關于魚馬桶真的管用嗎?的笑話20個，酒吧里泡到個妹子，我問她想去車上還是床上做，她說倆都想。于是我把她帶到了我上班的加工廠的車床上。。
魚馬桶真的管用嗎?
1、昨晚惹老婆生氣了昨晚惹老婆生氣了，我想按到床上來一炮就好了，于是把老婆撲倒在床上。老婆：別來這一套不管用 我：網上不都說這招好使 老婆：我跟別人不一樣 我有病。我：有病我給你治啊！說著就要動手，結果二貨老婆說：我這病得半個小時才能治好 一兩分鐘是治不好的。我：...
2、安全氣囊特別管用“老公，咱家的新車質量真好，安全氣囊特別管用?！薄皠e整這沒用的，快告訴我車撞哪了？”“門口的大樹上...”
3、老王進入不惑之年，他越發覺得自己的耳朵不管用了，因此，他到醫院求診。
老王：“醫生，我的耳朵越來越不行了，最近我連自己放屁的聲音，都聽不到了?！?BR>醫生：“你服用這藥看看，情況可能好轉?！?BR>老王：“我的耳病就能痊愈嗎？”
醫生：“那可能沒辦法，但是可以讓你的屁聲大一點兒。”
4、男：“我是你的什么？”
女：“好多魚?！?BR>男：“為什么是好多魚啊？”
女：“因為你真的好多余！”
男。。。
5、不愿站有一個非常懶惰的人，整天不想工作，又老是抱怨工作太累，其他同事偷懶，還說自己做太多事情等等。有一天，好友介紹他一非常輕松的工作，真的非常輕松，工作是公墓看護員，他懷疑的問：“真的很輕松？”朋友：“很容易，只要站在那里，不要有人盜墓就可以了?！苯Y果他真的去做了。
兩天后，他辭職了。朋友問他：“工作很輕松啊！有什不滿意？”他說：“太不公平了，只有我站在那邊，其他的人都躺著，我不干了！ ”
6、3 這樣做是不對的――
一日，家中停電，百般無聊中拿起電話，可是朋友家的電話都沒人接。放下電話，我無聊的在房間里轉圈。就在這時，電話響了。我幾乎是蹦著來到電話前的。
“喂，你好?！蔽移綍r接家里電話很少用“你好”的，可見我久旱逢甘雨的心情是多么激動。
“您好，我這里是中國網通客戶服務中心?！币粋€女孩子甜美的聲音。
“啊，好，無所謂啦?！?
“??？先生您說什么?！?
“呃......沒說什么。您有什么事？”顯然我激動的有些失態了。
“我是想回訪一下您家寬帶的使用情況。打擾嗎？”
“不打擾，當然不打擾，太不打擾了。”此時對方一定以為我神經有問題，要不就是興奮劑服多了。
“您感覺您家網速快嗎？”
“這個嘛，我說不好什么是快呀。”
“您可以登陸我們的網站，那里有寬帶測試區。有免費電影測試”
“啊，我去過?！蹦抢镉形灏俣嗖侩娪翱梢悦赓M在線觀看。
“您感覺怎么樣？”
“片子老點。”我遺憾的說。
“（對方忍不住笑了一聲，很快恢復正常語氣）我是說你感覺速度怎么樣，有沒有停頓。”
“啊，這個呀，還行吧。就是看《百變星君》的時候停頓過?！?日志村
“是嗎，停頓時間長嗎？”
“大概三十分鐘吧?！?
“??？不會吧。”她還有點不信。“怎么會停頓這么久，是不是死機了？”
“沒死機，我取消暫停后，就接著放了?！?
