一、我被同學們笑了4年我去參加同學的生日派對，一同學接到電話后就要給我，說是我媽打來的。我一邊接過來，一邊習慣性的說：“男的女的？”全場爆笑。就因為這個，我被同學們笑了4年！
二、再不上米線我就把桌子吃了某日在米線店吃飯上得很慢很餓終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！結果說成:“老板！再不上米線我就把桌子吃了！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……
三、爆笑的糗事幾則。一直以來騎電瓶車代步的，為了鍛煉身體，改騎單車上街，過路口時，大腦抽筋了…綠燈亮了，我拼命的擰車把…擰不動，心中一涼，完了電瓶車壞了… 推著單車走了一千多米，找到個修車的，過去大吼一聲：“師傅幫我看看電瓶車怎么了！電門擰不動！ ” 過來一個年輕師傅，小心翼翼的檢查著我的單車，足有15秒，弱弱地說：“這是電瓶車？不能吧，沒電瓶啊！ ” 我驚慌失措的逃離，只聽見那年輕師傅在后面說：“我擦！還以為高科技呢！ ”
四、一句話爆笑冷人小段子任志強稱房價并不貴，女人買胸兆比買房子貴多了：一個高檔的600元，面積為200平方厘米（0.02平方米），則一平方米胸兆為3萬元，基本上不足五年的使用權 , 還不能遮風擋雨…
五、月餅節過完，五仁梗就沒法玩了；處女月一過，段子手就沒法黑了；鵬菲的離合已是過眼云煙，宏迪的傳說也將隨風而逝；志祥的媽媽淡出視野，楊冪的腳丫無人提起，曉明的英語越學越好，汪峰的頭條早晚實現。一切滿城風雨的談笑都會過去，只有郭敬明永遠都那么矮。
六、經典奇趣冷段子月亮對太陽說：“嫁給我吧。”太陽回復：“咱倆不是同一個世界的！ ”月亮問星星：“嫁給我吧。”星星說：“你時圓時缺，我沒有安全感。”月亮不死心，又去問流星。流星對他說：“小樣兒，你追得上我嗎？”
七、某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕松松變大變粗！頓大喜，立即匯款。數日，收到郵包，急切地打開一看！！原來是一放大鏡！
牧師問一對夫婦：如果五分鐘后就到世界末日，你們想做什么事？丈夫興致勃勃地回答：想**。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鐘干什么？
倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發現新娘淚流滿面。驚訝問:心肝，為啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么過？你那玩意兒用了一夜已經縮小到不成樣子了！以后咋辦呢！
一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒？女服務員:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒？服務員說:糟老頭急什么，高潮到了我會叫的！
老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到:太過份了！你竟輸的精光？
一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!
一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽后,撩起裙子說:‘還有生你養你的地方’!
一對男女正在**,女的忽然跳下床,跑進廚房從米缸里抓了一把米,回來撒到男的身上,氣哼哼地說:少在這里丟人現眼,回去去把小雞喂大再來吧!
村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強*了.警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最后還是俺給他扶進去的.
狐貍愛上了兔子,約兔子去喝啤酒,兔子醉了,狐貍趁機把兔子給強*了,過了幾天狐貍又叫兔子去喝酒,兔子說:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺
八、朋友剛考了駕照買了車，我問他，“感覺怎么樣？”
他垂頭喪氣的說：“別提了。第一天就撞到了。”
“新手難免會磕磕碰碰。人沒事就好。”
“不是啦。是開車回去比平常早，剛好撞到老婆偷人啊！”
九、菜鳥電腦新手對自己不能輸入漢字感到十分困惑，逐向旁邊的朋友請教：“昨天我還用這臺機器打字了哪，今天怎麼就打不出來漢字了？”他望著滿屏的字母發愁。朋友邊示范邊說：“你用鼠標左鍵，單擊一下任務欄上的輸入法選擇按鈕，單擊選擇拼音輸入法就行了——‘菜鳥’！ ”。“什麼？——你為什麼叫我‘菜鳥’？你這個‘菜雞’。”新手義憤填膺的看著笑傻了的朋友，質問道。
新手段子大全爆笑（餓貨。發布） 此文由小雷編輯，于2023-09-08 07:36:20發布在笑話欄目，本文地址：新手段子大全爆笑（餓貨。發布） /show/art-24-8152.html