關(guān)于廣東爽寶笑話段子的笑話20個(gè)，我來說個(gè)很雷人的，我老公的同學(xué)，今年29歲了，還沒女朋友，上次去他那玩，他說他老媽過年的時(shí)候趁喝了點(diǎn)小酒在酒桌上問他：“你不交女朋友，生理問題怎么解決？”……當(dāng)時(shí)可是好幾大桌親戚都在場的啊，那同學(xué)說恨不得鉆洞里去，雷死！。
廣東爽寶笑話段子
1。婚戀男女冷段子男孩看上一個(gè)女孩，卻又不怕遭到女孩拒絕。于是向一個(gè)知心大姐討教，大姐直截了當(dāng)?shù)卣f：“要追女孩子，還是主動(dòng)出擊吧！ ”
2。短小又有內(nèi)涵辦公室里女白領(lǐng)要男同事講一個(gè)既短小又有內(nèi)涵的黃段子
男士沉思片刻說了八個(gè)字：“我是鋤禾，你是當(dāng)午！”
3。經(jīng)典開心小段子老板和員工的區(qū)別就是：老板放屁的時(shí)候．做員工的還要說．放的真是時(shí)候．．而員工說再多的話也頂不過老板的一個(gè)屁．．．
4。相聲段子甲：唷，這不是小王嗎？
乙：唷，是老李，最近忙什么哪？
甲：嗨，沒啥事，下下象棋，老沒見你們老爺子了，他還好嗎？
乙：托您福，還硬朗著呢。
甲：你爸爸也喜歡下象棋。
乙：是啊？
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：(小聲)我怎么不知道？
甲：有一回我們倆下棋，我還剩一士，你爸爸還剩一象。。。
乙：那不和棋了嗎？
甲：是啊，依著我也是和棋，可你爸爸不干，非得接著下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸說了“要不咱們士象都過河吧。”
乙：沒聽說過！
甲：然后呢你爸爸的象就過河了，我的士也過河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙：你給我滾！！
5。國際段子美國上午投票，下午就知道誰是總統(tǒng)了。朝鮮人蔑視地對美國人說，我們不用投票，小時(shí)候就知道了。俄羅斯人淡淡一笑，我們總統(tǒng)當(dāng)累了當(dāng)總理，總理當(dāng)累了當(dāng)總統(tǒng)。一個(gè)古巴人疑惑地看著各位，弱弱地問：哥，領(lǐng)導(dǎo)人還能換啊？伊拉克人大聲回答說：能換，怎么不能換！自己不換，美國人給你換！
6。雷人的街頭、路邊小笑話一個(gè)混混在街頭閑逛，看到一個(gè)算命的。他上去喊到：“老頭，給我算算，我能活多長時(shí)間！ ”算命的笑道：“小伙子你命好埃”混混大喜，忙問：“是吧，那能活多久？”算命的說：“你能活到死啊！ ”
7。暴笑精品小笑話10則暴笑精品小笑話1.年輕漂亮的女傭向女主人請辭：家里的人都對我好，我好為難。女主人不解。女傭羞澀：老太爺要我當(dāng)續(xù)弦，老爺要我做小，少爺要帶我私奔…2.阿花高興地告訴小麗：經(jīng)人介紹，我連續(xù)相親十次，終于相到一個(gè)有緣的人了。小麗好奇：有緣？怎么說？阿花很羞澀：他就是我第一次相親的對象。3.老師：我們以后考試成績以職業(yè)離地面的高度來排名。考得好的是宇航員、飛行員…以此類推。阿呆高興地問：那我這次是什么級別？老師不屑：你是盜墓級。4.科長：你又遲到！女職員：我今天出門后有個(gè)男人緊緊跟著我。科長：這為什么會(huì)讓你遲到？女職員：那個(gè)人走得很慢，所以時(shí)間就拖長了…5.一只仙鶴混入雞群搶食吃。雞不認(rèn)識(shí)它，于是問道：你是誰呀？仙鶴：我是雞！雞不相信：哪里會(huì)有這么長腳爪的雞？仙鶴羞澀：野雞，拉客拉的！6.阿花：你昨天跟網(wǎng)友約會(huì)如何？小麗：太恐怖了！他居然開32年出廠的勞斯萊斯接我。阿花：多酷啊！這有什么恐怖的？小麗：問題是他是車子的第一任主人。7.散戶在飯店跑堂。一日店內(nèi)無肉下鍋，客人紛紛離座，散戶掏刀迅速割下小腿肚子。老板大驚，散戶自豪：縱橫股市這么多年，別的本事沒有，割肉倒經(jīng)常干…8.農(nóng)夫家的驢脾氣暴燥，把主人的岳母踢死了，方圓百里的人都趕來參加葬禮。鄰居羨慕地說：你岳母還挺有威望的。農(nóng)夫神秘地說：其實(shí)那些人都是來買驢的…9.八戒遛馬卻空手而歸。唐僧：馬呢？八戒：馬放了個(gè)屁被交警扣了。唐僧：放個(gè)屁也不至于被扣啊？八戒哭訴：警察說現(xiàn)在環(huán)保，它尾氣超標(biāo)！10.女作家海上度假日記：第一天：我遇見了船長。第二天：船長開始追求我。第三天：他威脅我如果不答應(yīng)就把船弄沉。第四天：我救了7百人。
