忍不住吃零食怎么辦吃小妙招，女朋友今年在我家過的年，昨天晚上我看到她坐在那兒靜靜的看電視，沒有玩手機，我就問她：你怎么沒有玩手機啊？她說：手機沒電了，怎么玩？我說：你傻啊！趕緊充啊！過了一會兒，她默默的躺在床上，一動不動了，我又問她：你怎么了？她說：我也沒電了！。光想出去干活搞笑笑話
光想出去干活搞笑笑話
一、兩則經典校園笑話笑一笑十年少，為您奉上兩則校園里發生的笑話
1在學校食堂正吃飯呢，mm突然打了一個迅雷不及掩耳盜鈴之勢的噴嚏，都沒來得及用手掩飾，整個飯桌“天女散花，普降甘霖”，然后mm羞愧難當地低下了頭…… 當她抬起頭時驚奇地發現桌前所有的人都停箸不食，唯有正對面的gg吃得正香，好似mm的飛沫就是十三香。mm羞愧中一縷牽掛就暗暗系上了gg的心頭。后來，gg沒能抵御住mm的倒追……陷入愛河后，兩人談到這段美好而尷尬的姻緣時，mm問：“你當時怎么能吃的那么香呀？”gg一愣：“啊？你說什么呀？那天我打完飯剛走到那兒突然看到一男生端起飯盒匆匆離開，你在對面低著頭不知道干什么。于是我就趕緊就坐下吃，你知道食堂的座位有多緊張礙…” (MM立馬暈倒)
2.中午和同學路過校園里的浴園，我隨口說：“現在洗澡一分鐘兩毛錢，男生還好說，十分鐘差不多了，這女生可就慘了，沒半小時肯定洗不完！ ”同學接口道：“就是，就是，男生還好點，這女生也不知道搓來搓去搓什么～”（注意，別瞎想）
二、冷笑話，越往后越冷(3)21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。
22：MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去?
教授：只有努力讀書，才可以上大學。
23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了!科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用?
24：小姐：現在生意不好做呀!
老大：為什么?
小姐：“禽流感…..”
25：一女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……”
劫匪聽后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人!”
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗“局部”,洗畢，女友極為嬌羞道：“親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……”偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~(巨隱諱的冷笑話)
27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。[ AD：請高手幫您設計照片
走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子!”
盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”
“哦，是這樣子啊，”于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
28：禽流感——都是“天屎”惹的禍!!!
有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸” ;2.“禽獸不如”的人 …….
29：A：哎，你怎么學會抽煙了?
B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~
C：知道亞當夏
三、蹦蹦就不冷了昨天跟一女生散步，她說好冷。
我就和她說：“你聽過這個笑話沒？一對男女在散步。女生說好冷，普通青年就脫下衣服給她披上；文藝青年就解開自己衣服把她摟懷里；二比青年說：‘你學我，蹦蹦就不冷了。’”
她笑了一會，說：“還有個傻比青年講了個笑話。”
四、搞笑男女雷人糗事將軍和副官準備退伍了，將軍對副官說：“干脆來我家當管家吧！ ” 副官：“是！將軍！ ” 將軍：“明天早上，像在部隊里面那樣，六點鐘準時叫我起床！ ” 副官：“是！將軍！ ” 第二天六點，副官準時來到將軍臥室。副官：“將軍！您該起床了！ ”將軍很滿意，感覺找回了部隊感覺。將軍剛要夸獎副官，只見副官掀開被子，在將軍夫人屁股上拍了一下！副官邊拍邊喊道：“美妞！天亮了，你該回家了！ ”
五、醫生是為了緩解緊張氣氛才這么搞笑的嗎手術室門口，大汗淋淋、渾身濕透的醫生對家屬說：“對不起，我們盡力了！”家屬聞言哭成淚人；“真的……真的一點辦法都沒有了嗎？”醫生搖搖頭，嘆道：“你女兒實在太胖了，我們真的搬不上手術臺。”
