關于看到有趣的視頻段子的笑話25個，上學時，問老師：“為什么兩點之間直線最短？”，老師回答：“扔一塊骨頭，狗是直著去撿，還是拐著彎去撿呢？”，學生答：“當然直著去了”，老是答：狗都知道，你不知道？ ，然后木有了！。
看到有趣的視頻段子
1、什么時候才能放過我女兒一天夜里，冪冪焦急的跑進媽媽房間說道：“媽媽---媽媽，我怕黑?！?br>
聞言，其母抬頭看著光著腳丫站在地板上的女兒，淚水奪眶而出，一把將冪冪抱在懷中，仰天吼道：“你們這些段子手什么時候才能放過我女兒？”
2、性知識普及是軍訓不可分割的組成部分。聽同學說，高中軍訓第一天，男寢互相不認識就紛紛以壓箱底的黃…段子開場，只有一個娃娃臉的男生一聲不吭地寫東西，大家驚訝怎么有這么單純愛學習的人，他說：我在記。
3、深夜，你看了很多健身視頻，有美肩的、有瘦腿的、有豐臀的，這些都很好你也很喜歡，可你還是選擇叫了份外賣。
4、咱們網友都是熱心腸，先看完視頻，然后去陳赫微博罵一通，再去張子萱微博罵一通，再去許婧微博安慰一下， 然后再去文章姚笛那兒，還得安慰一下馬伊利，最后去鄧超微博警示一下，這一晚上可給大家忙毀了，跟居委會大媽似的。
5、店主：“這本書便宜，很有趣，看完可以笑死你?！?BR>女人：“那我買一冊，拿去給婆婆看?！?/p>
6、剪報做啥用妻子見丈夫在剪報紙，好奇地發問。
丈夫答道：我剪的是一篇有趣的報道，說的是一位男人因妻子老搜他的口袋而最終離婚。
妻子又問道：你要它干什么？
丈夫答道：放在我的口袋里。
7、放假去鄉下外婆家玩，看到胖乎乎的表妹熱的時候總是喜歡去抓雞，我就問她“為啥你一熱就去抓雞？抓雞跑來跑去的不是更熱了嗎？ ”
表妹笑著說：“一抓雞 ，雞就瘋狂的扇翅膀，風可大了， 可涼快了?！?BR>我。。。
8、千萬不要理那只鳥
這是我朋友的真人真事，阿婆的話一定要聽喔。
阿杰是水利系的。那天，有一個社工阿婆看到他，就把他叫過來了：少年，你是不是會修水管阿？
阿杰想一想，就點點頭：是阿。
阿婆說：你能不能幫偶修一下偶家的水管，爆壞掉了。
阿杰想，助人為快樂之本，就說好。
沒想到阿婆接著又神秘兮兮說：阿你要記住，偶家有一只狗和喔只九官鳥，來福很乖，不要去吵牠喔，牠很兇的。阿那只鳥雖很愛鬧，可是千萬不可以回它喔……千千萬萬喔……
阿杰隔天就去阿婆家了。
一開門，果然有一只獵犬，很兇的那種，不過它睡的很熟。而那只鳥從一開始就大吵不休了。阿杰不理它，轉身就要修水管。沒想到那只鳥有夠厲害，責罵，詛咒都罵出來啦。
阿杰忍無可人，回頭罵道：閉上你的嘴死小鳥！
那只九官鳥忽然用很大很大聲說：來福~~~~~！咬牠！
然后，一幕慘劇便發生了………
9、當你缺錢時。能拿出300的是同事，能拿出500的是親戚，能拿出2000的是兄弟姐妹，能拿出20000的是父母！但能唯一拿出10萬、20萬甚至50萬，只有我！——高利貸廣告語
10、三位高富帥比誰有錢，一個說：我經常開寶馬和我爸飆車。
另一個說：我家傭人全是菲國的。
最后一個說：每次中國隊比賽，我都賭中國贏。
另外兩個無奈說：好吧，你有錢。
11、校長！開房找我！只要有空調！什么姿勢都可以?。。。?/p>
12、登記馬克·吐溫有一天來到一個小城市，他想找一家旅館過夜。旅館服務臺上的職員請他將名字寫到旅客登記簿上。馬克·吐溫先看了一下登記簿，他發現很多旅客都是這樣登記的，比如：拜特福公爵和他的仆人。。。這位著名的作家于是揮筆寫道：“馬克·吐溫和他的箱子。”
13、指揮棒
某歌舞團新來了一位部隊轉業的軍人任指導員，一次他去上海出差，樂隊指揮請他買兩根指揮棒。幾天后，他風塵仆仆的出現在團辦公室，一見到指揮就說：你讓我買的指揮棒我買回來了，太重了，還讓我買兩根，我只扛了一根回來，現在還在火車站寄存著呢，你自己去取吧！
指揮感到不解，來到火車站。只見取出的是一根儀仗隊指揮棒，又大又長又重，指揮哭笑不得。
14、37億資產被凍結，只需要2000元就能解凍。。。
15、博士與漁夫一天,一個博士坐船欣賞風景,在船上,博士問漁夫:“你會生物嗎?”
漁夫說不會,博士就說:“那你的生命就要失去4分之1了。”過了一會兒博士有問:“你會哲學嗎?”漁夫還還是不會。博士有說:“那你的生命又要失去4分之1了。又過了一會兒,博士又問了:“你會科學嗎?”漁夫仍然不會,就在這時,狂風亂作,卷來一股巨浪……
漁夫問博士:“你會游泳嗎?”博士不會,漁夫說:“那你的生命就要玩完了!”
