關于不要欺人太甚的經典段子的笑話25個，導演對女演員說：“和我睡，我讓你當女豬腳，這不犯法！”領導對女職員說：“和我睡，我給個安排一個好差事，沒人知道！”老板對女員工說：“和我睡，我給你很多錢，沒人管！”我說：“和我睡，我給你200！” 這TM就違法了！唉……不說了，蹲了24小時剛出來快凍死了。。
不要欺人太甚的經典段子
一、給力爆笑的段子和造句。昨日入城市；歸來淚滿巾；遍地打工仔；皆是讀書人！
二、精典的二貨小段子最喜歡你看不慣我，又拿我沒辦法的樣子。
三、經典笑話串串燒媽媽：“你算算這道題得數是幾？” 兒子：“5。” 媽媽：“真聰明，這么快就算出來了。給你五元錢去買冰淇淋。” 兒子：“媽媽，你再出一道得數是100的題吧！我也會。” 牧師正在諄諄教誨眾教徒：“人應當有涵養，不發脾氣，不咒罵，不憤怒。你們看到現在落在我鼻子上的這只蒼蠅了嗎？要是一個脾氣壞的人，他早就氣壞了。可是我從來也不生氣，我只是在心中祈禱：‘蒼蠅，你飛走吧，上帝保佑你。’” 說到這里，牧師突然大叫一聲：“哎喲！疼死我了！見TMD鬼，原來是一只蜜蜂！ ” 主教聽說到紐約后很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。在機場上，有記者一見面就問：“您想上夜總會嗎？”主教想支開這個問題，就笑著反問：“紐約有夜總會嗎？”第二天早上，報紙登載的這次會見新聞的大標題是：主教走下飛機后的第一個問題：紐約有夜總會嗎？電視里放映精彩激烈的乒乓球賽，引起了老奶奶的極大興趣。看完后她嘖嘖稱贊：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了個不識數的播音員！ ”小孫孫聽了不解地問：“人家咋不識數？”老奶奶說：“明明是兩個人在打球，他偏說是單打。明明是四個人在打球，他卻硬說是雙打。他少數了一半，這不是不識數是啥？”有一天那個荷蘭人去看電影，那個荷蘭人買了票之後，走進電影院，可是過了一會，又走出來買了一張票，再走進電影院，售票小姐覺得很奇怪，可是還是賣給他，結果又過了一分 鐘，又見那個荷蘭人走向售票口，再買了一張票，這次售票小姐就問他說不是已經買了票了嗎，干嗎還要再買啊，那個荷蘭人就很生氣的說我怎麼知道，每次我一走進電影院，就有一個人把我的票撕掉。基姆一次去參觀一座古代城堡，在門口遇見一個當地的導游，就與他一起進了古堡。路上基姆忽然想起當地的一個傳說，就問導游說：“聽說這古堡鬧鬼,是嗎?”“笑話,我在這住了三百多年了,也沒聽說過!”
四、白領聊天時爆笑口誤每天上班好郁悶，大家都很忙，常常有暈的時候，這個時候，就會有很多經典的口誤出現了。拿來，讓大家工作之余也笑一笑。都是發生在我們身邊的哦
場景一：早上，我們三個同事在討論事情，旁邊另一同事過來，發現我們都是東北人，說，哎呀，你們三個東北老鄉阿。但是我知道其中一個人因為老公是東北人，號稱東北媳婦，所以我想說，她只是1/2個東北人。結果，話出口，就變成了：“她不是東北人，她是二百五！ ”
說完我就笑的坐在地上了。其他人也暴笑。
場景二：我們周末的時候常常一起打麻將，都是同事。有一天，可能是從上午打到晚上吧，腦子里都是麻將了。有一個人就對一個姓洪的同事說：“紅中阿………………”我們全暈了！
自此，那個人多了個外號，叫紅中
場景三：《香山上的咪咪》傳說中十大最適合接吻的地方，其中之一是香山上的雕刻時光。我們就天天在辦公室幻想，某天下午，我們繼續在一起幻想，可以去雕刻時光，一個人就說，我要躺下來曬太陽，然后會有很多貓咪，在身邊爬來爬去。其他人就說，哦，那我們都躺你身上吧。她說好阿好啊，那樣我身上就有很多咪咪了………………
其他人無語…………這個說話沒有大腦的人
有一天，我們ABC三個女生去A家附近吃冷面，因為人很多，所以就要了外賣，去A家吃。結果吃完了，忽然想打牌，就抓著A的老公一起玩。第二天，A上班見到D,對D說，你看，昨天因為你不在（ABCD是固定牌友），我們只能和我老公一起玩了。結果D很迷茫的指著A說，你，B，C，A，還有你老公，不是5個人嗎？你老公可以不上的阿…………
五、 他們就如此如此這般這般。我一腳把這老不死的踹上云頭，怒火沖天。
“唐僧！你們師徒欺人太甚！！！我老牛不發威，你當我是病貓？！”
六、女人：你不要臉，欺人太甚！明天就散伙！
男人：是你先說我的，怎么啦，還要讓我向你道歉？你想散就散吧！
七、當她說....其實她想說的是....