“??？您自己暫停的？”
“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暫停嗎？那你們又不早說?！蔽艺娴暮芪?。
“......（電話里對方小聲向同
7、
一、在電梯里面放一個馬桶，然后坐在上面，等電梯門打開的時候，故意用非常非常驚愕的眼光看著準備進電梯的人。
二、當人電梯較多的時候，使勁打前面的人頭一下，然后（同伙要至少兩個以上，被打的人要塊頭小一點的）同時驚訝的看旁邊另一個人。
三、來點實在的，早上多吃點豆子，在人多的電梯里。。。然后看著一個mm。
四、上來很多人，突然脫下的你褲子??！再說：看看我的里面這條長褲怎么樣?。浚?-是名牌！
五、突然做出痛苦的表情，把頭往電梯四壁上撞，然后開始大喊大叫：“你們給我閉嘴！統統給我閉嘴！”
六、電梯門關上后，開始閉眼默默祈禱：“主啊，請保佑這一次電梯門能正常打開，我不想再在里面被關上三個小時，阿門！”
七、假裝打蚊子，驅趕蒼蠅，發出拍擊的聲音更好。
八、臉沖電梯的角落站立，不說任何話，不做任何動作，無論停到哪一層都不下電梯。
九、用粉筆在地上畫一個圓圈，然后站進去，對周圍的人說：“這是我的領地，你們誰也不許進來。”
十、故意緊挨著某人身后，用鼻子沉重地呼吸。
十一、電梯啟動之后，掏出一副聽診器開始仔細探查電梯四壁。
十二、每當有人按操作面板的按鈕時，給他們配上炸彈爆炸的聲音。
十三、帶一架照相機（一定要有大功率閃光燈），給電梯里的乘客拍照。
十四、凝視著某位乘客，然后突然露齒一笑，炫耀地說：“哈哈，我穿了一雙新襪子，你沒有?！?
十五、把辦公桌抬進電梯，當有人進電梯的時候，詢問她/他是否預約過。
十六、如果電梯里只有你和另一個人，站在背后突然輕拍他/她的肩，然后裝出你根本沒動的模樣。
十七、伸手去按操作面板上的按鈕時，裝出受到電擊的模樣。
十八、用手擋著電梯門，然后告訴電梯里的人都稍等一會兒，說你在等一位朋友。
十九、故意掉一支筆在地上
8、寶寶拿著一塊抹布，高興地說：“媽媽，我學會擦東西了！”“那你擦什么了？”寶寶說：“我擦了桌子，擦了馬桶，現在正準備去擦碗。”
9、物理系的女生追不得：聽說馬桶上接電線殺人就是她們干的。
10、滿足一個愿望昨天夢見上帝說可滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
11、以后再不跟狗勝李打牌了！昨天晚上他媳婦打電話叫他回去，他輸了就是不走，他媳婦兒居然跑派出所把我們舉報了，罰了三千，我看明天這個賬咋算！
12、火藥味話說文革時期武斗正鬧的急，一個買賣早點的小攤，人很多排著隊，一個年輕人拿出一把匕首，對前的人說道：“我先來”。這時又來了一個人，摸出一把手槍，說道“都滾蛋，讓大爺先來”。
這時只見小攤主從攤子下拖出一支沖鋒槍。說：“都給都老子排好隊！”
13、方便面漲價了，雞蛋漲價了，面粉漲價了，汽油漲價了，羽絨服漲價了…除了工資，身邊的一切幾乎都漲價了，但是我們依然要堅強的活下去，因為墓地現在也漲價了…
14、一位同學上課說：老師，我要去上廁所！
老師：下課你去干嘛了！
同學：下課睡覺去了。
老師：你搞反了吧！應該向你同桌學習，下課上廁所！上課睡覺！
15、鄉下大媽去了一趟城里，回來后這樣講火車：那東西長長的，爬起來真快，要是站起來跑，那還了得！
16、異地戀就像是熱水袋，隨著時間的流逝會慢慢冷卻，而你能做的，就是讓她多喝點熱水。
17、孔子弟子，達者七十二人。冠者五六人，童子六七人
孔子的弟子中賢達的有七十二人，已戴冠的有三十人（五六三十），沒戴冠的有四十二人（六七四十二）
18、一姑娘去買泳衣，試了之后有點大，
老板說：“沒事，下水了就貼身上了。”
姑娘說：“我這是去海邊，萬一浪大了泳衣脫落了怎么辦?！?
老板說：“我們質量好，你怎么浪都沒事！”
19、奶奶問上幼兒園的小孫女
奶奶：寶寶你是哪個國家的人呀？
孫女：中國人呀！
奶奶：你是哪個省的呀？
孫女：媽媽生的呀！
我直接噴飯了。。。
20、多猜了一個數字兒子將成績單遞給爸爸看。爸爸看了后大喊：“天吶，你怎么才考七分？”兒子：“放心吧，爸爸，這不是我的成績單，是我同桌的！我可是考了個吉利的數字?！卑职郑骸?6分？”兒子：“錯了，爸爸，你多猜了一個數字！”
魚馬桶真的管用嗎?（推薦20個） 此文由小柏編輯，于2023-08-29 07:36:08發布在笑話欄目，本文地址：魚馬桶真的管用嗎?（推薦20個） /show/art-24-7882.html