關于天心一笑短笑話的笑話15個，哥哥從外地來探望，晚上我倆在宿舍的床上擠擠睡下。;聊至深夜，我問：哥，你說咱這輩子怎么樣？;哥迷迷糊糊，回答：我覺得這被子太薄啦…。
天心一笑短笑話
（1）、爆笑男人笑話：叫我聲姐姐我就讓你上!回想起來，那是在一年前，具體時間記不得了（這種事都能忘？），應該是個周六下午。 她父母都不在家，她家里就我們兩人……她的臥室里散發著一種淡淡的幽香（跟她身上的一樣）， 讓人嗅之不免萌生飄飄然的感覺。這是我初入女孩閨房，難免既好奇又緊張，只得極力掩飾，不想讓她看出來。我盡量自然的在她身邊坐下，手心已全是汗。 “你真的想上？” 她柔柔的笑道，表情輕松得讓我吃驚。 “嗯?！蔽矣X得自己像個傻瓜。 “你好像有點緊張，咯咯咯……” “沒有?。?！ ”我有一種被人看穿的惱羞成怒。 “你以前從沒上過？”她又柔柔的笑了。 “是?！蔽也坏貌怀姓J，我完全落了下風。 “你叫我聲‘姐姐’，我就讓你上?！边@讓我想起了小時候，院子里那個常用棒棒糖逗我的傻大姐 我努力克制，不讓自己發作。經過三秒鐘的思想斗爭，我屈服了，我是一個抗拒不了誘惑的人。 “姐姐?！甭曇粜〉梦覔乃欠衤犚?。 “乖，來吧。”她第三次柔柔的笑了。。我如同見到特赦令的囚犯，準確地說，是撲了過去，一把…… 別急……嗯……不是這樣的……輕點……” 我終究是第一次，搞了半天也不 得其道，有點急了………………… 終於... 她看不下去了，一把從我手里新重搶回鼠標，開始從頭教我。如何撥號、連接、如何打開瀏覽器、如何輸入網址……， 十分鐘后，我全學會了。我可以向別人炫耀，我上過了！我會上了！哈哈哈哈哈哈.......... 想歪的全部面壁去 聽說回貼可以凈化一個人的心靈，回不回自己看著辦。
（2）、辛辣諷刺小笑話賊甲：“md，這兩天手氣忒背，走了兩趟縣委家屬院，硬是沒有翻到值點錢的東西”。
賊乙：“老兄，你就甭再去縣委家屬院了，去了也白搭”。
賊甲：“老兄聽到了什么風聲？”
賊乙：“聽說春節期間嚴禁領導收禮，收了也不敢往家里放呀”。
賊甲：“那這年怎么過？”
賊乙：“聽弟兄們說，今年搞石油、石化的行情最好，油價都七塊多了，如果到石油、石化家屬院去偷，保準不空手……”
（3）、29個超級經典笑話(4)16.我花一毛錢發這條短信給你，是為了告訴你——我并不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。
17.螞蟻懶洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友問你干嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。
18.喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！
19.某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！
20.黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？
（4）、爆笑奇葩出沒,笑翻有木有1、a：你好！你現在方便么？我有個事找你，麻煩你行個方便。
b：不方便。。。
a：你在做什么？
b：我正在方便，現在說話不方便。
a：那你方便完干啥去？
b：去吃方便面。。。
a：額。。。
2、今天坐出租車，上車后司機一直在用廣播聽笑話，一直在笑，笑著笑著…
不知咋滴突然就面色凝重起來，然后他用特無辜的眼神看著我說：艸，剛剛坐車那人沒給錢。。。
3、去買泳衣，一姑娘試了之后有點大，老板說沒事，下水了就貼身上了。
姑娘說我這是去海邊，萬一浪大了泳衣脫落了怎么辦。
老板說：放心吧，隨便你啥樣的浪都沒事。。。
4、進入電梯，一公司漂亮妹紙對一領導說：“一直在想，昨天還想，想了很久！ ”
我心想，這也太大膽了，說這樣的話都不背人了，把我當透明人？
領導說：“為什么現在不想了呢？”
那妹紙解釋道：“今天上午找人修好了，這電梯質量太差了！總是響，太危險了！ ”
5、今天走著走著，前面一大叔從褲袋拿手機的時候，掉了兩百塊。
我叫住他跟他說大哥你錢掉了，他轉頭驚恐地看著我然后快步走掉了。
然后我就有兩星期零用錢了，好人有好報么？
（5）、宿舍里的笑話我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎么老那我的手紙？自己不會買么？他嘿嘿一樂，說：別那么小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！
（6）、我不夠爛牛腩：“我已出鍋，感覺良好?！?br>
