1。一男人正在前院割草，這時，鄰居的金發女郎出來走向她家的郵箱，打開郵箱，朝里瞧了瞧就砰的關上了，然后急吼吼地沖回她的房間。
過了一會兒，她又出來走到郵箱那，又把郵箱打開，又砰的關上。有點氣憤地回屋了。
當男人正要給草坪修邊兒的時候，金發女郎又出來了。她沖向郵箱，打開，再摔上，這次用的勁兒比哪次都大。
這個男人覺得很搞笑也很好奇，就問她：“出啥事兒了？”
她回到：“真是的！我那笨電腦老告訴我有郵件！”
2。搞笑無極限女友用手悄悄地碰了碰正在閉目養神的男友：“如果說咱們家多一個女人，你是不是會很高興？”男友一激動就坐起來說：“那當然?！迸芽戳丝茨杏?，接著說：“從明天起，我媽開始和咱們一起生活。”
3。生活里的搞笑事兒。妻子說：“幫我把房子打掃下吧！ ”丈夫說：“親愛的，我不舒服。你瞧：我的手在打顫……”妻子說：“那先把地毯抖抖吧！
4。甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆對老公撒嬌的說 ：“給我講一個葷段子吧！增加點情趣吧！”
老公想了想，隨后摸著老婆的胸部感觸的說：“不是所有的奶都叫特侖蘇！”
5。不能便宜中國移動上大一的時候，班里團支書同學是個很節儉的小姑娘。
每次發短信都會在短信后面附上個段子什么的。
剛開始弄得我們莫名其妙。
問她原因，說要湊夠70個字，不能便宜了移動……
6。整個禮拜都是鼻青臉腫的有段子曰：
小時候同桌借給我一盤錄像帶，
我打開一看：“18歲以下青少年請在父母陪同下觀看”，
然后趕緊叫父母來，后來……
我整個禮拜都是鼻青臉腫的。
7。太損了,損到笑友們哈哈笑1、問：如果你的情敵掉在河里了，他不會游泳，而你會，你該怎么辦？答：在他身邊游來游去。。。
2、a：我以前身體不好，現在跑馬拉松都能拿冠軍。
b：好樣的。
a：我以前看見書就想睡覺，現在看到書興奮得睡不著。
b：好樣的。
a：你呢，近來有什么進步？
b：你知道我以前脾氣很壞，聽到人吹牛，就想打人?，F在脾氣好多了，聽到誰吹牛，我都會說“好樣的”。
3、剛參加工作不久，今天坐我對面那大叔級師傅問：跟男朋友聊天??？
我：不是，沒男朋友呢。
過了半分鐘，大叔突然來一句：再丑也要談戀愛埃
尼瑪………
4、早上去銀行取錢，人巨多，取號48號，才叫到9號，坐下休息中，邊上一妹子嘴角微笑夢周公，手里拿著14號，遂感到現在的年輕人實在是太缺少睡眠。。。
為了讓她有充足的睡眠，遂悄悄把我們的號碼換了下，深藏功與名。
8。西游記的真相女兒國國王：“唐僧哥哥，你就從了吧！ ”
唐僧：“no！我乃得道高僧，豈能做這種勾當？”（偷咽了一大口口水） 女兒國國王：“那你的幾個徒弟呢？”
唐僧：“這個嘛，只要他們愿意，貧僧絕不阻攔?！?br>女兒國國王 ：“好！丞相，去叫唐長老的幾個徒弟過來?！?br>（幾個徒弟來到了大殿）
眾問：“不知國王和師傅找我們何事？”
唐僧：“女王想在你們中間找一個如意郎君，不知你們意下如何？”
孫悟空（搶先跳了出來）：“師傅，弟子被壓五指山，幸得師傅解救，本該一心 一意護送師傅西天取經，但徒兒鬧過天宮，罵過如來，就算去了西天，如來肯定要給 我穿小鞋，下崗是早晚的事，還不如留在這里。。。”
9。一次駕校學開車，途中在路邊休息，師傅讓師兄看看還有多少油。師兄擰開油箱往里看，什么也看不見。這哥兒們就拿出個打火機點著想照照看。。。
10。有一種無奈叫周末過得太快有一種期待叫等外賣，有一種依賴叫擰瓶蓋
有一種心愛叫高富帥，有一種傷害叫丑八怪
有一種淘汰叫感覺好山寨，有一種失敗叫出了點意外
有一種悲哀叫搜不到wifi，有一種無奈叫周末過得太快……
11。沒錢真的太慘了，我只有1塊錢，連2元店的吃虧上當都買不到！??！
12。兒子在西紅柿上挖了個洞，他用勺子攪了半天，突然哭了起來。
“孩子，怎么了？為什么哭呢？”媽媽問。
“你們都說西紅柿里有維生素，可我怎么就找不到呢？”
找不到師傅的搞笑段子 此文由小馮編輯，于2023-09-06 07:35:57發布在笑話欄目，本文地址：找不到師傅的搞笑段子 /show/art-24-8079.html