關于河南方言搞笑段子賣打蒜的笑話10個，好久不見的老同學聚會，落座后我發現旁邊坐著那個當年發過我好人卡的姑娘。我笑說：“時間過得好快，這些年，你過得還好嗎？”同學們都表示既然你倆都是單身，就先由我倆互相說一句悄悄話…我看著滿臉期待的她，搖搖晃晃地走到她桌子旁，彎下腰小聲說：“當年我沒得選，現在我只想當個好人…”。
河南方言搞笑段子賣打蒜
1、昨晚預約了快遞上門取件還預點了早餐，結果早上睡太死外賣打電話沒聽見，直接給我放門口窗臺了，后來快遞員來取件把我外賣寄走了。
2、火柴是啥東西兩歲的兒子很淘氣，纏著他媽媽不讓做家務。于是我就說:“兒子，過來，爸爸給你講《賣火柴的小女孩》的故事怎樣啊？”沒想到兒子問我：“爸爸，什么是火柴啊？”一句話還真把我給問住了。家里也沒有火柴。還真給他解釋不清楚。沒辦法，我就說：“還是讓nm媽給你講《賣打火機的小女孩》吧。
3、賣火柴小女孩那天去姐姐家玩，聽到姐姐在給四歲的外甥講《賣火柴小女孩》的故事，只聽見姐姐講的一臉真切，言辭動容，連我也沉浸到里頭去了。可惜小外甥一點也不動容，聽到最后氣憤的說，媽媽你真笨，火柴當然沒人買啦，怎么不讓她賣打火機呢？
4、感動的眼淚嘩嘩的流呀我住在農村，村里人上廁所一般都是那種搭在村口的公共茅房。昨天上廁所，拿出前不久過生日爸爸給我買的ipone6p興致勃勃的看段子，看到一雷人段子，笑抽了，手一抖，ipone6p掉坑了。當時想死的心都有了，心急的我在茅坑邊轉悠。不一會，灣里一張大爺挑糞，看到坑邊轉悠的我問，小李啊，你在茅坑邊干嘛撒，我幾乎帶著哭腔的說，大爺，我蘋果掉坑里面了。張大爺聽了，順手從口袋摸出一大紅蘋果說，孩子不哭，爺爺給你一個大的，你看，紅富士的嘞。我接過蘋果，那個感動的眼淚嘩嘩的流呀！
5、無節操，無底線的男女段子女朋友總跟我抱怨自己腿粗，為了讓她腿顯得細一些，我把她肚子搞大了。
6、為什么一定要談戀愛，是游戲不好玩還是段子不好看？
7、一個歌手、一個演員和一個畫家被一群大象包圍了。
為首的大象讓他們表演自己的才藝。
歌手唱了一首動聽的歌，大象們很滿意，放走了他。
演員表演了一段搞笑的滑稽戲，大象們看了很開心，也讓他走了。
畫家連忙給它們畫了一幅畫，大象看完畫大怒，一邊用鼻子抽打他一邊說：“叫你抽象派，叫你抽象派……”
8、搞笑的臺詞、搞怪的表演，無一不是該片“笑果”百分百的原因。
、——西宮娘娘：“一塊三分熟的羊肉和一塊五分熟的羊肉放在鍋里一塊煎，為什么它們不聊天呢？”
9、搞笑菜譜1、有次去飯館吃飯，菜譜上有道菜叫“猛龍過海”，覺得新鮮，于是點了一道，結果盤子端上來一看：一碗清湯，上面漂著一棵蔥。
2、我在公司樓下的飯店點過一道菜“母子相會”，上來一看，居然是黃豆炒黃豆芽。
3、我點過一個“雪山飛狐”，就是炸龍蝦片（白色），上面有幾個很小的炸蝦皮。
4、我點過一個“走在鄉間的小路上”，就是紅燒豬腳，然后邊上鑲點香菜。
5、有一次和同學去巴山吃飯，然后發現有一個涼菜叫做“一國兩制”，然后就隨口問服務員這是什么，結果服務員說：“就是煮花生米和炸花生米！ ”
6、有一次在大慶，看見一個小飯館在外面黑板上寫的宣傳，有道菜叫做“波黑戰爭”，特別奇怪，問了問，原來是菠菜炒黑木耳！
7、某日在宴賓樓吃飯，點了道“悄悄話”，端上來一看原來是豬口條和豬耳朵。
8、我點過一道菜叫“絕代雙驕”，就是青辣椒紅辣椒；還有“紅燈區”--辣子雞塊。
9、有一個叫“心痛的感覺”，其實就是一杯白開水（50元）。
10、有位朋友去泰山玩，在一家小面館點了一份“牛拉面”。后來發現一片牛肉也沒有，于是叫來店主論理，得到的答案是：做面條的師傅姓牛！朋友當場幾乎暈倒，問：你們就不考慮長久生意嗎？店主答曰：一般的客人一生也就來一次泰山，能到我這兒吃一碗面我已經很幸運了