8。請大笑一個(gè)美國中將到外國的一個(gè)兵營參觀。末了，他在隊(duì)前講話。為了活躍氣氛，他足足用了10分鐘，講了一個(gè)自認(rèn)為很好笑的笑話。
輪到譯員翻譯了，他只用了三句話。在場的人無不捧腹大笑起來。
這個(gè)將軍覺得美滋滋的。事后問譯員：“這樣長的笑話，你為什么三言兩語使能說得清清楚楚？”
“是這樣的，將軍，”譯員有禮貌地回答，“你的笑話，我想并不那么容易使人領(lǐng)會(huì)其中的妙處，所以我只對他們說：‘剛才這位將軍講了一則妙趣橫生的笑話，務(wù)請各位大笑一陣，以示友好！ ”
9。暴笑小笑話，憋不住了就笑吧！！1.女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險(xiǎn)柜你嫁嗎？”
2.爭吵的時(shí)候，男人和女人的區(qū)別就像是手槍和機(jī)關(guān)槍的區(qū)別。
3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結(jié)果馬一個(gè)月之中瘦了四十斤。
4.病人：“醫(yī)生，你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關(guān)系，我還有一把。”
5.法官：你為什么要印假鈔？被告無辜地說：因?yàn)槲也粫?huì)印真鈔。
6.妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會(huì)與你結(jié)婚。”
7.上聯(lián)：哈哈哈哈哈，下聯(lián)：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經(jīng)有病
8.第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。
9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。
10.賊甲：“快數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報(bào)紙就知道了。”
11.老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？”彼得：“這個(gè)就要看貓的心思了。”
12.袋鼠對狗說：“我可以把手機(jī)放在我的袋子里，而你只能把手機(jī)掛在屁屁上！ ”
13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網(wǎng)了吧，呆子。
14.女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？”“要是他不害羞，你現(xiàn)在至少大四歲！ ”
15.父：你都這樣大了，該找一個(gè)老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
10。有點(diǎn)那個(gè)的幾個(gè)笑話．母乳的優(yōu)點(diǎn)：1.不用加熱2.攜帶方便3.不怕丟失4.不破損、不泄漏5.不要錢母乳的缺點(diǎn)：有煙味兒四個(gè)中年婦女打麻將聊自己的兒子甲:我兒子賣游艇轉(zhuǎn)了不少錢,最近送了一艘給他朋友呢!已:我兒子代理汽車聽說不錯(cuò),還送了一輛給他朋友!丙:我兒子搞房地產(chǎn)也很轉(zhuǎn)錢,還送了一套房子給他朋友!丁:我兒子你們也知道,他是個(gè)同性戀,最近也不知道走什么狗屎運(yùn),又有人送他游艇,又有人送他汽車,還有人送他房子.國輝的車進(jìn)廠保養(yǎng)，在汽車工廠里，他和工人們吃著便當(dāng)，談笑間說到中國歷史人物，國輝問著他們：“你們是否知道一個(gè)叫蔡倫的人？”“不知道。”大家齊聲回答。