我們需要----我要
你想買什么? ----你待會兒最好自己掏腰包
我們需要談談----我有怨言要說
我現在不想談這個----滾遠一點，我還在搜集你的罪證
我沒有生氣啊!---- 我當然是在生氣，你這個白癡
你愛我嗎? ----該是送禮物的時候了!
你有多愛我?----我做了一件你不喜歡的事...
我馬上就好了!---- 找個舒服的姿勢，先睡一覺吧!
你要試著和我溝通嘛! ---- 只要照著我的意思就沒錯!
你到底有沒有在聽我說?---- 算了，朽木不可雕也!
好 ---- 不好
不好---- 不好
可能吧!---- 不要
對不起---- 等會就有你受的了
沒有啊，還是一樣嘛! --- 沒事
沒事啊!---- 每件事都不對勁
沒事，真的沒事 ----只是你有點煩!
八、我謙卑地問女神：“要是世界上只剩下我和一條狗，你選誰？”
女神猶豫了下：“我選你”
我毫不要臉的回：“嗯，我也喜歡你”
女神被激怒：“那我選狗！”
我清了清喉嚨，字正腔圓地對她說出了頗有殺傷力的三個字：“汪汪汪！”
九、“你算哪根蔥？” “你不是我的菜！” “你是不是忘了自己吃幾碗干飯了？”一般吃貨都是這么拒絕人的！
十、老鄉與車深山溝里的幾個老鄉進城耍，第一次進城。看見什么都新鮮，要到火車站了，聽到火車轟隆轟隆聲音好大，看見火車好長好長，感到很驚奇，啊呀，不得了，這是啥子玩意喲，那么大，不知道每天要吃好多草；有的附和說，要是站起來，不知道要跑好快，我們肯定跑不贏---
十一、真正好的用戶界面都只有一個按鈕，比如抽水馬桶，比如iphone
十二、有言在先丈夫在咽氣前對妻子說：我恐怕不行了，很快就要到另一個世界去了。
愛吃醋的妻子叮嚀說：但愿你到了那個世界以后，再不要和別的女人亂來喲！
十三、昨天和上小學的兒子一起去吃早餐的時候，才發覺匆忙出門手機錢包都沒帶。
他滿臉嫌棄的掏出小金庫：“我看你和那些叔叔吃飯，付錢挺積極的啊，跟我吃個早餐還要我付錢，哎，你是不是覺著自家人好坑一點啊？”
十四、爸爸：“王子和公主幸福的生活在了一起。。。好了，兒子，該睡了，晚安。”
兒子：“可是爸爸，我想知道后來發生了什么？”
爸爸：“后來啊，他們生了個孩子，每天晚上給他講故事。”
十五、“大家看，這是一張歐元，一百歐元，帶我游遍18個國家。搖一搖，沒錯，變成了英鎊。再搖一搖，又變了。最后，變成了溫暖的紅色人民幣！來，小朋友，送給你。”
“滾犢子，把我最早的一百歐元給我還回來！”
我：師傅我想紋個身。
師傅：小伙子想紋個什么？
我：我想紋個唯一的、個性的、復雜點，流行又上檔次的。
師傅：小伙子放心，無論是青龍白虎或是米老鼠，我都會讓你滿意的。你要紋什么？
我：我想紋個二維碼可以嗎？
師傅：。。。。。。小伙子你是來找茬的吧。
十六、小朋友的頭腦很靈活呀剛從門口進來（門是感應的那種），一正太哭得很傷心。
我問：“小朋友，哭什么呀？”
“媽媽說那門看到人會、會……自動打開，可是我來了它不來，嗚嗚，我不是人！”
然后他爸爸急了說：“門沒眼睛的，你媽媽亂說”
正太哭得更起勁了“沒眼睛都知道我不是人！”
四周爆笑啊！！
十七、我坐他們四個中間老師：為何考這么爛？
小丸：眼鏡度數不夠……