16、童言無忌小明：媽媽，你愈來愈像魚了。媽媽：你是說像美人魚嗎？小明：不是，你的魚尾紋愈來愈多了！
17、轉身跳進了游泳池有個人去動物園要當動物管理員,園長對他說:”那好,我要考考你,你有沒有辦法讓大象先搖搖頭,再點點頭,最后跳進游泳池呢??”那人說“這容易！ ”于是他走到大象面前說：“你認識我嗎？”大象搖搖頭。那人又問：“你脾氣大嗎？”大象點點頭。那人這時拿起一個錐子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳進了游泳池。
園長看到后說：“你太沒同情心了，不能當動物管理員?！蹦侨苏f：“再給我一次機會吧，我一定會溫柔的?！眻A長說：“好，還是那三個條件，不過這次你不能動手了?！蹦侨舜饝耍叩酱笙竺媲罢f：“你脾氣還大嗎？”大象搖搖頭。那人又問：“你現在認識我了嗎？”大象點點頭。那人再問：“你現在知道該怎么辦了吧？”大象一聽，轉身跳進了游泳池。
18、大象MM：我想鑲兩顆金牙，不過分吧。
19、開胃水果野貓闖進動物園的犀鳥籠子，犀鳥看到野貓，他知道自己已經沒有希望了，便閉目等死。但是等了一會兒并沒有受到任何攻擊，犀鳥睜開眼睛發現野貓正看著他，好像在思考問題。
“你在考慮什么？”犀鳥壯著膽問。
“我沒想到你臉上還長著一根香蕉，我在想是當開胃水果，還是飯后甜點?！?/p>
20、保你笑的過癮的33個笑話保你笑的過癮的33個笑話
1.蛇、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣幾個人在家里搓麻將。8圈之后，煙抽完了。大家商量讓誰去買煙。蛇說：我沒腳，我不去，讓螞蟻去。螞蟻說：蜘蛛八只腳，比我的多，讓蜘蛛去。蜘蛛說：我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀，讓蜈蚣去吧。蜈蚣無奈，心想：沒辦法，誰讓我腳多呢？于是蜈蚣出門去買煙……一個多鐘頭了，不見蜈蚣回來，兩個鐘頭后，還不見蜈蚣買煙回來。于是大家讓蜘蛛出去看看，蜘蛛一出門就看見蜈蚣在門口坐著，蜘蛛很生氣，問：你怎么還不去呀？大家等著呢。蜈蚣也急了，說道：廢話！你們總得等我穿好鞋吧?。?！
3.一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然后面傳來“哇”的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，后面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要殺我?！蹦凶咏器锏匦α诵φf：“真的？那現在你開始追我?！?br>4.有一家瘋人院。一天，院長想看看有多少人病好了。就讓護士在墻上畫了扇大門兒。只見一個個病人都瘋了一樣的往墻上撞。院長很失望，忽然他看見只有一個病人無動于衷。院長很是高興，忙跑過去問他：“難道你不想跟他們出去？病人答道：“這幫傻帽，我這兒有鑰匙！ ”
5.精神病院里，有兩位在交談：“我的小說怎么樣？”“不錯，就是出場人數太。”此時護士沖他們嚷道：“嘿，你們倆快把電話簿放回去。”
6.某人擅用筆記型電腦,聽朋友說滑鼠比軌跡球好用,就向朋友借了一只回家試.因不得要領,電其友人.某甲:滑鼠比軌跡球難用,滑了半天,才動一點,而且按鍵在背面,非常不方便...
7.一艘軍艦航行在海上,在某一個夜晚,一名水手突然發現遠方有一點燈光,他立即報告艦長:「報告艦長,不遠的地方有艘船正駛向我們,若再不改航
21、男人只要掌握兩句話，就可以答復女人的任何訴求。“你能不能現實一點？”“你能不能不要這么現實？”
22、包郵今天期末考，我提前交卷，老師對我是說還沒到時間呢親？我一臉茫然的回答沒事我包郵。
23、靦腆的小伙子初次同姑娘約會，可怎么也找不到話題。
終于，他開始同姑娘交談了：“你母親生活得怎樣？”
姑娘答：“謝謝，她很好?！?
小伙子問：“父親呢？”
姑娘答：“也挺好”
小伙子問：“兄弟和姐妹呢？”
姑娘答：“謝謝，他們都生活得不錯?！?
小伙子又無話了，這時姑娘提醒他說：“我還有爺爺奶奶呢，你怎么不問了 ”
24、今天去公園溜達，看見一個大人領著小孩在一個地攤上扒拉，小孩拿起子彈槍說：“爸爸，我要這個?！?BR>他爸爸把玩具槍接過來說：“老板，可以試試嗎？”
老板給了他爸爸一小撮子彈。
爸爸接過，上膛，瞄準兒子的腿，嘭！
問：“疼吧？”
“嗚嗚……疼！爸爸，我們不買了，這個打得疼，嗚嗚……”
25、一條魚向前方游去，眾魚紛紛阻擋：“危險，千萬別游向那里！”
“為什么危險呢？”那魚問。
眾魚心悸道：“那里有很多誘餌，我們不少同類有去無回。”
魚說，“誘餌擱在那里，它不會傷害你，只有當你禁不起誘惑，去吞食誘餌時，那才危險?！?BR>正說著。。。他們就一塊就被漁網撈起來了。。。
看到有趣的視頻段子（精選25個） 此文由小金編輯，于2023-08-25 07:36:32發布在笑話欄目，本文地址：看到有趣的視頻段子（精選25個） /show/art-24-7781.html