湯問：“你什么感覺？”
牛腩微微一笑：“我感覺自己的人品在閃閃發光，充盈著高尚的道德觀，有著良好的教養和情操?！?br>
湯：“什么意思？”
牛腩：“意思就是，我不夠爛啊?！?/p>
（7）、一次約會完男朋友送我到家門口，跟我說：“口腔潰瘍了，嘴很疼?！?BR>我關心地說：“怎么辦，用不用買點藥?！?BR>結果他嘿嘿一笑把嘴湊過來說：“沒事，用你的口水就能治好”。
我羞澀地低下頭，大方地對說句：“那你等著，我現在回去給你裝一瓶…”。
（8）、這天太熱了：買了筐雞蛋，到家變小雞了！買了個涼席，一睡變成電熱毯了！汽車不用點火自己著了！在路上遇到個陌生人，相視一笑，變熟人了！桌子太燙，麻將剛碼好，居然糊了！
（9）、看電影，買了一大桶爆米花。
旁邊的美女看起來手中空空如也似乎沒有帶零食進來。我把爆米花遞過去說：“請你吃爆米花，我一個人吃不完?！?BR>“謝謝！”美女莞爾一笑接了過去，然后遞給另一邊的男人說，“親愛的，有人請我們吃爆米花?！?/p>
（10）、果斷無語了晚上去經常光顧的飯館吃炸醬面。
一個沒見過的男人在招呼客人，我就隨口說了句：
“呦，換老板了啊”那男人靦腆一笑；“嘿嘿，老板換成我了，
不過您放心，味兒沒變，老板娘沒換”我...
（11）、一個美國人一個日本人一個中國人在叢林探險結果全被吃人部落抓去了
可部落酋長說："我今天心情好不吃你們但你們都得挨一百板子但在挨板子前
你們可以有一個愿望實現。"先挨板子的是美國人他說："挨板子前先給我屁股上墊10個坐墊。"墊罷板子雨點般落下先前70板還湊合70板之后坐墊被打爛然后就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了日本人見狀后也要求10個床墊1，2，3……100打完日本人起身
拍拍屁股沒事然后張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，
并想坐一邊看中國人的好戲中國人慢慢趴下悠哉悠哉地說："來把日本人給我墊上,要面朝上"……
一個日本人在中國一家飯店里吃飯。當侍者端上一盤龍蝦后，日本人問道：請問你們怎樣處理吃剩的蝦殼？""當然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人搖搖頭說，"在我們日本，吃剩的蝦殼就送進工廠里，做成蝦餅，然后再賣到你們中國。"一會兒，侍者又端上了一盤水果，日本人指著其中一個檸檬又問："請問你們怎樣處理吃剩的檸檬皮？""當然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人搖搖頭說，"在我們日本，吃剩的檸檬皮就送進工廠里，做成果珍，然后再賣到你們中國。"結帳的時候，日本人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍："請問你們怎樣處理吃剩的口香糖？""當然是吐掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人搖搖頭，得意的說，"在我們日本，嚼過的口香糖就送進工廠里，做成套套，然后再賣到你們中國。"侍者不耐煩的問道："那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？""當然是扔掉啦。"日本人道。侍者搖搖頭說："no！no！no！在我們中國，用過的套套就送進工廠里，做成口香糖，然后再賣到你們日本。"
有一架飛機上面坐有一美國人一個德國人一個日本人和一個中國人，飛機飛到一半突然沒油了，機長宣布必須有一人跳機以減輕重量，
（12）、飚車一個老板酒后,心情非常高興,吹著口哨,開著心愛的奔馳600在公路上行使,這時,他發現路邊停著一輛農用拖拉機,并且有一個人在擺手.于是,他停下車,原來,這個拖拉機壞在路上,想找人幫助拖走.老板今天心情非常高興,便答應了.兩個人同時約定好,如果拖拉機打右轉向燈,請繼續開.如果拖拉機打左轉向,請停車.然后,老板開著奔馳600與拖拉機一起上路了.(當然開的很慢了)突
然,一輛寶馬轎車從后面以極快的速度超過他們,老板一看,非常生氣,怒罵到:"還沒有人敢超我奔馳600的呢!"于是,他馬上掛高檔,急踩油門,奔著寶馬就追了上去.(因為喝了酒,他已忘了后面還拖了一輛拖拉機)老板很快的追上了寶馬,正當他們以280邁的速度飚車的時候,被路邊的一個交通警察發現了,想攔已經來不及了,連忙拿出對講機,跟下一路段警察聯系:"喂,喂,喂,發現兩輛車在飚車,速度非?？?一個是寶馬,一個是奔馳600,請你攔阻他們,不對,是三輛車在飚車,后面還緊緊的跟著一輛拖拉機,并且拖拉機還打著左轉向燈,想超車....