“唉，你們?nèi)绻裎乙粯樱砩线€去補(bǔ)習(xí)上課，就會(huì)知道蔡倫是發(fā)明紙張的人。還有，你們知不知道畢升這個(gè)人？”“不知道。”大家又回答。“畢升就是發(fā)明印刷術(shù)的人。我看你們?nèi)绻幌裎乙粯油砩先パa(bǔ)習(xí)上課，一輩子都不會(huì)有學(xué)問的……”汽車板金部的焊接工二齒，很不以為然的說：“哼！我知道你懂得蔡倫、畢升這些中國歷史人物。不過，我問你，你是否知道一個(gè)叫王小明的人？”“這我怎么會(huì)知道。”“好吧！我干脆告訴你，王小明是乘你去補(bǔ)習(xí)時(shí)，偷偷跟你老婆睡覺的人。”在一個(gè)非洲的黑人部落,有一個(gè)白人醫(yī)生駐守在那里,有一天,部落里的一個(gè)女人,竟然生了一個(gè)白種小孩,酋長知道後非常生氣,便去找白人醫(yī)生.......酋長:你是這里唯一的白人,對於這件事,你有何解釋....醫(yī)生:這就是大自然的奧妙呀!!!此時(shí)醫(yī)生指著酋長的羊堆,并說....醫(yī)生:你看,你的白羊堆里不是也有一只黑羊嗎???這就是大自然的奧妙,你我心知肚明...酋長:嗯......你不說.....我不說.........一位女作家在海上度假時(shí)，在日記上這樣寫著：第一天：我遇見了船長。第二無：船長要我和他同桌共進(jìn)晚餐，我真榮幸。第三天：船長帶我四處去看，甚至還帶我到船的駕駛室去。第
11。聽說我們廣東捐精一次300元，朋友說想換手機(jī)，捐個(gè)七八次就夠了；還有朋友說想買好點(diǎn)的筆記本，捐個(gè)十幾二十次沒問題；最后一個(gè)朋友差點(diǎn)沒把我們給噴死，他說想買蘭博基尼。。。
12。1，豆腐渣不是硬東西，但可以砸死人；權(quán)利不是印鈔機(jī)，但可以變出錢來；良心、人格、尊嚴(yán)不是商品，但常被當(dāng)作商品出售。 ——有些東西的“新用途
2，非洲的動(dòng)物在草原上；歐美的動(dòng)物在動(dòng)物園里；中國的動(dòng)物在餐桌上。
3，男人總是美化別人的老婆來折磨自己；女人總是永不停歇地“保養(yǎng)”來欺騙自己；少年總是故作叛逆來作踐自己。 ——人這一輩子究竟有過幾回純粹地愛自己
4，工資不漲物價(jià)漲，身高不長頭發(fā)長，車價(jià)不漲油價(jià)漲，果樹不長果子長，收入不漲房價(jià)漲，小河不長河水漲，能力不長脾氣長。 ——當(dāng)今長于漲的“合理性”
5，有心的無力，有力的無錢，有錢的無情，有情的無緣，有緣的無份，有份的正鬧著離婚。 ——人生充滿了太多的陰差陽錯(cuò)
6，金戒指戴在小指上是未婚，戴在中指上是訂婚，戴在無名指上是已婚，戴在食指上是喪偶，戴在大拇指上是獨(dú)身主義。你手上戴的戒指有三四個(gè)，你到底是什么樣的婚姻狀況？ ——你真的讓我比你還尷尬
7，北京人看所有的外地人都是地方人；上海人看所有的外地人都是鄉(xiāng)下人；廣東人看所有的外地人都是北方人。 ——文化形成與地理因素有關(guān)
9，同學(xué)請的飯局，可以隨隨便便，像個(gè)家里人；朋友（戰(zhàn)友）請的飯局，可以大大方方，像個(gè)主人；領(lǐng)導(dǎo)請的飯局，必定小心翼翼，像個(gè)陌生人；請領(lǐng)導(dǎo)的飯局，一定要畢恭畢敬，像個(gè)仆人；被人請的飯局，自然客客氣氣，像個(gè)客人！ ——時(shí)下對飯局的感慨
10，在官場，有官銜，有級別，需要的是忍耐和時(shí)間；在市場，無官銜，無級別，需要的是靈活和空間。 ——官場想象棋，市場像圍棋。
11我們現(xiàn)在有的，你們將來都會(huì)有的；而你們現(xiàn)在有的，我們永遠(yuǎn)都不會(huì)有。 ——老外看北京的舊城改造。
12，對風(fēng)流男人靠斗智，對聰明男人靠調(diào)情，對老實(shí)男人靠撒嬌。 ——給為情所困的女性朋友支招。
13，說不得的事，一是不得說，二是不敢說，三
13。廣東‘鬼公路’2023年12月26日消息：
廣東２０６國道日前發(fā)生一宗既離奇又可怕之交通事故。
７月１７日晚上７時(shí)許，江西新世紀(jì)汽運(yùn)集團(tuán)寧都有限公司的一輛大客車，乘載２６名乘客由江西寧都開往廣東饒平縣。