小葉：我脖子扭傷。
小芳：前面同學個子太高。
小藍：隔壁同學用鉛筆，我看不清楚……
“那小新你呢？”
小新：因為我坐他們四個中間……
十八、中學時的數學李老師特別能拖堂，有天漂亮的語文老師很奇怪的問：為什么你們總是管你們李老師叫托塔李天王呢？！
同學說：老師，你聽錯了，是拖堂李天王。
語文老師噗。。。
十九、新式烤面包機微軟公司出版了Win95，老美猜測如果一個烤面包機在美國出品，各大公司的經銷策略：
Oracle：重達10kg的說明書，操作復雜，但是烤面包速度奇快，這需要你付出100小時的學習；
Apple：把變壓器，烤箱等等集成到一起，做成符合人體工程的外型，售價大約$4999；
Hp：面包很容易烤，但是也很容易烤糊，烤每片面包的成本：單面，微焦：15美分；
單面，焦：35美分；雙面，微焦：28美分；雙面，焦：69美分。每更換一個烤面
包頭需要$149.95；
Microsoft：需要在97年8月24日才能推出“烤面包機97”，在此之前有數個售價30美元的beta版；
正式銷售時，用戶還可以得到忘記做在里面的“烤面包機97‘splus”；售價：從烤面包機
96升級：$99.95，直接購買：$149.95；
Netscape：面包很容易烤，質量也不錯，但是需要等待5至10分鐘才能烤完一面，雖然有這些缺點，
但是你可以得到一個Java優惠；
Sony：烤面包機小巧玲瓏，只比一片面包大一點，只需要一節五號電池，可以很方便地挎在腰上，
并且被命名為“烤面包man”。
二十、螞蝗伸出細胳膊，對醫生說：“大夫，救人要緊，你就抽吧！多抽點！”
醫生被螞蝗無私的大愛感動，用顫抖的手，將針管插入到螞蝗體內。
抽了十分鐘，血袋里，血依然汩汩流入。
真沒想到，一只小螞蝗會有這么多血！
醫生低頭時發現，螞蝗的嘴，牢牢地吸在自己的腳上。
二十一、一個人邊溜狗，邊剝桔子，不料沒拿穩，一瓣掉在了地上。
后面一人責怪道：這狗也忒不文明了，怎么能當街拉屎！
二十二、昨天我和朋友打了一個賭，我說：世界上沒有比豬還笨的了。結果，我輸了，這都怪你。
二十三、違紀罰款副教授把一位留學生叫來，對他說：你聽著，史密斯，昨天，發現你去過女姓宿舍區，按照本校校規：初次發現，需罰款10美元。你要注意，第二次發現，將罰款15美元；第三次那將罰25美元。副教授，為了節省您的時間，您干脆說個價，我一次先交一個學期的吧。
二十四、我冤枉她了考駕駛證的時候氣氛很緊張，一妹子慢騰騰的走到考試車一旁，打開副駕駛車門看了一眼就走回來。當時以為這妹子不是領導親戚，就是賄賂了很多錢。結果妹子走到考官面前說了一句話，我瞬間就知道我冤枉她了：“考官，那車沒有方向盤...”
二十五、老外會說普通話坐公交回家，旁邊一老外拿著ipod在聽歌。耳機聲音太大了，吵得我有點不耐煩。
思索了足足兩分鐘，最后終于鼓足勇氣用英語對老外說：“能把聲音調小點嗎？”
那老外字正腔圓地用普遍話吼道：“關你什么事？”
不要欺人太甚的經典段子（推薦25個） 此文由小昌編輯，于2023-09-06 07:36:46發布在笑話欄目，本文地址：不要欺人太甚的經典段子（推薦25個） /show/art-24-8098.html