關于整人笑話短篇的笑話20個，樓主：哪部小說的第一句就讓你為之傾倒，欲罷不能？;回復：倒是有最后一句話讓我傾倒，欲罷不能的，叫作：朗讀并背誦全文。。
整人笑話短篇
一、年度最佳短篇故事背景：某BG房間，男的在等約好的女的..
敲門聲響起----男：來了？
女：來了。
男：來？
女：來！
男：來了嗎？
女：還沒來...
過了會...
男：來了嗎？
女：來了！
女：還來嗎？
男：不來了，來不了了
完美短篇，看懂不頂的以后永遠來不了，嘿嘿
二、裝病契訶夫（1860—1904年）是俄國杰出的短篇小說家與戲劇家。有一天，一位長得很豐滿，穿得很漂亮的美麗健康的太太來看望契訶夫。
她一坐下來，就裝腔作勢地說：“人生多么無聊，安東·巴甫洛維奇！一切都是灰色的：人啦、海啦、連花兒都是一樣。在我看來什么都是灰色
的，沒有欲望。我的靈魂里充滿了痛苦，……這好像是一種箔…”契訶夫瞇起眼睛望望面前的這位太太，說：“的確，這是一種玻它
還有一個拉丁文的名字：morbuspritvorlalis。”這句拉丁文的意思是：裝玻那位太太幸而不懂拉丁文。
三、鸚鵡的笑話我也講個鸚鵡的笑話。
話說有個養雞廠老板養了一只鸚鵡，這家伙非常聰明，叫它講什么都會。
有天老板的朋友來，老板就跟他朋友現這只鸚鵡。
他說：來！叫叔叔！
沒想到鸚鵡叫都不叫，試了好幾次都一樣。老板這時火了，抓住鸚鵡脖子邊勒邊吼：叫叔叔！叫叔叔！
后來老板朋友等不下去了，老板就送他出門，回來一看鸚鵡不見了。
正納悶的走到雞廠一看，咦！怎麼雞都死在地上。
赫然發現他的鸚鵡正抓著最后一只雞的脖子狂叫：叫叔叔！叫叔叔！
四、工作和生活中的爆笑小笑話1．我有一朋友，他說他大學同學，一次去大學食堂吃飯，當時拿著飯盒猶豫到底吃什么好，嘴里念念有詞：到底是吃雞呢還是吃魚呢，那個食堂大媽催他快點選，他一拍腦袋叫道那就吃雞吧！食堂大媽愣了三秒鐘，給他打了一根香腸。。。2．老婆去外地出差，好幾天不回來。下午她開會的時候偷偷發條短信給我，我邊上的領導睡的像頭死豬，好好笑矮結果網絡的問題，半夜才發到我手機上。當時我差點沒從樓上跳下去？？？3．同學講她中學時候的故事。上課時一個男生趴桌上呼呼大睡，被老師發現了，老師很淡定：同桌關心一下。。。。只見同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。。。4．我的電腦密碼是：f a c k y o u，昨天老板想用我電腦，讓我把密碼發到他手機上……我…………5．同學的爸爸是出租車司機，那天兩個男的伸手攔車：到某某某地多少錢？大約10塊錢吧。兩人15去不去？…… 去！去！6．這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在nainai家，有天上午我爺爺準備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：“釣魚去啊！ ”我爺爺說：“不是?。∥裔烎~去。”然后老大爺說：“哦，我還以為你要去釣魚呢？”7．1雙手套，老板要35，我說30我就要了，老板不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35。。。8．一次大學的公共選修課上，旁邊一女生挖耳洞女：看什么看，沒見過掏耳屎的嗎？我：見過，但沒見過用大拇指的．．．．．9．倆個狼（和諧）友聊天，甲問：“兄弟對名著感興趣嗎？”乙答：“水滸”甲問：“喜歡那條好漢？”乙答：“花和尚，九紋龍，及時雨，浪里白條”甲問：“為社么？”乙答：“魯至深，使勁，送漿，軟小二”！?。?！10．今天我一很傻的同學呆呆說要給我講個笑話：同學問我：為什么穿山甲老是挖地？我當時就意識到這九成九是個冷笑話，料
五、整人一男的把情人號碼存在電話里，姓名寫成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都說：10086也太肉麻了，盡發這些整人的……。
六、整容科：現在，俺們可以把青蛙整成蝌蚪，把蛤蟆整成青蛙；把丑小鴨整成小天鵝，把趙本山整得像福娃。給蚊子整個雙眼皮，給小豬安對象牙，如果您有任何需要，沒說的，拿您開刀，讓您好看，專門整人，整啥像啥。
七、炫耀一個女孩向一個男孩炫耀說：知道嗎？追我的男人可多了，可以從火車站排到飛機場。男孩聽了冷冷的回了一句：長個包子樣，就別怨狗跟著！
八、賣花的小姑娘一天，和女朋友在步行街逛街，突然一賣花的小姑娘向我跑了過來。
賣花的小姑娘拉著我：“大哥哥，買花吧，一看就知道你是花心的人”
九、換女的坐中間不就解決了一男一女兩人打摩托車，男的坐中間，女的坐后面！因為路面不是很好，摩托車顛得厲害。女的總是用胸部撞中間的那哥們，過了一會，騎摩托車的那人不樂意了，轉過身看著中間那哥們：兄弟……你啥意思！
十、鵝：我的叫聲，在農夫耳朵里是添堵的噪音，在文人耳朵里是曲項向天歌！
十一、“不如鼓起勇氣向女同學表白吧!然后把你電話給他,也許就可以得手了?！?BR>“好,我明天試試!”