當(dāng)車行至２０６國道興寧市下堡鎮(zhèn)地段，當(dāng)客車加速超車時(shí)，突然有后排的乘客驚叫，有人的頭不見了！
全車人一看，果然有一女子的頭顱不見了，僅留下一具無頭身體躺臥在床位上。驚恐無比的司機(jī)與眾乘客急忙往回搜索，終于在一山坡路上發(fā)現(xiàn)該女子掉下的頭顱。
事故發(fā)生后，興寧市交警部門立即趕至現(xiàn)場，經(jīng)初步勘查認(rèn)為，這宗罕見的事故發(fā)生的主要原因是：司機(jī)在山坡路上為超越同向前行車輛，加速向左超車，正好死者當(dāng)時(shí)因暈車而將頭伸出車外嘔吐，因此被路邊‘向右急轉(zhuǎn)彎，危險(xiǎn)／的立柱交通標(biāo)志桿迅速割掉頭顱。據(jù)了解，２０６國道該路段此前曾發(fā)生過多起交通事故，這條鬼公路被司機(jī)稱作‘鬼門關(guān)’。
14。黃色節(jié)目一位來自廣東的領(lǐng)導(dǎo)去北京出差，請北京的有關(guān)部門吃飯。 席間忽然問女服務(wù)員：小姐，你們這里有沒有黃色節(jié)目？
服務(wù)員滿臉通紅說：沒有。 領(lǐng)導(dǎo)不悅：不可能，你們這里怎么會(huì)沒有黃色節(jié)目哪？ 這時(shí)邊上的秘書連忙解釋： 小姐，我們領(lǐng)導(dǎo)是問你們這里有沒有黃色芥末？
15。原來廣東卷的高考作文是《感知自然》。我想還大吃省呢，連孜然都不知道。
16。
沒什么大不了。——豐乳產(chǎn)品廣告
一失足成大瘸子，再回首又閃了腰.
一濕，足成千古風(fēng)流人物。
明月幾時(shí)有，自己抬頭瞅
東方不亮西方亮，二逼啥樣兒你啥樣兒。
短篇小說我愛你母親的上半部分，今天就播送到這里，明天同一時(shí)間請繼續(xù)欣賞，我愛你母親的下半部分……
胸有艷詞千千闕，不及汪倫送我碟。
和一人爭論鯨魚是不是魚，最后我說“日本人也帶個(gè)人字”，他這才同意鯨魚不是魚.
七十歲老頭娶了小老婆，孫子問：爺您一把年紀(jì)，一晚吃的消？老頭：這簡單的跟玩麻將一樣——少吃，多摸，拼命碰，不放炮。
都說女人是一本書，姑娘，您這身材，是合訂本……
某日，在單位食堂打開水。不小心水濺在了手上，背后一位MM拉著我的手關(guān)切的問：“手沒燙傷吧？”盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說“沒事，沒事。”并裝作若無其事的樣子。MM突然回過頭和后面排隊(duì)的人們說“都回去吧，今天的水又沒燒開。”
世界最短的色情小說：“疼嗎？”“疼”“那算了吧！”“別”
世界最短的記實(shí)小說：此地、錢多、人傻、速來。
上聯(lián)：試問中國男奧有多愁 下聯(lián)：恰似一群太監(jiān)逛青樓
你有什么不開心的事？ 說出來讓大家開心一下。
有次坐公交車，旁邊有位漂亮mm，mm身后有個(gè)色狼騷擾，看見mm回頭大吼一聲：“你擠個(gè)JB！”，全車人都鴉雀無聲，只聽見那色狼怯怯地說：“一個(gè)JB。”全車爆笑，后來那色狼就在下一站下車了
此地禁止大小便，違者沒收工具.
17。9 某日在米線店吃飯上得很慢很餓
終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結(jié)果說成:"老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……
18。某局長和某村長喝醉后互相吹噓泡妞經(jīng)歷，局長說：“我泡的都是城里女人，有身材，有臉蛋，都是絕色美女，什么招都精通……”
村長說：“我泡的都是鄉(xiāng)野村姑，無公害、無污染，都是綠色食品，什么病都沒有！”
19。感情是場騙局，我頂多算個(gè)臥底~
20。如何成為英雄有一次，一位朋友問美國總統(tǒng)肯尼迪：“您是怎樣在第二次世界大戰(zhàn)中成為英雄的？”
肯尼迪想了一會(huì)兒，說：“這可由不得我，是日本人炸沉了我的船！ ”
廣東爽寶笑話段子（搞笑20個(gè)） 此文由小秦編輯，于2023-09-11 07:36:07發(fā)布在笑話欄目，本文地址：廣東爽寶笑話段子（搞笑20個(gè)） /show/art-24-8244.html