下面是關于經典相聲段子繞口令的笑話，樓主：為什么現在我還是單身啊？;回復：因為你眼光到位了，實力沒跟上。
經典相聲段子繞口令
1、讓一個女人說“我錯了”比讓男人說整套繞口令還困難。
2、繞到后腦勺繞口令我在行呀，雖然已是牙齒不清了。
但俺的舌頭可以繞到后腦勺。
3、股市入門繞口令：
監管寬，杠桿長，監管管的比杠桿長，杠桿加的比監管寬，監管要管在杠桿上，杠桿不讓監管管在杠桿上，監管偏要把監管管在杠桿上。
4、爆冷的男女段子畫家迷惑地注視著女模特：“你是第一次在男人面前脫完衣服的嗎？”“當然不是，不過男人不脫的，是第一次。”
5、人在辯論賽網上瘋轉的一則據說是來自人大辯論賽的段子：“請問正方二辯，你有女朋友嗎？”“這跟今天的辯題沒有關系。”“請正面回答我的問題。”“……沒有”“那你愿意做我男朋友嗎？”“我愿意……”“我沒有問題了，謝謝主席。”
6、生活里雷人的小段子。“早點兒休息吧，明天還得上班呢。”“不行啊，我必須得加倍努力工作，要不，這么高的房價，我恐怕入土之前也買不上一套房子了。”“你再這么廢寢忘食地干下去，恐怕要提前入土了。”
7、相聲《專家》
表演者：姜昆、戴志誠、鄭健、周煒等
8、急診室的故事醫生的怪癖
所謂怪癖的劃分標準，其實也因人而異，我把我不理解的事情就稱為“怪癖”，例如我對油炸臭豆腐的痛恨超過一切耳熟能詳的丑行，但是偏偏有些人圍著攤子吃的不亦樂乎。怪！所總結的關于醫生的一些職業習慣，大抵也就是這個數量級。
一、洗手。
相當一部分醫生有洗手過勤的毛玻比如我一個普外的朋友，他的特點是看完一個表抗陽性（HbsAg）的病人必須洗一次手，為此已被患者投訴n次，罰款逾千元，仍癡心不改。當然可以理解為醫生有潔癖，但怪就怪在醫生并不衛生，因為我不止一次看見一個大手術完畢，主刀的教授根本不洗手，甚至連手套也沒摘就抓起面包大啃。
二、搔癢。
首先要澄清醫生這個群體發生皮膚病的幾率決不會高于普通人，事實上，大多數醫生也不會動輒撩起白大褂搔癢。癢這件事，最大的魅力就是發生在堅決不能搔時，例如你披掛整齊，嚴格遵照無菌術的規范剪了指甲，刷完三次且泡完三次手臂，穿上了手術衣、帶上手套，自己的手臂、前胸變成了神圣的無菌區之后，立刻癢癢就來了。多數是前額有一縷頭發躍躍欲試從手術帽里鉆出來，這種情形比較好辦，招呼個護士就搞掂啦！比較糟糕的是后背、肩胛骨周圍的癢，除了手指甲或類似的尖利器具無法化解，那就慘了，因為非但你的手是禁地，別人的隔衣搔癢也很難解決問題——說不定搞得更癢，知道手術室醫生的常規解決辦法么？呵呵，蹭！是啊，就是兩個人眼神一遞，然后就背對背開蹭！
三、說話。
馬季有個相聲是說醫生吃飯聊天的職業病，雖然較夸張，但是也確有類似事件。比如上次，我們幾個朋友在一家小飯店吃飯，席間一個朋友夾起一塊肝，對另一個說：你說，這是肝左葉還是右葉？
另一個也不含糊，研究一會，肯定地說：左葉！你看門靜脈的分支走行角度比較平直，這是肝左葉的特點。
然后他夾了塊肥腸，問那個，你說這是哪段腸管？
前
9、A：“相聲講究的是‘三分逗，七分捧’。”
B：“談戀愛的時候也很適用。”
10、經典謊言網站：我們是免費的。
電信：我們是虧損的。
上市公司：我們不做假報表的。
老板：我們不會忘記你的貢獻。
老板：我們公司屬于所有職員的。
客車司機：準時出發。
公司職員：明天不就不干了。
商販：大虧本、大出血、大甩賣。
影視明星：我們只是朋友關系。
領導：下面，我簡單地講兩句。
時裝店老板：太合身啦，簡直就是給你定做的。
攝影師：你是我見過的最漂亮的新娘。
飛機機長：乘客門，飛機發生了很小的問題。
餐廳服務員：菜馬上就來。
影視新星：我希望大家認同我的演技，而不是外貌。
老師：明天的考試很簡單。
醫生：放心，你的病馬上會好的。
電影學院：我們并不以貌取人。
所有人：我這個人從來不興說謊。
足協：我們一定嚴肅處理黑哨事件。
韓國隊：中國隊是一支很有實力的球隊。
11、有竊聽器經典笑話：竊聽器 新婚夫妻蜜月旅行,住進一家客店.晚上新郎正要關燈,新娘
不安地問新郎:“屋里會不會有竊聽器?“
“不會有,親愛的.“新郎安慰她.
