關于短一點猜字謎的笑話的笑話25個，講一真事，我們縣上組織部部長(女)到我們村蹲點。住下第二天早晨發現牙刷不見了。就給我村里書記說了。書記聽后怪生氣，領著部長去了村辦公室，用村大喇叭就喊開了:是哪個熊玩意把部長牙刷偷走了，你偷回去刷嫩MLGB....部長瞬間臉綠了.....綠了。
短一點猜字謎的笑話
1。 牛先講。牛的笑話非常精彩，幾乎每個動物都笑了，但豬沒有笑。于是牛被扔下了海。然后輪到羊。羊的笑話非常糟糕。沒有誰能笑出來。可豬卻撲哧笑出了聲。
2。土豆！土豆！可愛的土豆笑話土豆和洋蔥是一對好朋友，可是洋蔥老是喜歡取笑它。
一天，洋蔥對土豆說：“小土豆呀，小土豆，你不光長得土氣，連名字都帶個土字。”
土豆生氣了，好幾天都不理洋蔥。
洋蔥不知道原因，見到土豆就忙喊它：“小土豆！小土豆！”
小土豆生氣地回答它：“別叫我土豆，我姓洋，叫洋芋頭！”
3。答錯老師對學生說：我出一個字謎，你們一定會答錯。
那可不一定。有個高材生不以為然。
左邊有金，右邊是昔，是哪一個字呀？
錯！全部學生異口同聲道。
4。我的同桌是個極品，一天我給她猜字謎。什么字合起來念很疼，而分開念很爽。沒想到她說“老娘2年前都知道‘咬’”
5。晚上完回到家后，我問老婆熱水器里有熱水沒有，想洗個熱水澡。老婆回答說有。
于是我就找了換洗的衣服，鉆進洗澡間，調好水剛洗了沒一會兒，發現水的溫度越來越高。
起初我以為是調水溫的開關出了問題，又朝著相反的方向調了調，水溫還是一點兒也沒有降下來。
我沖著外面喊道：“老婆，水溫咋降不下來了？是不是水龍頭開關壞了？”
老婆在客廳里答道：“沒壞，今天停水，沒涼水。”
我一聽，氣得肺都快炸了：“那你咋不告我一聲？”
老婆慢悠悠地答道：“你不是說要洗個熱水澡嗎？”
6。酒后車禍哈利總是喜歡開快車。有一次，他駕車急速轉彎時，與另一輛車撞個正著，哈利急忙跳下車，跑過去一看，被撞的車原來是一個老頭開的。那老頭已嚇得面如土色，但他一見哈利走過來，就怒吼道：“怎么搞的，你差點要了我的命！ ”
“老人家，實在對不起，不要緊吧？”哈利一臉歉意，邊說邊拿出了一個瓶子遞進他的駕駛室，“喝點吧，你會覺得好些的。”
老頭接過瓶子，一口氣喝了幾口，又喘著粗氣叫道：“你幾乎要了我的老命！ ”
哈利又勸老頭喝了幾口。這次老頭一仰脖子喝了個瓶底朝天，他抹抹嘴唇，轉而笑著對哈利說：“謝謝。我現在覺得好多了。但你為什么不喝一點？”
“哦，我現在不想喝酒，我要在這里等警察來。”哈利答道。
7。大蒜十分氣憤地指著旁邊的蒜皮，問手指：“你怎么把我的衣服全都給脫光了，這多丟人啊！我要去法院告你耍流氓！”手指笑了，說：“真沒文化，你懂個啥，現在流行原生態！”
8。ice：你真是一個有文化的扒手啊！
9。想減肥嗎“您想減肥嗎？請到我們單位食堂來就餐。”
“您想長胖嗎？請到我們單位食堂來工作。”
10。這誰能忍一朋友他自習的時候把手機和移動電源放在桌子里，
去吃飯回來后發現移動電源被偷了，手機還在，郁悶了好久，
他罵道：“你喵的偷我充電器就算了，
關鍵是你瞧不起我手機，這誰能忍？”。。。
11。老婆：“唉，拿你們男人真沒辦法，給你們說點事，一只耳朵進去，打另一只耳朵就出來了。”
老公：“拿你們女人更沒辦法，給你們說點事，從兩只耳朵進，打嘴巴里就出來了。”
12。情人節，讓我不由得聯想到：誰的新歡不是別人的舊愛？
13。堵車的哥和乘客開聊，乘客問：道路暢通嗎？的哥說：交通臺有一檔節目叫一路暢通，只要堵車悶的荒，就聽這節目，每天都聽，感覺今天不會。
過了會遇到大堵車，的哥又說：我看今天這架式，且得堵一陣子，今天還得聽一路暢通。
乘客說：怕是聽不到了！
的哥問：為什么？
乘客回答：我就是這個節目主持人。
14。家道中落的摩家小姐被谷哥兒玩弄夠了之后，大年三十，又被谷哥兒轉手賣給了新晉土豪聯二爺。和每段姻緣的開始都一樣，聯二爺說到“我會對她好的。”
