關于早上逗女孩子開心的短笑話句子的笑話20個，女朋友總是認為生理期要來的前幾天可以隨意罵我，但是她有沒有想過，其實打我也是可以的。。
早上逗女孩子開心的短笑話句子
1．幾個綜合短笑話有一個人,他的兒子和老子都是狀元,他什么也不是.有一天,他和兒子吵架,說我老子是狀元你老子是什么?兒子木瞪口呆.有一天,他和老子吵架,說我兒子是狀元你兒子是什么?老子也木瞪口呆.有一輛汽車在路上正常駕駛，突然被交警攔下來，開一張罰款單。司機不明白就問：為什么要罰款。警：你不聽從交警指揮，所以要罰款。司機：你叫我停下我就停下，怎么不聽從交警指揮啦？警：但是我叫你罰款你不罰款，就是不聽從指揮，不聽從指揮就得罰款。卻說，有一日，劉備打獵回家，進門后發現老婆光著身子在床上，喘氣喘的很厲害，便問是怎么回事。 老婆說：“我突然心臟病發作，所以熱得把衣服都脫光了?！?劉備很緊張，便欲跑出去找醫生，在門口看見阿斗站在那里渾身發抖，便問是怎么回事。 阿斗說：“好可怕??！有個人光著身子躲在柜子后面！ ” 劉備跑到柜子后面一看，果然有個人光者身子站在柜子后面，是張飛。劉備勃然大怒，罵道：“你個xxxx蛋！你我情同手足，我待你如親兄弟一般……我老婆心臟病發作，你居然不幫忙，還站在這里嚇唬我兒子！ ”農夫挑擔大糞，一日本人看到后問：大爺，這醬多少錢一斤？ 農夫不語，日本人用手沾了點放進嘴里，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了！老師：你最討厭你哪個國家？學生：TMD韓國老師：不許說臟字！學生：TMD！
2．讒嘴媳婦有個人家，娶了個媳婦，長得白嫩嫩，水靈靈的，眉是眉，眼是眼，什么都好，就是一樣？？嘴巴讒，張口三句話總離不開吃的。鄰居們都笑話她，叫他“讒嘴媳婦”。丈夫聽了，覺得很丟臉，叫她改掉這個毛病，媳婦雖然滿口答應，可總改不了。
一天早上，丈夫對她說：“要再不改，你說一句，我就打你一下?！毕眿D答應了。
第二天天亮，媳婦先起床，一披棉褂子，就叫了起來：“哎呀，這么涼，像海蟄皮一樣！ ”丈夫一聽，“啪！ ”地扇了她一巴掌。媳婦知道錯自己老毛病又犯了，連忙認錯：“實在該打，昨晚剛剛說好的，今早就忘了，真是饅頭錐了心了！ ”話音剛落，“啪”又挨了丈夫一下打。媳婦猛地醒悟，自己又說漏嘴了，忙說：“打得好，我太沒記性了！要使心眼靈通點，我日后多吃蔥和通心藕……”剛說到這里，媳婦一抬眼，見丈夫又揚起了巴掌，連忙改口說：“一定用心改！要再犯，你就擰我的嘴！ ”丈夫聽了，又好氣又好笑，只好住了手。
穿好衣服后，媳婦下床開了門，往外一看，又叫了起來：“難怪天這么冷，下雪了！ ”丈夫聽她這兩句話沒犯毛病，很高興，也坐起來，一邊穿衣服一邊問：“雪下的大不大？”媳婦探頭看了一下：“不大不大，屋頂上的學部委員只有一層糕厚，院子里的雪也只有蔥花麥餅那么厚?！边@下，丈夫可真的火了。他下了床，順手從門后抽出一根牛鞭，沒頭沒腦地抽了她幾下，又狠狠地擰了一下她的嘴巴，起呼呼地走了。
媳婦躺在地上，呼天叫地地哭了起來。鄰居們聞聲過來問出了什么事。媳婦把事情經過說了一遍，然后比劃著說：“沒見到這樣狠心的！牛鞭有油條這么粗，沒輕沒重地抽；又擰我的嘴，你看你看，我這嘴都腫得像肉包子，叫我怎么去見人……”
3．薩特：在你們的印象中，地獄里應該有硫磺，有熊熊的火堆，有用刑的烤架……呵，真是天大的笑話，何必用烤架呢？售樓處就是地獄！
4．光頭強來會被打死的小青帶四歲的小侄女去浴室洗澡，怕她鬧不開心，
于是牛奶水果帶了一通，又特地帶了新買的熊大熊二，
放在小侄女澡盆里的，誰知，洗著洗著，
她說了一句：“小姑姑，為什么不把光頭強帶來？”
旁邊的小朋友就說了：“光頭強是男的?！?br>
搓背大媽也回復了：“對了，光頭強來會被打死的?！?/p>
5．有才同學之處公處婆怕怕今天很開心，和處公處婆怕怕媽媽一起去爬山……(是外公外婆伯伯媽媽……)
