1、最佳合伙人霍姆斯對某人說：“我近來生意挺好，這主要是因為我有了貝利這個難得的合伙人?！?br>“你倆是怎樣合作的呢？”某人間。
“貝利走街串巷，賣一種專門洗去廚房污跡的清潔粉。兩天以后，我再沿著他的路去賣另一種洗潔精，專門洗去用了他的粉而留在手上的藍(lán)顏色?！?/p>
2、猜顏色朋友在KTV，和一個妹妹猜拳，她連續(xù)輸了7次，喝高了！要求改變玩法，猜她胸罩的顏色，提出三種顏色供選擇。朋友抱著33.33%的幾率，選了一個。只見妹妹哈哈大笑：你輸了！我沒有戴胸罩，說完……真后悔沒有在現(xiàn)場。
3、我喜歡你的頭發(fā),你的頭發(fā)光澤(手感、顏色、味道)……
4、...，
那小姐還是停在路中央，動也不動。
於是他忍不住走過去問那個小姐：「怎麼，沒有你喜歡的顏色嗎？」
5、有次男朋友買果汁，看起來顏色很誘人，出了超市就要打開喝，發(fā)現(xiàn)蓋子很不好弄，也沒多想。男朋友費力弄開后，我一把搶過來咕咚喝了一口，一股洗發(fā)水一樣的味道讓我臉部抽搐。在他關(guān)注的目光下，我看了眼瓶子，上有一行小字：50倍水稀釋。
6、婚戀男女冷段子男孩看上一個女孩，卻又不怕遭到女孩拒絕。于是向一個知心大姐討教，大姐直截了當(dāng)?shù)卣f：“要追女孩子，還是主動出擊吧！ ”
7、雷壇大腕的雷段子小雯是10086的客服，一客戶打進(jìn)電話，問：“我電話被沖了五塊錢話費，給我查查咋回事！ ”小雯不敢怠慢，立馬給查。原來是上個月他參加了某活動贈了五塊錢，本月返還，遂告知?？蛻艉吡艘宦曊f：“我以為你們瞧不起我，以為我窮得交不起話費了呢！ ”
8、感動的眼淚嘩嘩的流呀我住在農(nóng)村，村里人上廁所一般都是那種搭在村口的公共茅房。昨天上廁所，拿出前不久過生日爸爸給我買的ipone6p興致勃勃的看段子，看到一雷人段子，笑抽了，手一抖，ipone6p掉坑了。當(dāng)時想死的心都有了，心急的我在茅坑邊轉(zhuǎn)悠。不一會，灣里一張大爺挑糞，看到坑邊轉(zhuǎn)悠的我問，小李啊，你在茅坑邊干嘛撒，我?guī)缀鯉е耷坏恼f，大爺，我蘋果掉坑里面了。張大爺聽了，順手從口袋摸出一大紅蘋果說，孩子不哭，爺爺給你一個大的，你看，紅富士的嘞。我接過蘋果，那個感動的眼淚嘩嘩的流呀！
9、年輕人和學(xué)生的爆笑段子某理工類大學(xué)在搞情詩大賽，看完這首作品我直接崩潰了：“四年里/每天半夜從上鋪下來上廁所/只是為了多看你一眼”
10、孔子在路上遇見段譽(yù)，孔子曰：你好，我是孔子。
段譽(yù)說：你好，我是段子。
孔子：不好笑。
11、生活中的有趣笑話有一家大酒店要招聘一名廚師，這天來了一位應(yīng)聘者。酒店的老板見到他后，便問道：“到我這家酒店當(dāng)廚師，得有一手絕活，你有什么絕活?” 應(yīng)聘者思索了一下，笑道：“要說絕活嘛，我最會炒魷魚。”酒店老板聽了，把桌子一拍，大聲吼道：“那是我的絕活，你有什么權(quán)力炒魷魚!”
