關于讓彩禮消失的幽默段子的笑話20個，樓主：老張結婚一年就得了糖尿病因為他媳婦嘴太甜了。;回復：隔壁老王嚇得趕忙去醫院做了檢查。。
讓彩禮消失的幽默段子
1、男女之間的冷幽默。男歌唱演員走上舞臺，但觀眾席上只有一位婦女。他鎮定地說：“今天我只為你歌唱！ ”“那得快點，我還得打掃這里的衛生呢……”
2、澡堂拔罐大哥真幽默，今天對我說：“來來來，大哥給你種大草莓。”
3、去閨蜜家，她居然在看書。。。
我問她為啥這么勤奮。
她說：以色事人，色衰而恩絕。
我問什么意思，她解釋說：每天發自拍，朋友們看膩了。所以我要發段子，做一個有文化的騷包。
4、4：二十歲的時候，去看畫展，走到一幅裸女面前，就告誡自己：這是藝術，我在審美，康德說“審美是不帶功利目的的。”總之，就怕自己的腦子想到不該想的地方，更怕自己的身體當場耍流氓。
三十歲的時候，把性感女郎的圖片做成辦公室電腦的屏保，在每一個飯桌上說葷段子。
5、那天我們撥有個猛犸開局就說自己什么也不會，可卻總能搶到人頭，大約快三十分鐘猛犸先鋒挑戰到位，我們都懷疑他是不是裝的，在我們中路抓完一人后猛犸消失半響，過會兒就看到猛犸在盟友里說話：“TMD，這也野怪怎么這么猛啊!”大家下地圖一看，猛犸正在單挑Roshan。
6、我好哥們兒的妻子明天要去跳傘了，我真的好擔心她的傘打不開。上次這么大的東西撞擊地球，所有的恐龍都消失了。
7、一家人辛辛苦苦榨干了，買了套新房準備結婚，本想去女友家炫耀下，結果丈母娘閉口不提房子的事，樂呵呵的跟我研究彩禮給多少的問題，新婚姻法，傷不起啊！
8、現在的年輕人，二十來歲便漸露中年之態，好好一個孩子，身上掛著一種女兒明天出嫁但彩禮沒談妥的憂愁。
9、什么是好工作：一不影響生活作息，二不影響家庭團聚，三能養家糊口
10、潑婦孩子問：“媽媽，他們為什么叫你潑婦？”
母親答：“那是表揚媽媽是個活潑的婦女!”
11、機長向乘客講話后，忘了關話筒.
對副駕駛說：“我先去大便，然后再去干那個新來的空姐。”
空姐聽到后急忙想告訴他話筒忘關了，摔倒在走道上。
旁邊的一位老太太低頭對她說：“不用著急，寶貝，他說他要先拉大便的。”
12、晚上寢室無聊討論到關于舌吻的話題 。
上鋪哥們忽然問舌吻是現代才有的嗎？古代人會這招嗎？
正當大家為這個高深的問題陷入沉思時，宿舍最悶騷的那位幽幽的來了句：“諸葛亮舌戰群儒~~~”
13、一天，克林頓的妻子希拉克被帶去見上帝，她發現在上帝的客廳里掛著許多表，而且這些表有的走得快，有的走得慢。于是她就問上帝的仆人：“為何上帝要收集這麼多表？而且這些表走得還不一樣快？”
上帝的仆人說到：“這些表代表著人的生命，世界上每一個人都有一塊著樣的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，沒有外遇表走得就慢。”
希拉克聽完后向四周看了看又說道：“為何沒看見我丈夫克林頓的表？”上帝的仆人說：“你丈夫的表被上帝拿到辦公室當電風扇去了！
14、一個孩子很貪玩，考試成績總是很差。
父親警告他再這樣下去，就不帶他出去玩。
這次考完試后他對老師說：“這次請您給我打100分好嗎？”
老師說：“這怎么行，你只能得20分。”
他想了想說：“這樣吧，這次給100分，以后每次扣10分，扣滿80分為止。”
15、喜歡您哪一點今天，學生突然問我說：“老師，您知道我最喜歡您哪一點嗎？”我想了想說：“老師這么優秀，應該有很多吧！”“不是啊！老師，我最喜歡您離我遠一點，哈哈！”
16、 睡覺的時候，老婆緊緊摟住老酷：“這一輩子里，我只愛你一個人。” 老公也抱緊了她：“這一被子里，我也只愛你一個人，直到咱們的寶寶出世。”
17、“人不可貌相”的意思是，長得帥的尚且有生活不如意的，千萬不要理解為長得丑的就有活路。
18、屎殼郎把糞球推到路邊的綠化帶上停下來休息。
小白兔看到后蹦蹦跳跳地跑了過來，“啪”的一個敬禮：“先生您好，請出示您的駕屎證。”
19、這是我聽到我們班兩個大神的對話
A：你怎么來上課了？
B：睡醒了就來了～你怎么也來上課了？
A：我睡不著了。
20、高富帥：“你女友還好嗎？”
屌絲：“挺好，只是偶爾會漏氣！”
高帥富：“難道你女友愛放屁？”
屌絲：“不！是娃娃的質量不太好！”
讓彩禮消失的幽默段子（推薦20個） 此文由小奚編輯，于2023-08-21 07:38:35發布在笑話欄目，本文地址：讓彩禮消失的幽默段子（推薦20個） /show/art-24-7669.html