關于招商銀行爆笑段子的笑話15個，樓主：國慶假期結束，怎么能迅速進入工作狀態(tài)？;回復：把銀行卡插進取款機，點“查詢”！。
招商銀行爆笑段子
1、月餅節(jié)過完，五仁梗就沒法玩了；處女月一過，段子手就沒法黑了；鵬菲的離合已是過眼云煙，宏迪的傳說也將隨風而逝；志祥的媽媽淡出視野，楊冪的腳丫無人提起，曉明的英語越學越好，汪峰的頭條早晚實現(xiàn)。一切滿城風雨的談笑都會過去，只有郭敬明永遠都那么矮。
2、年輕幽默搞笑小段子剛才新認識一網友，看空間照片還是美女，聊了兩句，我想問他有沒bf，于是打了句有“你有bf嗎？”不料這破鍵盤居然鬼使神差的f鍵給我失靈了，信息發(fā)送了了才知道！接下來，美女再也不理我了，慘！
3、錢財多的回家少，姿色多的穿得少，想法多的成事少，成事多的長命少，讀書多的心眼少，心眼多的安寧少，情人多的睡眠少，朋友多的困難少，段子多的郁悶少。
4、夠二的爆冷囧段子好不容易等到六月梔子花開了，小區(qū)里的大媽們卻把花都摘了下來，放到包里，我才不和她們一樣，我總是連著樹枝剪，這樣就能插在瓶子里養(yǎng)了！
5、相聲段子甲：唷，這不是小王嗎？
乙：唷，是老李，最近忙什么哪？
甲：嗨，沒啥事，下下象棋，老沒見你們老爺子了，他還好嗎？
乙：托您福，還硬朗著呢。
甲：你爸爸也喜歡下象棋。
乙：是啊？
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：(小聲)我怎么不知道？
甲：有一回我們倆下棋，我還剩一士，你爸爸還剩一象。。。
乙：那不和棋了嗎？
甲：是啊，依著我也是和棋，可你爸爸不干，非得接著下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸說了“要不咱們士象都過河吧。”
乙：沒聽說過！
甲：然后呢你爸爸的象就過河了，我的士也過河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙：你給我滾！！
6、愛蓮說今天老師要求我們班里的一名同學背《愛蓮說》，有一句應該是：世人盛愛牡（mu）丹……
我們一同學站起來瞟了一眼書后，很流利的開始背：世人盛愛杜（du）丹……
結果全班在幾秒的沉默后爆笑……
7、找對像找出來的爆笑。一個有名的懶漢來找媒人。懶漢：“我想請您給我介紹對象。” 媒人：“我想給你介紹一位出身好的姑娘。”懶漢：“太好了。”媒人：“她有許多嫁妝！她長得很漂亮，簡直可以說是個仙女！ ”懶漢：“好極了。”媒人：“但是，她有個缺點……”懶漢：“什么缺點？”媒人：“就是有時會發(fā)瘋。”懶漢皺起了眉頭：“常常這樣嗎？”媒人：“每年兩次。”懶漢皺起的眉頭舒展開了：“我同意！ ” 媒人沉默了，好半天一言不發(fā)。懶漢納悶，便問道：“您什么時候介紹給我呢？”媒人點燃一支煙，鎮(zhèn)靜他說道：“急什么，等到她發(fā)瘋時再說吧！ ”
8、十個爆笑段子，不笑不要錢01.小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”02.有妞不泡,大逆不道。見妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越騷。小腰細細,身懷絕技。身材小巧,沒完沒了。屁股翹翹,要完還要。03.小夫妻一夜歡欲。事畢,老公去洗手間認真的清洗擦拭,妻問干嘛那么久?老公說:狙擊槍用完就要保養(yǎng),我的兄弟叫順溜... 04.男子追趕公車一直到家都沒趕上 回來后對老婆說自己趕公車沒趕上 不過也好 又鍛煉了身體又賺了1元錢 老婆當時就怒了說 你傻啊 要追也追出租車啊 至少賺個起步價 05.單位組織體檢,護士說領導心率一直不正常,遂請主任醫(yī)師復檢，復查后，主任和藹地對護士說:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。06.與一家上中產吃飯。丈夫在家炒股，有得色，說過去兩三個月“炒得不錯”。女婿在金融界工作，謙稱“掙點泡沫的錢”，丈母娘堅定地說，“泡沫越多越好！ ” 07.讀書時一直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業(yè)后，她已經結婚了，老公跟我是同學。那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我找了個很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃! 08.什么是劇透呢？有一位羅姓朋友作的更絕，他把自己的msn名字改成“鄧不利多死了”，然后不停地上線和下線。于是所有人——包括完全不想被劇透的不幸人們——悲哀地看著屏幕上msn提示窗口反覆提示“您的朋友‘鄧不利多死了’已經上線…” 09.今天，我開車走在一段收費公路上。靠近一個收費亭的時候車子拋錨了。我只好在冒煙的車里等著，痛哭流涕，眼睜睜看著其他車子呼嘯而過。直到一個巡警過來幫我把車子推過了收費站。收費站里的婦女跟我說她很同情我，可是仍然收了我3塊錢。10.瑪
