關于高中生幽默風趣的段子的笑話25個，人生最苦逼的是:老丈人老丈母娘對你一點意見沒有 已經把你當成家的一份子來看的時候 你女朋友跟你提出了分手……分手的那天 老丈人還請你喝酒 勸你……悲哀 哥要出去吐了 喝多了……。
高中生幽默風趣的段子
1。爆笑小段子，伴你開心過五一。那天碰見個外國人，問我：“真有功夫嗎？中國人都是練花架子嗎？”我說：“那當然，內力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一門叫點穴，中國人連小學生都會。”老外搖頭表示懷疑，于是我立馬練了幾手給他看：揉天應學，擠按睛明穴，揉四白穴，按太陽穴輪刮眼眶......老外當場佩服得五體投地。
2。雷語、段子和成熟的標志吾日三省吾身：1.早上吃什么。2.中午吃什么。3.晚上吃什么。
3。昨晚想和老婆溫存，不讓，說肚子里的孩子不讓，本著段子精神我說：亂棍底下出孝子。
4。這得衰成什么樣。沒事在附近閑逛，路遇一小狗突然對我狂叫，忽然想起網上一段子，于是我對狗狗大喊一聲，2023年我旺不旺？狗狗愣了，不叫了，不叫了，一扭頭，走了，走了。
5。4：二十歲的時候，去看畫展，走到一幅裸女面前，就告誡自己：這是藝術，我在審美，康德說“審美是不帶功利目的的。”總之，就怕自己的腦子想到不該想的地方，更怕自己的身體當場耍流氓。
三十歲的時候，把性感女郎的圖片做成辦公室電腦的屏保，在每一個飯桌上說葷段子。
6。經典笑話：征婚程序征婚啟事：
年方30，身體健康，營養良好，五官端正，思維敏捷，風趣幽默，待人和善，工作穩定，無不良嗜好。
程序介紹：
版本3.0，兼容性好，占用空間大，包裝精良，運算速度快，人性化設計，界面友好，運行穩定，不占用其他資源。
7。高山打鼓從前有一個儒生，自以為很有學問：諸子百家無所不通，天文地理無所不曉，可是寫起文章來，就是不被人賞識。因此，他心里很不服氣。
有一次，他作了一篇文章，給村里的一位當過翰林的名儒去批點。
那翰林是個很風趣的人，看了他的文章后，一字沒改。只在卷后批了“高山打鼓，聞聲百里”八個字。那儒生見這溢美之詞，高興萬分，沾沾自喜地把批語給同村儒生們傳看。同村儒生們看了，都感到意外。因為文章并不佳，可翰林為什么給他那么好的評語呢？
因此大家就一起去問那位名儒：“尊師，‘高山打鼓，聞聲百里’是什么意思？”
那翰林笑笑說：“你們仔細想想，打鼓發出的聲響是怎樣的？”
“打鼓發出的聲音是卜嗵、卜嗵的。”那個儒生不加思索地回答。
那翰林又笑笑說：“卜嗵、卜嗵，也可念作不通，不通。”
8。幽默簽名、風趣雷語。你問我煩你有多深，呵呵代表我的心
9。風趣段子里的雷人爆笑事兒。ol.ice來到案發現場，一個說：他的死法有些蹊蹺。另一個問：怎么蹊蹺？那個pol.ice答到：不知道，狄仁杰老這么說。
10。犀利風趣一句話以前愁能不能吃飽，現在愁會不會吃倒。
11。男追女之九陰真經一、膽大
蹬自行車沖紅燈看著警察招手你還照去不誤，拿部沒裝膠卷的相機到不準拍照的地方，比如時裝專賣店等地猛拍，保安過來你還“據理力爭”。這類事你不能多干且可能會有不少麻煩，但絕對可以鍛煉膽量。女孩子喜歡膽大的男人。
二、心細
記得你心中的女孩每天梳什么發式穿什么衣服裙子襪子等等，直至比她自己還清楚她的裝備和習慣。膽大而心細的男人，女孩子更喜歡。
三、臉皮厚
選擇大廳演唱卡拉ＯＫ，不怕起哄不怕被人扔蕃茄，全場人都嚇跑了你仍津津有味地堅持下去。“臉皮厚”這個字眼不大好聽，但它是膽大的基本功之一。
四、果斷
吃大排檔十分鐘內點齊八菜一湯，星期天去哪里玩兩分鐘內提出十個方案十秒鐘內做出抉擇，而且君子一言駟馬難追決不后悔。
五、機智加口才
把黑的說成白的，假的說成真的，美的說成丑的，并且振振有理理直氣壯，以此訓練機智；
六、有見識
每天熟讀報章雜志，務必搞清楚所有名人名牌的來龍去脈。
