1、最近很開心，老婆換果6了！丈母娘笑呵呵得接過她退下來的果5，我趕緊把諾基亞扔了，雙手接過丈母娘的果4！我也是用蘋果的人了！
2、你女朋友莫名其妙不開心了，別說‘又怎么了’，而是說‘怎么了怎么了’，效果立馬不一樣。
3、和同事在一家小餐館吃飯。吃得正開心的時候，進來一男子，高聲問：“你這有衛生間嗎？”
服務員說：“有。”
那男的特興奮地說：“太好了，就在這吃了。”
4、經典笑話：偉哥有個人買了一瓶黑色的液體偉哥。怕老婆發現,就藏在廚房里。第二天老婆做菜時誤認為是醬油,就到在豆芽里抄，可是豆芽越抄越硬。她忙叫丈夫:“親愛的，快來呀！你看看~這是怎么了？豆芽甘抄不爛,是為啥啊！還把鍋蓋頂起來了？”
5、趣話1.姑媽送給我一只微型步話機做為我生日禮物。她說如果我乖巧聽話，明年會給我另一只。
2.銀行說晝夜營業？但我哪有那么多的時間跟它耗！？
3.實在百無聊賴。我就把車開到市中心的一個大停車場，坐在車里，數著有多少人
過來問我是不是要走。
4.加油站有塊兒牌子寫著：“誠征員工”，下面另一牌上說：“勞駕自助”。我就
雇了自己，自己當老板。加滿汽油，我把錢付給自己。最后，辭職，走人。
5.世界上最胖的家伙怎么不去當冰球守門員？
6.你在森林中講個笑話，沒人聽到，沒人發笑。那還是笑話嗎？
6、搞笑俏皮話，小笑話長得丑的女孩子我一般不甩她，但你是個例外！
7、人丑都不配做gay心塞，我姑我姐都開始時不時問我怎么還不帶女友回來，問我到底打算什么時候結婚？我被逼無奈，還年輕、還想玩、工作太忙、北京房子還沒買、太窮等各種理由都說遍了，她們還不放過，我就說我是gay啦！她們異口同聲回答：不可能！不是說gay都很帥嗎？
8、兒子：爸爸，什么叫外交家？”
父親：外交家，是牢記女友的生日并忘掉她的年齡的人。”
9、現在老王越發猖獗，為了防止女友出軌，我每天上班前都要把氣放掉，不然在工地搬磚都不踏實。
10、每天晚上睡覺前，我都會給兒子讀故事，兒子聽得津津有味，總是聽了一個，還要聽一個。
那天晚上，我讀了幾個兒子從沒聽過的故事，他越聽越精神，我越讀越困，最后我央求兒子：“不講了行不行？我困得眼睛都睜不開了。”
兒子回答：“媽媽，你可以閉著眼睛讀。”
11、 12、一天母雞飛上了屋頂，主人氣氣憤的說“你下來，再不下來我把這里的公雞全部宰了，叫你生不如死。” 13、我竟無言以對學生時代聽過一個說法：如果男女同學早戀，男生會越發充滿自信，精神逐漸成熟，從而成績節節高升；女生卻會一頭扎進愛河，日夜思緒萬千，導致成績一落千丈……現在想想，如果上述事實成立，那男生和男生談戀愛不就皆大歡喜了么？ 14、我問女同事：“你們四川人談戀愛怎么叫耍朋友啊！耍多不嚴肅、不尊重啊！” 15、人生幾何； 戀愛中可以逗女友開心的笑話
此文由小嚴編輯，于2022-11-15 07:35:14發布在笑話欄目，本文地址：戀愛中可以逗女友開心的笑話
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1,嗨~我現在不在，如果有事找請按下機箱上的 RESET 鍵，聽到“滴”的一聲后留言!
機主上廁所沒帶紙！
洗澡中，請勿打擾，偷窺請購票，個體四十，團體八折，訂票電話：一般人我不告訴他！
你好，我是主人的美女秘書，有什么事就跟我說吧，等他回來我會轉告他的。
我正在拉磨，沒法招呼您，因為我們家毛驢去動物保護協會把我告了，說我剝奪它休產假的權利。
你怎么點到這里來了啊！你點到鬼門關了還不快下線要不我都救不了你了，回去洗個澡燒柱香還能活三十年！
你要和我說話？你真的要和我說話？你確定自己想說嗎？你一定非說不可嗎？那你說吧，這是自動回復。
我去吃飯
如你再來騷擾
等我回來插你2~3刀
你好，你找我們老大嗎？
他正在工作，我可以幫你告訴他，
可是你要給我買署片，我要西紅柿味的！
士隱于網絡兮，以待美女；
避世之繁復兮，終日無語。
對不起！我已經死了！不過謝謝你來看我！今天晚上12點我也去看你！
主人正在開機自檢，鍵盤鼠標看好機會出去涼快去了，我是他的電冰箱，我打字比較慢，你慢慢說，別急……
剛才的消息沒看到，重新發一遍…
你發的什么啊？我看著怎么是亂碼！
不是說好了你昨天就該還我錢嗎？怎么到現在都還沒動靜！
對不起，你所聯系的用戶因為太過帥氣，已被騰訊公司刪除。詳情請咨詢110，謝謝，再見。
拜托把你的自動回復關掉
我就是不關，你能把我怎么樣啊？？哼!
您所呼叫的用戶正在裸奔中……請稍候再撥！
腸胃建設中……
您的QQ已經中了我安插的病毒，請不斷向本人發信，否則本人一有閑暇立刻動手！
洗澡中~謝絕旁觀！！^_^
您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……
母雞大笑說“哈哈，終于可以去找鴨子了。”
女同事幽幽的來句：“那你們東北談戀愛還叫搞對象呢！”
我。。。
戀愛三角。