9、超搞笑的辦公室爆笑三個女店員在討論，如果一個人在遭遇海難后，愿意和哪一種男人生活在荒島上。 “我愿意和一個會談天的人。”第一個說。 “是不錯。”第二個說，“可是我愿意和一個會打獵和會烹飪的男人在一起。” 第三個笑著說：“我要和一個婦產科醫(yī)生在一起。”
10、學生卡某日，坐公交車，一站上來一位老太太，老太太掏出月票卡一刷，刷卡機器隨即傳出“學生票”的聲音，司機看了看老太太說：“大媽，你怎么用學生票啊？”
老太太很認真的說：“我的孫女是我從小帶大的，用下她的月票都不能？”
公交司機當即無語，一車人爆笑……
11、老公的銀行卡“老婆，我敢把我銀行卡里的錢全部轉到你的銀行卡上面，你敢嗎？”老婆啪的一個大嘴巴子，“你銀行卡里面還有錢？”
12、藏私房錢的絕妙方法藏私房錢的絕妙方法：某日跟一群股友八卦，不知怎么說到了私房錢，眾人正在感慨無論怎樣都會被對方發(fā)現(xiàn)時，一個大叔默默地說：我都存銀行。
眾人問：“那存折或卡呢？”
大叔憨厚一笑：燒掉，要用的時候再拿身份證去補。
13、忘了開門我曾在英格蘭康布里一家小銀行里做事，這家銀行即使最忙的時候也沒有幾個顧客，有一天一個人也沒來過，到了下午三點半時，經理叫一個雇員去關上前門，過了一會兒雇員又回來了，很抱歉，先生。他局促不安地說，門是關著的，今早上我忘記開了。
14、寧死不招加州的一個小鎮(zhèn)發(fā)生了一宗銀行搶案，搶匪才剛剛把錢藏好，就被警長逮捕了。由於搶匪是從太平洋的那一邊偷渡過來的，又不會講英文，警長只好去請麥克阿＄來當翻譯。
經過一陣疲勞轟炸式的拷問，搶匪堅持不肯說出錢藏在那里。沒辦法，警長只好扮起黑臉，咆哮地叫麥克阿＄告訴搶匪：“再不說，把他斃了！ ”麥克阿＄忠實地把警長的意思傳達出去。大概翻譯得太好了，搶匪嚇得語無倫次：“錢在鎮(zhèn)中央的井里，求你叫他饒我一命。”
麥克阿＄轉過頭來，神情凝重地告訴警長：“這小子有種，寧死不招。他叫你斃了他吧。”
15、小林在一家銀行大廳里負責處理轉賬業(yè)務，每天要接待很多人，而且有一些人總把他這兒當做咨詢處，弄得小林不勝其煩，于是小林做了個“非咨詢處”的牌子放在桌子上，心想：這樣總該好些了吧？
不料第2天開門，每個前來咨詢的人都先走到小林的桌前，問道：“請問咨詢處在哪兒？”
16、防止春運擁擠有“防擁辦”，
處理軍民關系有“雙擁辦”，
查處賣淫嫖娼有“掃黃辦”，
打擊非法出版物有“打非辦”，
管理票據(jù)有“票證辦”，
預防愛滋病有“防愛辦”，
消滅野狗有“打狗辦”，
推廣文明有“文明辦”，
打擊拐賣婦女兒童有“打拐辦”，
治理流竄犯罪有“打流辦”，
查禁毒品有“禁毒辦”，
禁放煙花有“禁放辦”，
扶貧助困有“扶貧辦”，
招商引資有“招商辦”，
新上工程有“項目辦”，
防止事故有“安全辦”，
控制用水有“節(jié)水辦”，
市容管理有“城管辦”，
扶助山區(qū)有“山區(qū)辦”，
發(fā)電用電有“電力辦”，
捐贈助人有“愛心辦”，
下雨漲水有“防洪辦”，
應對空襲有“防空辦”，
控制疫情有“疾控辦”，
對付壞人有“治安辦”，
維護和諧有“穩(wěn)定辦”，
檢查落實有“督察辦”……
17、誰都有秘密由于公司業(yè)務需要，客服部的小李被調到業(yè)務部進行電話招商工作。在業(yè)務部經理的指導下，她第一次給客戶打電話，不免有些緊張：
“您好，我找王先生？”“你是哪里？”對方問。
“我是×××活動組委會，想邀請您參加……”沒等她說完，對方便問：“活動？你從哪里知道我的電話的？”
“我……我……這是個秘密，那……那您來參會嗎？”小李緊張地說。
“嘿嘿，不告訴你，這也是個秘密！ ”對方說完就掛斷了電話，小李手拿聽筒還愣在那里。
18、不用擔心妻子：我懷孕了。丈夫：太好了，男孩？女孩？妻子：你喜歡男孩還是女孩？丈夫：當然是女孩嘍。妻子：不喜歡男孩嗎？丈夫：親愛的，你要知道現(xiàn)在女孩是招商銀行，兒子是建設銀行，照目前態(tài)勢，還是招商靠譜啊！妻子：可是我懷的是龍鳳胎。丈夫：沒事，親愛的，你不用擔心，現(xiàn)在變性手術很發(fā)達。
招商銀行爆笑段子（搞笑15個） 此文由小魯編輯，于2023-08-29 07:35:11發(fā)布在笑話欄目，本文地址：招商銀行爆笑段子（搞笑15個） /show/art-24-7862.html