關于花語程行幽默段子的笑話15個，樓主：什么是自戀的最高境界？;回復：對著自己照片擼。。
花語程行幽默段子
（1）、經典奇趣冷段子月亮對太陽說：“嫁給我吧。”太陽回復：“咱倆不是同一個世界的！ ”月亮問星星：“嫁給我吧。”星星說：“你時圓時缺，我沒有安全感。”月亮不死心，又去問流星。流星對他說：“小樣兒，你追得上我嗎？”
（2）、三則美女小段子一美女應聘，問公司待遇如何。總經理說：“稅后年薪十萬”美女接著問：“睡后付薪沒問題。但一年睡多少次呢？”
（3）、相親了一個妹子，我問她找對象有什么標準。
她說她想找一個身材高大、英俊威猛、才智過人、懂得浪漫、寵溺有加、風趣幽默、事業有成的律師或醫生，而且還要能在周六晚上邀她一同熱舞。
“所以，你應該也能知道我為什么還是單身了吧？”她自嘲地笑了笑。
我說，“嗯，知道，因為你丑。”
（4）、中國人為金融危機編笑話金融危機之下，投資者滿面愁云，上班族擔憂前途，但中國人的幽默感并沒有減少。２月３日，英國路透社羅列了中國人在金融危機下編出的笑話，稱中國人看到了金融危機搞笑的一面。
據路透社報道，中國人特別依賴手機，所以很多笑話都通過手機短信流傳開。下面就是路透社羅列的５條笑話：
１．一位銀行職員打電話給自己的一位同事說：“現在（銀行）情況怎么樣？”同事說：“挺好的。”銀行職員馬上說：“噢，我一定是打錯電話了。”
２．問：“我想開一家小公司，如何做到？”
答：“簡單。買一家大公司，然后等著它資產縮水。”
３．問：“投資銀行家和鴿子有何區別？”
答：“鴿子還能在一輛寶馬車上留點‘記號’。”
４．問：“投資銀行家和比薩餅有何區別？”
答：“比薩餅還能喂飽一家四口。”
５．我今天想從自動提款機里取點錢，它提示“資金不足”，我不知道這是指銀行還是指我。
還有一部分笑話源于文字游戲，中文非常復雜，很多字同音不同義，中國人根據諧音編出了很多笑話。在中國農歷新年時，人們放棄了往年非常流行的祝福語“心想事成”，因為“心想事成”與“薪降四成”（“降”為多音字，可讀ｘｉａｎｇ，也可讀ｊｉａｎｇ）諧音，在大家都為薪酬擔憂時，誰也不想“薪降四成”。
（5）、他不是個浪漫的人，在她的調教下，他開始送她玫瑰花，每次都送十一朵。
一天，她在書上看到花語后知道，11代表“一生一世”，看來他還真下了工夫。
她還是希望能聽到他親口說出十一朵玫瑰花代表什么，但他支支吾吾了半天，終于說：“十一朵是花店的活動，買十送一……”
（6）、爆米花的花語：看電影的時候不要說話
，吃東西不要聲音太大！
（7）、我倆逗B哥們看動物世界來著，說到大馬哈魚為了產卵，最后付出了生命，河灘上漂著好多死魚，這時A說：“這么多死魚你進去撿兩條回來煮唄。”
B：“怎么進去？”
A：“把電視砸了不就可以了。”
當時我那哥們就急了：“你TM當我傻B啊！我要是把電視砸了，那一河的水流出來還不把我家淹了啊！”
（8）、We"re Not Responsible不關我們的事We're Not Responsible!
There was a primary school teacher who took her students to see an art gallery. There everyone looked, looked and looked, and one student kept pulling the teacher's dress, saying, "Teacher, Teacher, I think we'd better get out of here quickly." And the teacher said, "Why is that?" So the student replied, "If we stay here longer, everyone will think that we were the students who did all these paintings."
不關我們的事
一位小學老師帶學生去美術館參觀，大家在那里東看看、西看看，
其中一位學生卻不停地拉著老師的衣服說：「老師，老師，
我們最好趕快離開這里。」老師問：「為什么？」學生回答：
「如果我們在這里待太久，人家會認為這些畫都是我們這群學生畫的。」
（9）、十分合算有個人去看醫生，醫生吩咐檢查一下小便。這人便從家里提來滿滿一大瓶小便。
醫生檢查后，寫上了并無異常。
回到家里，他興奮地向全家宣布：我沒有糖尿病，你也沒有，爸爸、媽和孩子們全都沒有。
（10）、曾經以為我的人生就這樣了，結果居然真TM就這樣了。
（11）、早上忘記帶錢包我戴著一個3000塊的手表，早上忘記帶錢包。起床發現快要遲到了，簡單洗漱后就出門了，路口買了兩個包子。發現錢包沒帶，包子已經吃了一口，不能退貨。情急尷尬之時，我跟老板說：“我把手表放你著，我回家拿錢來給你，我的手表值好幾千呢……。”5分鐘后回到事發地點，只剩下我一人在冷清的十字路口凌亂了。
（12）、坑爹的室友大學入學，我軍訓完了才來報到，室友于是整我。
每個人貼了一身貼畫，很像紋身的那種。
然后每人叼根煙，把寢室熏的烏煙瘴氣，看我有點緊張。
其中一個室友顫抖著拿出張錫紙，撒了些奶粉。
下面用打火機烤了幾下，很客氣的送到我面前：“哥們整口？”
然后，然后我就尿褲子了……
（13）、看夢
一天半夜，阿凡提推推他老婆說：孩子媽，快點給我把眼鏡拿來！
這半夜三更的，拿眼鏡做什么啊？
我做了個夢，才好看哩，可有些地方就是看不很清楚！阿凡提說。
（14）、芙蓉去看鳳姐90歲的鳳姐躺在床上，芙蓉進去看她。
“鳳，逛夜店去？”
答：“老了，逛不動了”
又問：“蘭蔻出新產品了，不去試試？”
答：“這歲數，用啥子也木得用咯”
芙蓉很無奈：“聽說方舟子向你求婚了！”
鳳姐：“快！扶我起來……”
（15）、MM身材很好，挺胸翹臀，很性感的樣子，不免就有男生蠢蠢欲動，MM是那種說話開放行為保守的兩面派。MM的男同學大都是三十歲以上的老男人。（MM認為人過了三十就可以成為老了，她自己常常哀嘆自己老之將至，還沒有畢業上班，更不能奢想退休了）有一藝術學院的色男，泡妞技術極高，就去泡博士MM。博士MM很直接地問他：你帶安全套了嗎？色男說帶了，MM就立刻很嘲笑的說：看來你是有備而來的了，和我磨嘰這么長時間就為了上床呀。色男就訕訕的說，開玩笑呢，沒帶。MM立刻更嘲笑的說：想和MM上床連安全套都不準備，真是個不負責任的男人。色男無處遁逃，還做最后的掙扎：我結扎了。MM說：你有性病嗎？色男說：我沒有。MM說：你說沒有就沒有了阿，有證明嗎？色男被繞昏了頭說：我每次都帶安全套。MM大笑問：你帶安全套了嗎？……如此循環三遍，色男落荒而逃，還有一個后果是，有一個月的時間，色男見了安全套就陽痿。
花語程行幽默段子（推薦15個） 此文由小汪編輯，于2023-08-26 07:36:34發布在笑話欄目，本文地址：花語程行幽默段子（推薦15個） /show/art-24-7819.html