15。計算機中的男女老一代的男人像大型主機，穩重可靠，家里的經濟全靠他一人，能作決策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是終端機，一切聽命于他，一切依賴著他。
闊爺像ATM（自動提款機），女人一吵鬧，鈔票就自動跑出來，除非這臺ATM實在太老舊，看久了有傷視力，大多數女人當然喜歡ATM男人。別說女人拜金，若不是男人自尊心作祟，有個ATM女人在身旁，就像電子錢包，男人絕對喜愛。
DOS作業系統像母親型的女人，雖然單調無聊，但是穩定實用，最重要的是男人少了她還真的不行。
WINDOWS作業系統像極富魅力又具智慧賢德的女人，畫面美觀，功能性比DOS更強。只可惜許多男人都欠缺自信心，遇上了WINDOWS型女人，只敢欣賞，不敢勇往直前，最后還是選擇了DOS型女人，因為擺在家放心。
瀏覽器軟件像游戲人間的女人，引領老實男人進入虛擬的愛情世界，豐富、趣味，令人流連忘返。老實男人遇上了瀏覽器軟件女人，往往只留下春夢一場，和一連串的為什么。
男人有時候可能是大型主機，或是馬路上的ATM；女人也有可能既是DOS、WIN－DOWS和瀏覽器。除了天性之外，對方的引導和自己迷戀對方的程度，也是展現各種軟、硬件特性的激情因子。
16。媽媽，你喜歡誰啊一天晚上老公出差到家，兒子那天也非得跟我睡覺，我只好睡中間，
兒子有摸胸睡覺的臭毛病，老公正好手也伸過來，這情景讓我夠糾結的。
兒子還來一句：媽媽，你喜歡誰啊？瞬間石化！
17。真有兩頭牛問：有十畝地，愿意把五畝的收成獻給黨嗎？
答：愿意。
問：有兩幢別墅或房子呢？
答：愿意。
問：有兩部車呢？
答：愿意。
問：中一百萬元大獎呢？
答：愿意。
最后：有兩頭牛呢？
答：不愿意……
問：為啥田、房子、車和獎金都愿意，而牛反倒不愿意呢？
答：我真有兩頭牛！
18。這還沒讀完文革時期，某縣革委領導在大禮堂作報告。他照本宣科地念秘書寫的稿子，當他念到中間四海翻騰云水怒一句時，就四海……四海……地重復著念不下去了。秘書急忙走到他后面告訴他翻，翻。這位領導又急又氣，就大聲喊起來：翻翻什么卵，這頁還沒讀完。
19。在你頭上拉屎的未必是敵人，也可能是你樓上的鄰居。
20。幸虧沒踩某人走路，見前邊地上有一團黑色物體。疑是大便，于是上前看之，卻不感斷定。是伏下身體細細觀之，還是不感斷定。便用鼻近聞之，仍不能肯定。干脆用手扣下一點嘗之，定其果真為大便。遂大喜，曰：謝天謝地，幸虧沒被我踩上！
21。領導送我一個蒸鍋，說是前陣出差在國外買的，我接過來一看，脫口而出：這產自廣州啊！
領導尷尬頓了一下，說：你以為出口和內銷是一個質量么？
這回答我服了。
22。蝙蝠：我發出的超聲波就叫蝙蝠超聲波，簡稱：B超。
23。塔布偷牛被抓，被反綁著手，掛著告示牌游街示眾。
一個朋友正好路過，問他犯了什么罪，要捆綁著示眾？
他愁眉苦臉地答道：“咳，時運不佳，才落到這地步。今天一早我在街上溜達，看到地上有條繩子，還挺長的，想著日后也許能派用場，就拾了起來，他們就說我偷東西了！”
朋友抱不平起來：“太不像話了，這么一點事怎么就要游街示眾呢？我找他們評理去！”
塔布連忙說：“剛才我還沒說完呢，那繩子的另一端，還拴著一頭牛呢。”
24。我在村里的名氣就大起來了記得小時候有一種零食有仿真錢的，當時我們村有兩個小賣部，我在其中的一個小賣部買這種零食拿到了仿真錢，店老板開玩笑的和我說在另一個小賣部能使用，我以為真的，就拿著這錢去了，而那老板跟我說不能用，我就跟他吵起來了，于是我在村里的名氣就大起來了。
25。男人的愛情是東張西望，女人的愛情是悄悄對比。
短一點猜字謎的笑話（推薦25個） 此文由小喻編輯，于2023-09-07 07:36:17發布在笑話欄目，本文地址：短一點猜字謎的笑話（推薦25個） /show/art-24-8125.html