（13）、搞樂一下，幽默一把1. 你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了 2. 流氓不可怕，就怕流氓有文化…… 3. 開車無難事，只怕有新人！ 4. 礦難在檢討中繼續，樓價在控制中上升！ 5. xp不發威，你當我是dos啊！ 6. 英雄不問出路，流氓不看歲數！ 7. 好好活著，因為我們會死很久!!! 8. 人又不聰明，還學人家禿頂??！ 9. 沒什么事不要找我，有事更不用找我 10. 寧和明白人打一架，不跟傻瓜說句話 11. 再牛的肖邦，也彈不出老子的悲傷！ 12. 只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？ 13. 連廣告也信，讀書讀傻了吧！ 14. 要在江湖混，最好是光棍??！ 15. 不要和我比懶，我懶得和你比。 16. 早上長睡不起；晚上視睡如歸! 17. 女為悅己者容男為悅己者窮！ 18. 犯賤是普遍真理，你我只是其中之一 19. 唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也! 20. 就算是believe中間也藏了一個lie 21. 錢不是問題，問題是沒錢！ 22. 懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。 23. 今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了 24. 思想有多遠，你就給我滾多遠 25. 驢是的念來過倒 26. 上google上百度一下。 27. 請你以后不要在我面前說英文了，ok？ 28. 好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！ 29. 一覺醒來，天都黑了。 30. 錢可以解決的問題都不是問題。 31. 不吃飽哪有力氣減肥??？ 32. 問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓 33. 鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。 34. 我允許你走進我的世界，但決不允許你在我的世界里走來走去。 35. 人怕出名豬怕壯，男怕沒錢女怕胖。 36. 珍惜生活----上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。 37. 愛情就像便便，水一沖就再也回不
（14）、故事發生在2023年x月x曰..... 本人在今天才在貓眼看見~·樂死我！
這幾天心情不好，晚上我呆在家里無聊，給我以前的一個女朋友發了一條短信，短信內容如下：
“寶貝，干什么呢，晚上出來陪陪我啊，雖然是冬天，但是我好熱啊，我知道你會給我解熱的，
我在凱賓美麗城等你啊。”但是由于本人精神不集中，按了群發鍵，本人電話本C.p186人（親人30人，朋友101人，戰友16人，同事19人，人生知己3人同學20人）10分鐘后陸續接到信息...
親人：30人。
老媽：“這個死孩子，膽子大了啊，給我發黃色信息...”
老爸：“兒子啊，你又喝多了，是不是，又發錯了吧？”
表哥：“弟弟啊，你發錯了吧？不許學壞啊，凱賓的房間不是很好，還是金帝的客房好?！?
表姐：“？”
表嫂：“看完我就會刪的，讓你表哥看見就完了”
表弟：“哥，你怎么了，我昨天剛去凱賓洗完澡，我不去了，你去吧”
表妹：“哥哥，你是不可以喜歡我的，那就是亂倫了。”
老嬸：“我們醫院有心理科，明天你給我打電話吧，我帶你去看看。”
老叔：“老叔這個人你還不了解嗎？我是從不去那些地方找小姐的”（汗，太貴了）
上海的舅舅：“孩子，你來上海了??？”
另一個表哥：“你是不是有病，發的什么信息？”
另一個表姐：“我知道你小時我對你很好，給你洗腳，幫你洗衣服，交你背《沁園春雪》，但是這么多年過去了，你現在和我說這些已經晚了，哎..（我倒）
剩下的親人都沒有會。
朋友：101人。
3個小妹妹的回信：“哥哥，好長時間沒上我們這做足療了啊?！?
N個女網友基本這么回答：“我都還沒見過你，叫我怎么好意思去啊，你好討厭，你讓人家晚上睡不著了啊。”
4個見過面的女網友一致回答：“
（15）、打孩子這種事我向來不反對，只是打之前一定要告訴孩子為什么打他，做錯了什么，這樣才有效果，不然打也是白打，比如我會在打之前明確地告訴孩子：“我告訴你！我今天心情不好！”
天心一笑短笑話（推薦15個） 此文由小葛編輯，于2023-09-10 07:35:57發布在笑話欄目，本文地址：天心一笑短笑話（推薦15個） /show/art-24-8206.html