6．話太多了一個熱鬧的聚會上，大家都有說有笑玩的很開心。只有啊明坐在角落安安靜靜的，小鵬看見了就走過去問他：你怎么都不說話??？啊明說：你要我說什么呢？難道要我告訴大家我老婆和隔壁老王很親密嗎？在旁邊和老王聊天的啊明夫人聽見就對他說：你的話太多了！啊明轉過頭對小鵬說：你看，這就是我不說話的原因。
7．她終于答應了有一個男人帶著女孩子駕車兜風，離城七公里后，他向她求愛，她拒絕了，而且還下車步行回家。第二天晚上，這個男人再邀她外出，離城十二公里時，他又向她求愛，她又拒絕了，同時又下車步行回家。第三天，他把車子開離城三十公里外向她求愛，她終于答應了，幾番親熱后，他禁不住好奇問她干嘛這次肯答應。她說：「我可以自個兒步行七公里甚至十二公里回家，以免我的朋友遭受淋病之災，但三十公里實在是太遠了?！?/p>
8．感覺不會再愛了我的男神以前跟我說過他喜歡愛笑的女孩子，因為愛笑的女孩子看起來很漂亮，從此以后我在他面前表現得特愛笑。前陣子他談女友了，當然不是我，他女友是臉沉沉，很少笑的那一款，我特地問了下男神，你不是說你喜歡愛笑的女孩子嗎，說這樣子比較漂亮，這時男神回復我：你不覺得，她不笑也很漂亮嗎？
9．老師說：學好一門課就應該像追女孩子一樣，要堅持！
小明：那你同時追九個試試！
老師：你出去！
10．沒有與異性并肩走過的扣5分，理由是不善于交際。
帶學生證的扣1分，暴露身份。
穿校服的扣2分，太沒個性。
不會打網絡游戲的扣15分，原因是不能全面發展。
早上七點前起床的扣5分，影響別人休息。
上學期間不帶手機的10分，理由是不支持中國的通訊事業。.
11．早上醒來，老公給我按摩，還柔聲的道：“老板。舒不舒服啊？如果舒服，可記得給小費哦?！?BR>我冷冷一笑，道：“姑娘好手藝，敢問是那里人??？”順手往下一摸，故意恍然大悟：“哦，姑娘原來是泰國人啊。”
12．朝秦暮楚：考察團早上還在秦國“考察”下午又到了楚國“觀摩學習”。
13．這豬是怎么養的一朋友去年入伍，后來被分去養豬。
前幾天，指導員（北方人）去察看過年用的生豬，有多少可以出欄了。
結果甩了一句話就走了：你娘的，俺以為自己進了軍犬隊了；不過你倒是挺像豬的
14．羅馬不是一天能建成的老師：“大家平時要耐心點，羅馬也不是一天就建成的。”
小明：“可老師每次布置作業，非要我們當天完成?！?br>老師：“滾出去！”
15．八千，睡后……阿美是個漂亮的女大學生，還沒畢業就找到了工作。老板承諾說月薪有八千，還是稅后。
大家都為她開心！發第一個月工資后，阿美請同學吃飯。
喝酒正酣時，阿美突然內牛滿面：“八千，睡后……”
16．你的回答把我嚇一跳了上音樂課，老師問正在打瞌睡的小明：你知道貝多芬嗎？
小明說：背多分是——從背后看是100分，從前面看是嚇一跳。
老師說：現在是你的回答把我嚇一跳了……
17．減肥老婆監督我減肥，餓啊，趁她洗澡時偷吃了半袋薯片。
“客廳茶幾上的半袋薯片呢？你偷吃了？”
“我沒有！老鼠偷吃的吧。”
“噢！”
剛睡著，臉上一陣刺痛~~
“媳婦兒，你干嘛撓我？”
“我沒有！貓撓的吧！”
“噢”
18．那天我問室友“想吃臭豆腐卻錢不夠怎么辦？”
那二貨隨口說道“買塊豆腐去廁所吃”。。
19．老婆拿著我的襯衣，滿臉狐疑的問道：“說啊？衣領上為什么有女人的口紅??？”。
“我可以解釋的！”
“不用解釋了，我認得這個色號和味道是我的，你故意弄上去讓我發現，以便顯得自己很搶手，其實你永遠是無人問津的屌絲！”
我。。。
20．別人媳婦兒一吵架都是扭扭捏捏哭鼻子。
我家媳婦兒，一吵架就啪嘰一拍桌子，一條腿往椅子上一踩，指著我的鼻子扯嗓子喊:“你丫要文打，還是武斗？”
早上逗女孩子開心的短笑話句子（搞笑20個） 此文由小孟編輯，于2023-09-13 07:35:50發布在笑話欄目，本文地址：早上逗女孩子開心的短笑話句子（搞笑20個） /show/art-24-8283.html