“萬一有竊聽器那多難堪!“
新郎四處查看.最后掀開地毯,果然發現一個小巧的玩藝兒.新郎擰開外圈,除去中
間的硬塊后上床去了.
第二天早上侍者叫醒了這對夫妻,問他們昨晚睡得可好?
“很好,謝謝!“新郎不滿地問,“干么這么早來打攪我們?“
“非常抱歉!“侍者說,“因為住在你們樓下的夫妻昨晚發覺有只吊燈落在他們身
上!“
12、經典笑話串串燒媽媽：“你算算這道題得數是幾？” 兒子：“5。” 媽媽：“真聰明，這么快就算出來了。給你五元錢去買冰淇淋。” 兒子：“媽媽，你再出一道得數是100的題吧！我也會。” 牧師正在諄諄教誨眾教徒：“人應當有涵養，不發脾氣，不咒罵，不憤怒。你們看到現在落在我鼻子上的這只蒼蠅了嗎？要是一個脾氣壞的人，他早就氣壞了。可是我從來也不生氣，我只是在心中祈禱：‘蒼蠅，你飛走吧，上帝保佑你。’” 說到這里，牧師突然大叫一聲：“哎喲！疼死我了！見TMD鬼，原來是一只蜜蜂！ ” 主教聽說到紐約后很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。在機場上，有記者一見面就問：“您想上夜總會嗎？”主教想支開這個問題，就笑著反問：“紐約有夜總會嗎？”第二天早上，報紙登載的這次會見新聞的大標題是：主教走下飛機后的第一個問題：紐約有夜總會嗎？電視里放映精彩激烈的乒乓球賽，引起了老奶奶的極大興趣。看完后她嘖嘖稱贊：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了個不識數的播音員！ ”小孫孫聽了不解地問：“人家咋不識數？”老奶奶說：“明明是兩個人在打球，他偏說是單打。明明是四個人在打球，他卻硬說是雙打。他少數了一半，這不是不識數是啥？”有一天那個荷蘭人去看電影，那個荷蘭人買了票之後，走進電影院，可是過了一會，又走出來買了一張票，再走進電影院，售票小姐覺得很奇怪，可是還是賣給他，結果又過了一分 鐘，又見那個荷蘭人走向售票口，再買了一張票，這次售票小姐就問他說不是已經買了票了嗎，干嗎還要再買啊，那個荷蘭人就很生氣的說我怎麼知道，每次我一走進電影院，就有一個人把我的票撕掉。基姆一次去參觀一座古代城堡，在門口遇見一個當地的導游，就與他一起進了古堡。路上基姆忽然想起當地的一個傳說，就問導游說：“聽說這古堡鬧鬼,是嗎?”“笑話,我在這住了三百多年了,也沒聽說過!”
經典相聲段子
1、因為對方的一句話而抓心撓肺的想要改變自己，于是你努力變成能說會道，可在他眼里也只不過是嘴貧，說著沒營養的話而已。鬧分手時他說了一句我喜歡有趣的人，從此你準備了一大堆的段子，生生把自己從高冷變成了逗逼，但最后你反而在這條逗比路上越走越遠。你編造再多段子，也無法取悅一個不喜歡你的人。
2、現在很少有人沖印照片了，沒幾個人會把心愛姑娘的照片放進錢包里面了，大家都電子檔，一言不合互刪記錄說沒就沒找不到一點點痕跡，撩人太隨便了，社交軟件表情包普及葷段子的見怪不怪，張嘴閉嘴么么噠三言兩語就開房，講真，挺討厭這個年代的。
3、熱戀時我們都是段子手，嬉笑怒罵互相吐槽，失戀時我們都變矯情狗，被回憶戳地渾身疼。
4、我覺得談戀愛，倆人能聊到一起太重要了。他總能接上你拋給他的點，并且又拋回來一個，有來道去的，像說相聲一樣，過程中你還一直在笑，能做自己不用裝。我覺得能開玩笑，互相岔到一起的兩個人太幸福了。我想，這種默契就是愛吧。
5、 你是京劇，我就是梅蘭芳；你是相聲，我就是郭德剛；你是音樂，我就是李雙江；你是電影，我就是馮小剛。嫁給我絕對是你最英明的主張！
6、飯否的幾大功用：一，自言自語。二，發布信息。三，尋求幫助。四，結交朋友。五，靈感記錄。六，參觀學習。七，群口相聲。八，備忘便貼。九，網摘收藏。
7、小紙條情話_經典情話_句子網, 當遇見了自己遺失的影子，我會希望，她比我快樂。
8、初戀這東西和經典一樣，永遠不會因為時間而褪色，反而更顯珍貴。
9、經典浪漫情話（一） 你是我價值連城的天下，我絕不將你拱手相讓。
經典相聲段子（經典相聲段子繞口令） 此文由小雷編輯，于2023-08-29 07:36:13發布在笑話欄目，本文地址：經典相聲段子（經典相聲段子繞口令） /show/art-24-7884.html