七、幽默
喜劇專家把正常的反應相反做出就引人發笑，比如下次別人打你的左臉你就摸右臉，或者向克羅地亞隊的比利奇學習。
八、大方
省自己但不能省別人，平時節儉儲備“彈藥”，到她面前揮霍有度大方得體。心地善良的女孩買什么都嫌貴，但你硬是買回來給她，她心里很甜蜜。
九、真誠
準時準點決不食言,應承的事情一定要負責到底。每天對鏡練習“真誠笑容”,使面部肌肉習慣于微笑,變成招牌表情,就算被出賣被拒絕也面不改色。
12。正常睡眠教授是個和善而幽默的老頭，班上有個高大強壯的體育生。每次上課當教授的聲音響起時，體育生開始睡覺，直至下課準時醒來。有一天體育生遲到了，教授親切地對他說：Ｊａｃｋ，以后請不要遲到，這會影響你正常睡眠的。
13。口袋裝人1986年在墨西哥舉行的第13屆世界杯足球賽上。摩洛哥隊與英格蘭隊交戰前，英格蘭隊教練羅布森曾夸口說：“在這場比賽中，我們英國人簡直可以把摩洛哥隊裝進袋里。”
打成平局后，摩洛哥隊的教練法里亞幽默地說：“蒙特利爾的天氣實在太熱了。羅布森先生不得不脫去外套……所以，他沒有口袋把我們裝起來。”
14。超有愛的幽默情侶吃飯時聽到隔壁桌一對情侶在吵架，女很生所的大喊：“你腦袋進水了吧？”男笑嘻嘻地回答：“那怎么沒淹死你呀？”女愣了楞，然后就紅著臉一聲不吭地埋頭吃飯了！
15。幽默男女雷語語錄有人說如果有個男人原意為你在大馬路上蹲下給你系鞋帶，這樣的男人你就嫁了吧！但是我想說：“打死結的算么？”
16。下半身思考高中生理課，老師一臉面色嚴肅的走到講臺，拿起鉛筆在黑板上簌簌寫道：男女的區別。
臺下頓時沸騰，眾人浮想翩翩。
老師干咳幾聲，大聲說道：這個問題，不適合用下半身思考。
臺下肅然，鴉雀無聲。
17。幼稚園程度的高中生，先天蒙古癥的青蛙頭，
18。高中生物課，上到男性生殖器那章時，大部份同學都不會寫“睪”字。
老師說：以后你們就會懂的，只有男人沖血，女人才會幸福。。。
從此這個字沒有一人寫錯！
19。咱吃這個吧一句話。中午在吃岐山哨子面，進來兩個高中生妹子。盯著我的碗說：“咱吃這個吧”。我弱弱的把碗遞了過去“給”。
20。我也會鼓掌的上學期學校開辯論賽。
有一小伙辯詞：中華人民共和國憲法中規定男方滿22周歲女方滿20周歲為最低婚齡。
但在這之前需要3到5年的感情積淀，這正是處于十七八周歲的高中生，所以我們高中生可以談戀愛。
全場掌聲如雷……
21。都奔三啦!兒子兩歲半，這天媽媽抱他上街玩，碰到了一個以前的同事，媽媽客氣的和同事招呼，說：“好長時間不見，您是越活越年輕，你今年是多大了啊？”
同事笑笑說：“年輕什么呀，我都快奔五了。”說著，逗了逗兒子，親切地問：“寶寶，你幾歲了？”
兒子想了想，說：“都奔三啦!”
22。從眼睛流露出來的愛情比較不容易造假！
23。“大爺，我起來，您坐。”“大爺，我起來，您坐。”公交車上一位低胸吊帶美女準備讓座“沒事，姑娘你坐，我身體棒的很，站著挺好。”大爺邊擦著鼻血邊說，堅定不移的目光令我肅然起敬……大爺，身體不好就別盯著不放啊，公車上就咱仨人你倒是找個座位坐那啊，給我騰個地方讓我也站會……
24。女兒：媽，我給你買個吸塵器吧，就不用你彎腰掃地了。
老媽：不要，浪費錢。
女兒：那我給你買個洗碗機啊，能省不少事呢。
老媽：不要，浪費錢。
女兒：那你想要什么啊？
老媽：什么都不要，這些活你爸都能干。
25。在衣服面前，女人就好像皇帝，每天她們都在衣柜前思索：今天該寵幸誰呢？
當然，大部分新來的妃子被她們寵幸一段的時間后都被打入冷宮。
面對著后宮眾多的妃子卻沒有一個是她真正喜歡的時侯，朕就又該納嬪妃了！
高中生幽默風趣的段子（精選25個） 此文由小魯編輯，于2023-09-06 07:36:31發布在笑話欄目，本文地址：高中生幽默風趣的段子（精選25個） /show/art-24-8093.html