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50個幽默笑話

2023-09-01 07:36:07分類:笑話瀏覽量(

1.幽默笑話 笑破你的肚子 笑破你的肚子的經典一句話 爆笑短信-笑破你的肚子 笑破肚子的逗B青年 笑破肚子的親爸媽

2.男女幽默笑話女人:如果有美女勾引你咋辦呢?男人:三十六計中的一計。女人:走為上計?男人哈哈大笑:是將計就計!

3.最新幽默笑話10則在宿舍睡覺的,有個兄弟夢話實在強.
"把貝克漢姆換過來,把麥迪換走,讓姚明去防羅納爾多!蓋死他!"
我現在也不知道他那天晚上夢見什么.
有人說春天把女朋友埋到地下,到了秋天就會收獲很多很多女朋友。三峽在線聽說有人相信并照做了,他在春天把女朋友埋到了地下,到了秋天,他被警察叔叔埋到了地下……
舍不得孩子套不著狼,舍不得媳婦抓不著流氓,舍不得更新得不著收藏……
真不明白,女孩買很多很多漂亮衣服穿,就是為了吸引男孩的目光,但男孩想看的,卻是不穿衣服的女孩。
我把她從女孩變成了女人,她把我從男孩變成了……窮人。
哥們兒,說句心里話,咱們開車的時候真的千萬別喝酒,嗝……,你想啊,如果撞上了電線桿子,這酒灑出來,嗝……多可惜啊!
師太,你就從了老衲吧!很久很久以后……師太,你就饒了老衲吧!
別去看太多經典的話,有個哥們昨天晚上看了一夜的帖子.
第2天詩歌朗誦:"楓葉啊!你四條腿,愛情啊!你總是水."
某君在宿舍陽臺看到心儀的MM.
大叫:"喂!"MM迷惑的看著他.
某君尷尬,忽然拿起一條室友的內褲揮舞著.
"這條內褲是你的么!!"
一位小姐在折扣商店挑了一些東西,終於輪到她結帳時,才發現有一個商品上沒有標價,柜臺用廣播向在貨架附近的店員查詢價格,整間店的人都聽得到,接下來想像一下這情況有多尷尬「第13排的,查一下,特大號的TAMPAX(衛生棉條)多少錢?」更糟的是,在後面的某人,很顯然是誤解了,把『TAMPAX』聽成『Thumbtack』 (圖釘),廣播傳來他非常"專業"的語氣問:「你要那種可以用手指推進去的?還是要用榔頭釘進去的?」
幫個很緬甸的男生介紹女朋友.
他們兩個坐在咖啡廳沉默了很久.
男生很尷尬,想找點話說.

4.幽默笑話:什么叫幸福幸福就是:
我饑餓的時候,你拿著一個包子,你就比我幸福;
我冷的時候,你有厚厚的棉襖穿,你就比我幸福;
上茅房的時候,只有一個坑,你蹲在那里,你就比我幸福!

5.生活中校園里的幽默笑話兩位棋手一動不動地在棋盤前已經沉默地坐了五個鐘頭了。他們全神貫注地盯著每粒棋子。突然,一位棋手說:“原則上我是反對在下棋時說話的,但是我現在不得不開口問:現在究竟該誰走下一步棋了?”

50個幽默笑話

6.免收晨禮費一個富人給了朱哈500個基爾希,說:“希望你每次祈禱后都為我祝福,這錢是給你的報酬。”朱哈拿了450個基爾希,退還給他50個基爾希,說:“夜短,我早上起不來,所以晨禮的錢我就不要了。”

7.悲催的小明第二天數學老師又來提問小明,“小明,你說,如果老師有50個蘋果,怎么樣才可以公平分給全班51個同學呢?”小明說!“老師,您不用問了,我自己滾!”

8.留條一天早上,有位男士走出家門。發現他的汽車被人撞壞了。當他看到擋風玻璃下的紙條時他放心了。
紙條上卻這樣寫道:“當我寫這張便條時,有50個人在看著我,他們認為我會給您寫下我的名字、地址、執照號碼和保險公司的號,而我沒寫。”

9.科隆年代清晨,吳先生剛睜開眼睛,他太太便說:“西區的警察打電話來說,一個男子兩小時前出車禍身亡,他的兜里有你的身份證。”“他X的,原來我的身份證是被他冒領了。”“警察局想知道,你到底被克隆了幾個,有沒有到他們那里登記過?”“天哪,這是什么世道?還有別的事嗎?”“醫院通知你去體檢,據說現在正在流行瘋狗玻”“見鬼吧,我寧可被瘋狗咬死,也不會去醫院,半年前就是因為去了那里,起碼有50個我被克隆到了世界各地當苦力。再說點重要的事。”“拉達貿易公司的王經理來電話說,你欠他們的錢,一定要在年前還清,否則,他警告說要再克隆200個你,并讓他們到處偷東西,以敗壞你的名聲。”“真想不到老王會變成這樣,我們好歹是幾十年的光屁股朋友。”“你可真是健忘,這個老王不是兩年前你自己克隆出來的嗎?好的時候老王打牌輸了不肯付錢,你就開了這么個玩笑。”“那真正的老王呢?我要找到他。”“他已經是一個永遠解不開的謎了。因為老王不注意個人衛生,他的基因可能被克隆了2萬次以上。”“怎么這么倒霉?”“今天最倒霉的還不是老王,而是美國總統。你看今天的報紙,美國總統出訪意大利時,因為親吻了一名婦女而被盜走了唾液基因,如今,至少有100個一模一樣的美國總統在意大利的各家夜總會端盤子。”

10.夫人買畫一位夫人到畫商那兒去買畫,她挑來挑去,挑中了一幅靜物畫,畫上有一束花、一碟火腿和一個面包圈。夫人問:“這幅要賣多少錢?”“50個美元,這可是非常便宜的了。”“可是,我前兩天看見的一幅畫,幾乎和這幅一模一樣,才賣25個美元。”“那它一定畫得不如這幅好。”畫商很內行地說。“不,我覺得它比這幅好。”“為什么?”“它那幅畫的小碟子里的火腿要比這一幅多得多。”

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