關于山西婆婆太恐怖的笑話10個，語文課堂上，老師：我們中國文字屬于象形文字，比如“呂”字，在古代是接吻的意思，兩個口，多形象。一學生：老師那“品”呢，難道是三個人一起接吻？老師臉一沉，正欲發話，又一學生接到：“品”還好解釋，那“器”字呢？四個人在和一只狗......。
山西婆婆太恐怖
1．恐怖學校一年，學校換班子。教育局領導做就職報告，曰：以往幾年，在校長，主任，老師的努力下，取得很大的成就，今年改組，新一代學校鄰導，我右邊這幾位就是，具體名字我就不多說了，分別是，衛[為]校長，劉[留]主任，湯[劏]老師！大家鼓掌歡迎！！
2．得了IT分裂癥我想，我得了分裂癥，算算吧，一天24小時，除去睡覺的8小時，至少有10個小時是在虛擬的世界中度過的。因此，每天不得不關機的時候，總有些留戀和痛恨，以及空虛的飽漲。好像初戀和失戀。
我病了。
我知道，按電梯的時候，我會雙擊按鈕，我拿面包的姿勢象握鼠標，坐在公共汽車上，前排的后腦勺在我的眼睛理象17寸的屏幕，雙手如果平行的放在一起，就會情不自禁的空敲鍵盤。我還知道，我給你說話的時候，對不起，那些句子，在我的腦海里已經被分解成了拼音，并被迅速地落實在鍵盤上。我已經不會寫字了，我能從錯別字連篇文章讀出完整的意思，多虧網絡，那里是流行錯別字的集中營，我功德圓滿了。任何頁面在我的眼睛里，都有源代碼，包括排版漂亮的宣傳頁，我總覺得如果把紙從中間剖開，肯定會噼了啪啦掉出好多html命令和css樣式表。
那天，我家領導說屋子太亂，我說不亂，只要做個外掛的樣式表就搞定了，言畢，我和領導恐怖地對視，半晌無語。
我想按任何可以按的東西，包括家里小貓圓圓的鼻頭，對了，我給它起名叫“鼠標”。經過多次網友聚會，我發現這一行的妹妹不如策劃部的漂亮，哥哥沒有商務部的瀟灑，是恐龍青蛙的聚集地。可是，一到了網上，我就想不起來他們都長什么樣，因此，他們在我的屏幕上，就是美女帥哥。
公司印名片的時候，讓每個人寫自己的資料，我就在發呆：我的名字太多，用哪一個好呢？要不是有人大喊一聲：“那個誰誰，就差你了，快點！ ”，我險些忘了自己還有這樣一個奇怪的正兒八經名字。
我的癥狀越來越嚴重了。
昨天，我吃飯的時候，食指居然在饅頭上亂按，關燈的時候，我雙擊臺燈的開關，然后納悶，怎么關不掉？
我家領導決定在國慶節的時候，帶我去農村沒電腦的地方治玻我想，我會死的，因為沒有電腦而餓死。
3．我媽有天看到電視上放到麥克。杰克遜的鏡頭
湊上去看了半天
沖我說了一句：
這女的長得咋這么像個男的？？
打電話回家。我媽接的，問我是誰，我叫了一聲“媽”，我媽答應了一聲，然后接著問：
“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你難道還有別的女兒？”~~~~~~
某次 老媽在家鹵雞蛋
注:先把雞蛋煮好 然后剝殼 再鹵
鹵好后我看到一特小的雞蛋覺得好玩 就偷吃了
后來老媽遍尋此蛋不著在廚房大喊:"有個雞蛋裸奔了!"
和老公結婚登記，出了民政局大門，老公喜滋滋給婆婆打電話：
老公：媽，恭喜你啊，你有兒媳婦了！
婆婆：哎呀，謝謝謝謝！太客氣了!同喜同喜啊！
我：-_-
我外婆從來都不喜歡看電視，有一次是放部隊演戲什么的，解放軍在做匍匐前進，我外
婆坐得稍微遠了點，視力不太好，她就大聲叫我：“快來看這癩蛤蟆跳得好快啊。”
4．兒媳婦與包子一位老公公的兒子剛結婚的第二天，老公公就鬧著要分家，問他為什么？他說是怕兒子兒媳背著他在家吃好東西而不讓他知道。兒子兒媳婦聽后表示決不會那樣做。老公公于是作罷。
一天深夜，老公公又擔心兒子兒媳偷吃好東西，便把耳朵貼在兒子兒媳房門口聽動靜。只聽到里面兒子問：“那是什么呀？”媳婦回答說：“是包子。”兒子說著就吃了起來。這可氣壞了老公公，他一夜沒有睡著，次日一起床，就鬧著分家沒商量，并對老婆婆說已經聽到了他們偷吃包子。
婆婆質問兒媳，兒媳不得已，只好紅著臉將實情相告：那是小兩口在洞房親昵親胸脯呢。晚上睡覺時婆婆將老公公的手拉向自己的胸前說：“我們也背著他們吃包子吧！原來這就是包子呢！ ”老公公回答說：“這哪里是什么包子呀？這簡直是蔥油粑粑！ ”
5．魔高一丈道高一尺人販子張某在列車上認識了一個美女。
張某提議下火車后，一起去山西的一個山村去體驗農家樂，美女羞澀地答應了。那個村子有家需要買個媳婦，這個美女一定能賣個好價錢，張某心里美滋滋的。
誰知到達后，張某卻被幾個壯漢拉進一個黑煤礦，原來，他被美女賣到這里干苦力了……
6．你知道我爺爺叫什么嗎西南交大自主招生復試舉行，筆試和面試兩輪測試。
1名考生對陣4名專家，一些考題讓考生感到措手不及,
考官：請你出一道題把我難住，前提是你知道答案？
該山西考生被問懵，反問考官：那你知道我爺爺叫什么名字嗎？
7．老外漢語考試，據說有這樣的聽力：“你的牙真好看！”“哦，那是假的。”“啊，真的假的？”“真的。”
問：牙是真的還是假的？
8．拉登算是個好男人，因為好男人總是難找。金正恩算是男人中的男人，折騰的你死去活來就是不射。
9．月亮彎的原因老師：為什么我們看到的月亮是彎的而不是圓的？小明同學你來回答。
小明：不是我弄的，是昨晚我弟弟偷吃咬成那樣的。
點評：你以為是天狗吃月啊！
10．比開飯店還掙錢高中時老師讓打架的張三李四找家長，張三李四都不約而同的都雇了門口飯店老板充當家長，班任見到他都崩潰了，說了一句：“我當老師這幾年在N個班的家長會上都見過你了，比開飯店還掙錢吧？”
山西婆婆太恐怖（爆笑10個） 此文由小穆編輯，于2022-11-15 07:35:55發布在笑話欄目，本文地址：山西婆婆太恐怖（爆笑10個） /show/art-24-814.html