“怎樣,怎樣?有結果了嗎?”
“不知道,她還沒把電話還我。”
十二、4個人在屋子里打麻將，警察來了為什么帶走5個人？
十三、兒子4歲看見一只青蛙在跳，他就學著這只青蛙跳，跳了幾下，站起來說：“真累??！真難為青蛙了，每天都要這樣跳。”
十四、本人幼師，昨天上課教幼兒兒歌，“寶寶睡在小床上，寶寶的夢是甜的?！?BR>我問：“小朋友，寶寶的夢為什么是甜的呢？”
一個洪亮的聲音從角落里傳出來：“因為摸著咪咪睡得！”
我瞬間石化，孩子，這答案真犀利！
十五、有個人在自家后花園的樹上發現了一只大猩猩，趕緊給動物園打電話。
動物園派人來了，這人帶條特兇悍的狗，還有一根棍子，外加一個特大型的手銬，一把手槍。
來到了后花園，主人問這個人怎么辦，此人說：“我先拿著棍子上去，把它揍下來，接著這只訓練有素的狗就會撲上去一頓狂咬，趁大猩猩用雙手保護自己的時候，你就用手銬把它拷起來……”
主人：“那手槍……”
那人說：“萬一我不小心掉下來……你趕緊把狗給我打死……”
十六、ice抓了。
B：犯啥事兒了？
A：昨天聽到樓下有人喊磨菜刀，我就拿著菜刀下樓，結果沒看到人，于是我拎著菜刀到處找。。。不一會兒pol.ice就來了。
十七、21XX年，一位行將就木的老人跪坐于墳前，禁不住淚如泉涌："孫子不肖啊，這么多年來，我一直等，也沒等到出全集，我愧對列祖列宗呀！"說完，急怒攻心，渾身顫了兩顫就不動了。那雙眼睛卻還瞪得大大的，死不瞑目呀??！孫子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝說：我能滿足你一個愿望。
十八、把你栽到花盆里讓你也知道知道什么是植物人！
十九、一個農民上網的代價俺來自于東北一個很偏僻的疙瘩，俺村里只有俺家有電腦。俺賣了兩頭驢買的主機，賣了五口豬買的彩顯，賣了一百斤雞蛋買了鍵盤，賣了二百斤棒子面買的鼠標。俺要買音箱，俺老婆說死不讓俺賣正下蛋的那二十只老母雞，俺賣了老爺子的棺材板兒。買了貓，拔號上網，一個月，俺家的大磚房就交電話費了，俺在村子摳子點泥，扣了坯，蓋了一個小土包兒，老婆領著孩子回娘家了，這不，我進城來賣血。看見一網吧，上一會吧，其實窮點也沒啥，咬咬牙，中午俺不吃饃了，晚上俺不喝粥了，俺上網！！
二十、家里有一2歲的女兒，剛學會說話。
今天吃完飯，問他，“寶貝，吃飽了嗎？”
“飽了”
“還餓嗎？”
“餓！”
“不是飽了嗎？”
“飽了！”
“那還吃嗎？”
“吃！”
整人笑話短篇（爆笑20個） 此文由小金編輯，于2023-09-01 07:35:52發布在笑話欄目，本文地址：整人笑話短篇（爆笑20個） /show/art-24-7976.html