關于開懷大笑短笑話的笑話25個，天天給兒子灌輸要吃水果，喝牛奶，這樣有營養。不要吃膨化食品，燒烤等垃圾食品，會傷害身體。昨天回去看兒子抱著薯片吃著烤翅，火剛上來，兒子可憐巴巴的說:;媽媽，我營養過剩了，吃點垃圾中和一下。。。。。。。
開懷大笑短笑話
1。我就靠這些笑話活著一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那搖來晃去抖個不停，問：干什么？回答說：我調成振動的了
2。上學時侯和婚后生活中的笑話軍訓站軍姿，腿都很酸，教官讓大家想些美好的事。 過了一會，旁邊的人說：我硬了！
3。網絡癡呆癥的前兆1.半夜3點起床上廁所順便查e－mail。2.在手臂刺青，而且告訴你的朋友們，這個紋身最好用netscape3.0來觀賞。3.見到帶下劃線的文字都想用鼠標去點一下。4.一不小心把電腦放在膝上而把兒子放在頭頂的行李架上。5.為了能免費上網，你愿意在大學里多混好幾年。6.你每天以9600的速率開懷大笑。7.你在打英文字的時候都會習慣性地在句子最后打上.com。8.每當等待下載軟件時你才會去上廁所。9.你自我介紹時總會說我是“×××@chatroom.com”。
4。樂極生悲試舉例同事不久前買了個蘋果手機，下載了個湯姆貓，四歲的兒子哭的時候打開哄他開心。
他兒子拿著手機各種對罵，后來兒子發火了罵到:再敢罵就把你扔馬桶里！
同事在一旁正開懷大笑的時候，兒子提著手機真的扔馬桶里了！
5。戰國時候有個丑女叫東施每天樂呵呵的笑個不停，別人問她怎么一直笑，她說：因為我笑頻啊！
6。羊爸放了個屁。。。
小羊：粑粑，我感覺到一股羊肛之氣。
7。我丈夫摸過的地方停！丈夫開燈時不小心把手印留在剛刷過油漆的墻壁上。次日，妻子叫來油漆工：我想讓你看看昨晚我丈夫摸過的地方。油漆工一邊噴鼻血，一邊暈倒……
8。有時候特別想談戀愛，但一想到我臉上皮膚不好他要是親我就會看到了，他摟我腰要發現我隱藏的贅肉了，一起吃飯就知道我飯量像個漢子了，平時捧個手機刷微博哈哈哈哈地笑他會覺得我是神經病吧。這么一想我就覺得還是單身好。不過想著我有這么多毛病根本就找不到對象，也就釋然了……
9。我的腦殘童年記得小學四年級時，我和一同學和爭論問題，我一時處于下風，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡說，我又不是不傻！”當時同學就笑噴了……后來這件事在整個班級傳開了！
10。畢業評論一個學生成績很差，并且還經常打架。畢業了，家長找到老師，要求給該生寫個好的評語。這下可使老師犯了難，寫的好了對別的學生不公平，寫的不好家長還不答應，怎么辦呢？
于是老師寫出如下評語：該生成績非常穩定（一向居于倒數三名以內）、并且動手能力極強（經常打架奮不顧身）
11。酷的標準1、敢于三個月不洗襪子讓所有的人都不敢越雷池一步；
2、敢于三個禮拜不洗澡還能很自豪的說臭男人不臭不叫男人；
3、對喜歡的人要敢在她生日的時候冒天下之大不韙頂著被洗腳水和安爾樂砸的危險跑到他的樓下大叫：安紅，我想你！
4、運動的時候要表現得象一個造型班的畢業生勇于做任何不切實際的動作；
5、抽煙要用鼻子甚至有特別造詣的可用耳朵即使你是用中華的盒子裝的大前門；
6、下雨的時候不能打傘在病了的時候說:哎想當年我們鬧革命的時候。。。；
7、喝酒的時候要能吹喇叭當然白酒的餅子里裝的是白開水；
8、頭發是堅決不能梳理的達到不用摩絲也能自動定型最好！
9、嗓子要沙啞最好能象羅大佑的；
10、穿的褲子最好屁股上有洞穿的襪子最好大拇指上有洞穿的衣服最好咪咪上有洞(（特指男生）最好頭上有個洞那會有人愛死你的！
11、上網的時候眼睛不能看鍵盤雖然你打的都是錯別字而且用的是一陽指；
12。ice，這樣我就有五險一金了！
13。丈夫說這次市里機構改革力度很大，說是要把文聯和殘聯合并了！我說把文體教放在一起還差不多，文聯和殘聯合并這也太風馬牛不相及了吧？他說：“文聯是很多腦子有毛病的人，殘聯是很多身體有毛病的人，把他們放一起是最合適不過的了！”
14。沒錢認命我：“媽媽，怎么給我報這么多補習班啊？”
媽媽：“有錢任性。”
我：“有沒有考慮過我的感受？”
媽媽：“沒錢認命。”
15。沒錢買裝備好基友最近手里缺錢想去搶劫，
可是家里沒絲襪又買不起裝備，
于是我拿出了我的面膜，體貼的為他貼上！
16。男生剛到女友家，便迫不及待的要親吻女友！
女友說：“不行，我大姨媽來了！！”
男生感到很奇怪：“親嘴和大姨媽有什么關系？”
于是男生強吻女友，突然一婦女從廚房沖出來！