六、搞笑的人總能處處留笑的有日子沒看本像樣兒的書了，人就是這樣墮落的……我要拯救自己，一會兒就去買本《唐詩三百首》。
七、開玩笑妻子：親愛的，你能去把昨天晚上用過的碗洗一下嗎？
丈夫：不，我還沒睡醒呢！
妻子：我只不過是考驗你一下，其實碗都已經洗好了。
丈夫：我只是和你開開玩笑，其實我是很愿意幫你干活的。
妻子：我也是在和你開玩笑，既然你愿意洗，那就請你快去干吧！
八、你懂得漢朝有個人叫匡衡，家里很窮，白天要干活，晚上才能讀書，但買不起蠟燭，天一黑，就不能讀書。鄰居一到晚上就點起蠟燭把屋子照亮。匡衡發現后，悄悄在墻上鑿了個小洞，后來，他的學業就完全荒廢了…
九、周末回老家，老爸正忙著收小麥。休息的時候老爸抽著煙說：閨女，我現在越來越老了，一干活就累！
我：累了就歇歇！真不行就別心疼錢，雇人干吧！
老爸一瞪我：你就不能爭氣點，給我找個免費的苦力！你看你陳大爺，三個閨女比你小好幾歲，人家都找了對象！一到農忙時，你陳大爺就坐地頭叼著煙，指揮女婿干活，多威風啊！
十、同學連nm媽都搬出來了高三時一室友晚上出去上網門衛不讓和門衛吵起來了。那哥們說我一句讓我們膜拜的話:“我早產了一個月，我想出去連我老媽也攔不住。”
十一、吃燒烤有次跟寢室一哥們帶一女同學出去吃燒烤，點了一串豬鞭。女同學沒吃過，覺得好吃就問：“這是豬什么地方的肉？”哥們壞壞的說：“這玩意兒我身上有，他身上也有。”說完指著我。女同學：“那我身上呢有嗎？哥們們奸笑道：“有時有，有時沒有！”
十二、早班鬼晚班鬼有一間學校傳說前面那條橋每晚就會鬧鬼有一天小美他去血拼后來剛好到了12：00他慢慢走了過去學姐說：{現在幾……點……了？？小美感緊跑了回去第二天的早上也是出去血拼他想：{早上應該不會有鬼吧！學姐說：{現在幾…….點……了？小美說：{早上怎么會有鬼？？學姐說：抱歉喔！偶訴早班的晚班在睡覺！
十三、《敲冰塊》讓我們明白：要想成功登頂，別光想著敲碎一層層的堅冰，身邊轉悠的阿貓阿狗隨時能讓你落入萬丈深淵。
十四、曾經癡迷的游戲告訴我們
《超級瑪麗》：成功看的不是你跳得多高，而要看你究竟跑得多遠。
《魂斗羅》：阻止你前進的往往不是前方的敵人，而是背后的黑槍！
《坦克大戰》：別光想著打炮，看好自己的鳥。
《貪吃蛇》：打敗自己的不是糖衣炮彈，而是自己越來越長的身體，自己才是最強大的敵人。
《雷電》：別人總以為你在打飛機，其實你是在躲子彈。
《俄羅斯方塊》告訴我們：犯下的錯誤會積累，獲得的成功會消失。
十五、聽我解釋啊，純口誤啊一次放學，同桌招呼我和她一塊去吃飯。
臨走的時候她好心提醒我“去上趟廁所吧”。
我當時可能光想著吃飯了，脫口而出“我不餓”…
回頭一看我同桌笑得蹲地上了都。
忍不住吃零食怎么辦吃小妙招
一、世界上1%的人是吃小虧而占大便宜，而99%的人是占小便宜吃大虧。大多數成功人士都源于那1%，你想當哪一種人？
二、聆聽一段樂曲，是凈化心靈的靈藥；欣賞一部電影，是趕走愁憂的妙招；思念一個朋友，是點綴甜美生活不可缺失的習慣。
三、二、最大限度共度時光。生活中普普通通的活動，無論是一起購物，還是一起做飯，都是幸福戀人間共度時光的妙招。
四、二十一、老婆是，“小棉襖”，有她陪，“溫暖繞”；老婆是，“家中寶”，有了她，能吃好；老婆是，“好領導”，大小事，出妙招。親愛的，我愛你，我發誓，心疼你，一輩子！
五、 親愛的魔法師，你是怎么辦到的？你的睡顏，讓我在夜里不能入睡。你的笑容，又讓我在晝間幾乎沉醉。
六、老婆：“老公我手機掉廁所了怎么辦？”老公回到：“是屎在給我發信息嗎？”。。。。。
七、如果你愛的人不愛你怎么辦?
八、我沒有特別喜歡的零食沒有特別喜歡的電影沒有特別喜歡聽的歌但我就是特別喜歡你
九、我沒有拖延癥 快遞一拿到我就會拆 鬧鐘一響我就會按 零食一開我就會吃 你一出現我就會笑
十、下雨天,靠在沙發上和喜歡的人看一部電影,茶幾上擺滿了零食和水果,開著窗,微風時不時經過。過后,涼爽的下午睡上一覺,傍晚醒來雨停了,兩個人一起去夜市湊湊熱鬧。
十一、你可能不知道我喜歡你的時候，你罵我我也會喜歡你，就算你不理我，我還是忍不住會主動理你。可如果有一天，你一不小心浪費完這些感情，你做得再怎么好，我都不會再心動了。
十二、其實那個時候我就明白，有的愛情不能深究，但是當你待我以溫柔時，我總是忍不住，忍不住想沉溺下去。——蘇小彩《給我一個驕傲的臺階離開你》
十三、剛開始的時候我對你其實只是好感，后來就變成了喜歡，再后來也就成為了一種習慣，然后在放棄喜歡你的時候還是忍不住喜歡，你就像一種壞習慣，想改也很難改，強忍著卻還是想要喜歡你，謝謝你從我的全世界路過。
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忍不住吃零食怎么辦吃小妙招（光想出去干活搞笑笑話） 此文由小柏編輯，于2023-09-02 07:36:30發布在笑話欄目，本文地址：忍不住吃零食怎么辦吃小妙招（光想出去干活搞笑笑話） /show/art-24-8011.html