12、精彩笑話三連串，網(wǎng)友們都說好?。?！精彩笑話如下：什么都可以聞出來的瞎子 一個什么都可以用鼻子嗅出來的瞎子，遇到一個正在讀《西廂記》的讀書人。讀書人問：我手里這本是什么書？瞎子答：那是《西廂記》。讀書人：你怎么知道呢？瞎子：飄著胭脂味＃讀書人又拿了本《三國志》：這是什么書？瞎子：聞到劍氣，是《三國志》。讀書人又拿出自己所作的文章：那么，這又是什么呢？瞎子：恩，是你作的文章吧，狗屁味很重，馬上可以聞出來。求愛的優(yōu)勢 三名男子同時登門求親，待嫁女子的父親對他們說：“我只能讓女兒嫁給你們當(dāng)中的一位，你們可以各自說出你們的優(yōu)勢?！?男甲：“我有幾十萬家產(chǎn)?！?男乙：“我有一棟豪宅。” 男丙：“我有一個孩子，現(xiàn)在在你女兒的肚中?！? 小偷的精神 第1回，我上車，除了坐車的1塊錢什么都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發(fā)現(xiàn)褲子里多了張紙條：“一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人?！⊥倒揪瓷稀?。第2回，我揣了個破錢包，里面裝了1毛錢。到了終點站后，發(fā)現(xiàn)錢還在，錢包里被塞了張紙條：“我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業(yè)，謝謝?！⊥倒揪瓷稀?。第3回，我還是揣破錢包，里面裝了100塊假鈔。到了終點站后，發(fā)現(xiàn)錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：“私藏大面值假鈔是違法行為，請自覺去相關(guān)部門上交，謝謝。——小偷公司敬上”。第4回，我拿了個信封，里面裝了疊過期的美女雜志。到了終點站后，發(fā)現(xiàn)信封還在，拿出報紙一看，被換成了一張紙，上面寫著www。xxxxxx。com，外帶1句：“現(xiàn)在是信息時代，及時更新信息，才能跟上時代＊—小偷公司敬上”。第5回，我在衣兜里放了個玩具手機(jī)。到了終點站后，手機(jī)仍在，多了張紙條：“請不要開此玩笑影響我公司正常工作，謝謝?！⊥倒揪瓷稀?。第6回，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站后，發(fā)現(xiàn)槍不見了，褲腰里被
13、屁明朝翰林陳全一向幽默，有一次他誤入禁宮為中貴所獲，陳全說：“小人陳全，一時疏忽誤入禁宮，請公公開恩。”
中貴曰：“我久聞你擅長說笑話，今天你且說一字，若能令我發(fā)笑，則放你，否則斬。”
陳全想了想說：“屁?！?br>中貴問：“怎麼講？”
陳全回答：“放也由公公，不放也由公公?！?br>中貴大笑不止，遂釋之。
14、經(jīng)典笑話1、一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風(fēng)。一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
警員趕到后...
警員甲：好嚴(yán)重的車禍。
警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。
警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉(zhuǎn)回來吧。
警員乙：好……一、二使勁，轉(zhuǎn)回來了。
警員甲：嗯？沒有呼吸了……
2、一個新手去收高利貸，他把借條拿出來，笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬！難道你想賴帳？！人家表示確實沒有那么多錢，他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣——他掏出打火機(jī)就把借條燒了……
3、唐僧：此番取經(jīng)應(yīng)當(dāng)找個快捷方式！
悟空：坐飛機(jī)比騎馬快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。
15、經(jīng)典笑話：我的艷遇本人一向以帥哥自稱，有事沒事喜歡到網(wǎng)上泡MM。一天，我又碰見一個MM，一看就知道是個涉世未深的小女生。她向我請教，說她暗戀她樓下的一個男生，卻不知該如何表白。每次都只是默默的看著他從她的樓下經(jīng)過。我頓生英雄救美之心，當(dāng)下就告訴她一個決妙的主意：下次你看見他再從你樓下經(jīng)過的時候，你就故意拿個東西扔下來砸到他，然后向他道歉。這樣一來二往就認(rèn)識了。下班回家，我被從樓上飛下來的花盆砸得頭破血流……。
笑話段子顏色《混雜亽閒小愚昧提供》 此文由小竇編輯，于2023-09-10 07:35:31發(fā)布在笑話欄目，本文地址：笑話段子顏色《混雜亽閒小愚昧提供》 /show/art-24-8195.html