婦女指著男生罵道：“為什么欺負我的外甥女？！
17。你什么的都不如我小保姆氣焰囂張的和女主人叫板：“你燒飯不如我！”“誰說的？” “先生說的！而且，你長得也不如我！”“誰說的？”“先生說的！”小保姆越說越神氣:“你床上功夫也不如我！”女主人惡恨恨地:“這也是先生說的？”小保姆頭一揚，自豪地:“不，這是隔壁李大哥說的！” 女主人馬上老實下來……
18。冷笑話，越往后越冷(3)21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。
22：MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去?
教授：只有努力讀書，才可以上大學。
23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了!科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用?
24：小姐：現在生意不好做呀!
老大：為什么?
小姐：“禽流感…..”
25：一女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……”
劫匪聽后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人!”
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗“局部”,洗畢，女友極為嬌羞道：“親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……”偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~(巨隱諱的冷笑話)
27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。[ AD：請高手幫您設計照片
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子!”
盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”
“哦，是這樣子啊，”于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
28：禽流感——都是“天屎”惹的禍!!!
有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸” ;2.“禽獸不如”的人 …….
29：A：哎，你怎么學會抽煙了?
B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~
C：知道亞當夏
19。聯宗眉毛一日忽欲與脅毛聯宗，脅毛不肯，曰：“我也在人手
下，如何與你聯得？有一好去處，引你去聯可也。”問：“何
處？”曰：“下邊新豎旗桿的。”
20。女友這么善變，感覺女友的英文不應該用GF，而是GIF。
21。老師說過：世上沒有后悔藥，只有老鼠藥~
22。遭遇（1）第一家公司
老板：小張，今天工作忙不忙？
小張：不忙。
下班時老板對小張說：你明天不用來了。
小張：為什么？
老板：因為你不能多為公司干事，所以才會不忙，公司要你何用？
第二家公司
老板：小張，今天工作忙不忙？
小張：很忙。
下班時老板對小張說：你明天不用來了。
小張：為什么？
老板：因為你做事沒有條理性，所以才會整天忙，公司要你何用？
第三家公司
老板：小張，今天工作忙不忙？
小張：還行。
下班時老板對小張說：你明天不用來了。
小張：為什么？
老板：因為你做事不理性，所以才會有什么“還行”不“還行”的，公司要你何用？
23。昨晚開門放垃圾，發現老公竟然蹲在門口吃雞腿。。。
我驚訝不解難過委屈的看了一眼老公后，他急忙解釋：你最近不是在減肥嘛？我怕影響你，怕成為你減肥路上的絆腳石。
我我我。。。謝謝你啊呸！！！
24。要么工作不認真，要么認真不工作。
25。招聘結果出來，有幾個同學被錄取了，也就是要提前離校。
老師深情地握住他們的手，語調沉重地說：“出去以后，洗心革面，重新做人。”
開懷大笑短笑話（搞笑25個） 此文由小平編輯，于2023-08-25 07:35:56發布在笑話欄目，本文地址：開懷大笑短笑話（搞笑25個） /show/art-24-7767.html