知的時候他不在，第二天兩手空空去了醫(yī)院。到了化驗室，醫(yī)生給了那個同學(xué)一根棉簽，讓他去廁所……過了將近十分鐘那位同學(xué)還沒從廁所出來，醫(yī)生走到廁所門口問：“你好了沒有啊？”只聽里面那位男生用一種很痛苦的聲音回答：“拉不出！ ”這時，只看到那位女醫(yī)生翻了一下白眼大叫：“誰讓你真拉呀，只要用棉簽往里戳進去就可以了！ ”
11．和美女同事出差，白天跑一天辦正事，晚上一起吃了當(dāng)?shù)靥厣〕裕忠黄鸸淞水?dāng)?shù)匾咕啊?BR>回酒店后剛洗完澡，她發(fā)一短信過來，說累一天腰酸背痛，問我可不可以過去幫她捏捏背。。。
老子直接關(guān)機，尼瑪?shù)亩际侨耍植皇蔷湍阋粋€人跑一天，憑啥讓別人伺候你？！
12．有一家大酒店要招聘一名廚師，這天來了一位應(yīng)聘者。酒店的老板見到他后，便問道：“到我這家酒店當(dāng)廚師，得有一手絕活，你有什么絕活?”
應(yīng)聘者思索了一下，笑道：“要說絕活嘛，我最會炒魷魚。”酒店老板聽了，把桌子一拍，大聲吼道：“那是我的絕活，你有什么權(quán)力炒魷魚!”
13．到青島出差，入住酒店，叫了一名按摩女，問價格，答：200元。
覺得不貴，脫了衣服忽然想起天價蝦，于是謹慎得確認了一下：200元一次還是一下？
14．
老公趁我洗澡，偷偷翻我手機，發(fā)現(xiàn)短信信息：“某某酒店，503號房間。。。”
我洗完澡出來說：“一會我出去參加一個聚會，晚點回來！”
正當(dāng)我在酒店房間，和一群好友正圍著蛋糕唱著生日快樂歌的時候！
老公臉戴口罩手持菜刀，一腳把門踹開！
然后冷靜的走了過來把蛋糕切開說：“這是本酒店免費提供服務(wù)，祝你們用餐愉快！”
15．男：這么晚還沒有睡覺呀？
女：還沒呢。
男：我在XX酒店，你有男朋友嗎？
女：我男朋友在我身上趴著看我和你聊天呢。
酒店笑話段子 此文由小楊編輯，于2023-08-21 07:38:26發(fā)布在笑話欄目，本文地址：酒店笑話段子 /show/art-24-7666.html