11、和心痛的感覺一對兒的是叫“慈悲的溫柔”，瓷杯里放溫吞水，呵呵。
12、記得“左拐彎右拐彎”是雞翅膀。還有很有名的四首詩菜：
兩個黃鸝鳴翠柳，（韭菜上倆雞蛋黃）
一行白鷺上青天。（一片菜葉上鋪一行切成片的蛋白）
窗含西嶺千秋雪，（四根韭菜圍一框，里面灑點碎蛋白）
門泊東吳萬里船。（清湯上浮兩蛋殼）
10、剎一腳重慶方言多，讓我這個外地人感觸頗多。
一日晚，乘末班車回家，有人招手喊：“師傅，剎一腳（重慶方言，意：停一下）！ ”
司機一個急剎車，此人上車道：“月票。”
售票員低聲道：“剎一腳剎來了一個月票”。
司機回頭安慰道：“沒關系，寧可錯殺一千，不能放過一個。”
11、世界上最遙遠的距離，不是生與死的距離，也不是天各一方。而是你說方言我啥么也聽不明白。----請說普通話！！！
12、英語課，我在下面看日本漫畫，被老師抓到，他翻了翻書，對我說道：你不想學英語可以，學日語就不能理解了，因為過些年人家問你學的什么？你說日語，別人說這孩子怎么還學門方言吶！
13、小偷無鞋入室行竊王小姐家住河南民權，她睡夢中聞到一股惡臭，居然把她熏醒了！
發現現金和手機丟了，空氣中的腳臭味還沒消散，她認定竊賊沒走遠，大喊抓賊。竊賊被抓后說，他幾天都不洗一次腳，脫鞋是怕弄出動靜，沒想到會臭醒人。
14、河南話說“摘”叫“抅gou”，讀“沒”為“母”。這就出現了下面一段笑話。
我們單位花園里有一棵桃樹，每年都結很多桃子，桃子雖不大，但很好吃。一次，幾個男士夜間喝過酒后，到花園把桃子摘吃了。第二天，我問花園里桃子怎么沒有了？幾個男士就推說行管科一位w女士摘走了。我就問w女士：“你把花園里的桃子抅走了？”w說：“沒抅（母狗）。”我指著旁邊幾位男士說：“人家都說你抅了。”w很委屈地說：“主任，我是真沒抅（母狗)”旁邊一幫男士笑得直不起腰。w又說：“要抅是他們幾個抅了，我是真沒抅（母狗）！”又是一陣狂笑不止。
15、為了排解寂寞你決定上網找人聊聊，這叫創業初期；
上來一看，靠！MM還真不少，這叫市場潛力大；
可是GG也不少，這叫競爭激烈；
于是你決定想個辦法讓各位MM注意你，這叫定位；
因此你說你又帥又有錢，這叫前期炒作；
旁邊一男的看不慣，說你其實又丑又窮又色瞇瞇，這叫惡性競爭；
你向網管告狀，網管把他踢了出去，這叫規范市場。
一老哥們證明說：“其實你是謝停瘋第二”，這叫竟合炒做；
你問：“這里有美女嗎？”，這叫市場調查；
有２０個人同時回答：“我是美女”，這叫泡沫經濟；
你說：“誰想和我聊天？”，這叫發布廣告；
兩美女說見過你，這叫老客戶；
你飛快的記下兩個美女的聯系方式，這叫客戶關系管理；
你厚著臉皮問兩個美女你是不是很帥，這叫代言人公關；
這兩個美女說你的確很帥，這叫聯合炒作；
你繼續厚著臉皮讓他們介紹幾個熟人認識，這叫關系營銷；
然后不再理她們，這叫開拓新市場；
居然２０個美女都表示要和你聊天，這叫市場壟斷；
要問為什么會有那么多美女找你，那是因為這年頭顧客忠誠度低；
你高興的說：“這些美女都是我的”，這叫劃分勢力范圍；
你如果說：“凡北京的美女都是我的”，這叫劃分可行的勢力范圍；
如果你又說：“恐龍別來找我”，這叫市場細分；
旁邊一男的說：“我才是帥哥”，這叫正面競爭；
旁邊又男的說：“有河南的MM嗎？“這叫側面競爭；
旁邊又一男的說：“誰和我聊我給
河南方言搞笑段子賣打蒜（搞笑10個） 此文由小章編輯，于2023-09-06 07:35:32發布在笑話欄目，本文地址：河南方言搞笑段子賣打蒜（搞笑10個） /show/art-24-8069.html