關(guān)于負(fù)責(zé)教導(dǎo)的幽默段子的笑話20個，打工做保姆，主要是煮晚飯。主人家嗜酒如命，家里存了幾十箱啤酒。我瞅著快過期了喝不完，就每天拿來做啤酒鴨啤酒雞什么的。有一段時間啤酒果然沒味道了，還有股怪味，我覺著做菜應(yīng)該沒問題就繼續(xù)用，加大量用!結(jié)果有天，主人特別得瑟跟我說：“小樣，叫你偷喝我的酒，這幾天喝老子尿喝醉了沒？”“我知道錯了，老板。我沒臉見你了，讓我辭職吧。”。
負(fù)責(zé)教導(dǎo)的幽默段子
一、調(diào)侃iPhone的小段子找女朋友就像買iphone：一定要在大學(xué)里預(yù)定，才能拿得到貨。等你工作了后再去找，不是沒貨，就是要求很高價格很高。最后只有兩條路，要不買山寨的，要不買二手的。等到你千等萬等，終于買到iphone4的時候，那說明iphone5已經(jīng)出了。你買到的是沒人要的剩女。
二、精典的二貨小段子最喜歡你看不慣我，又拿我沒辦法的樣子。
三、做男人特棒：瘦了清秀，胖了富態(tài)；高的帥氣，矮的機靈；脾氣好的大度，脾氣不好的豪爽；愛笑的叫和氣，繃著臉叫玩酷；活躍的有人緣，穩(wěn)重的有涵養(yǎng)；講究的叫儀表堂堂，不修邊幅是氣質(zhì)不凡；年輕的瀟灑倜儻，年長的成熟深沉；追的人多叫眾星捧月，沒人追叫傲雪青松；掙錢的叫成功人士，不掙錢的叫能守清貧；嘮嘮叨叨叫循循善誘，貶損欺壓叫幽默詼詣；只有一個老婆叫忠貞不一，有很多情人叫魅力無窮；長得像女人那叫溫柔，長的不像女人的……更沒關(guān)系，那叫“絕對男人”！棒著呢！
四、經(jīng)典幽默,開心過周未.兒子：我聽說非洲有些國家的男人如今還要到結(jié)婚以后才認(rèn)識他太太，是真的嗎？ 父親：不單單是非洲，全世界都是這樣。
五、我爸從小教導(dǎo)我：“錢要放好，掉了會被撿到的人罵的。”當(dāng)時不明白，在我我撿到五十塊錢的時候明白了！臥槽！哈哈哈！不知道哪個SB掉的！
六、老師教導(dǎo)我們說：考完試，可以放松，但是要少看那些兩三個人就演完了的電影…
七、殺毒我負(fù)責(zé)單位的計算機房，經(jīng)常同事的計算機有問題來向我討教。一次孟老師見到我說：“大強，我的機子染上病毒了，你能不能幫我殺一下？”我說沒問題。這時張老師推門進來，一聽說忙道：“先幫我殺一下吧！ ”孟老師說：“我的機子就在這兒，先殺我的。”張老師說不行。我忙勸道：“大家別急，先殺孟老師的，張老師你別急殺完他后馬上就殺你，都要殺的！ ”
八、我暗戀的女神發(fā)新年愿望說希望新的一年早點脫單！
我回復(fù)：愿望說出來就不靈了。
她說不靈了要我負(fù)責(zé)。
這么說是不是我兩個都要脫單了呢？
九、一丑女對一帥哥窮追不舍，帥哥不好當(dāng)面拒絕，可丑女一直沒完沒了，一次，他實在忍無可忍，對那丑女說：自古以來，人妖殊途。
然后。。。
十、桑塔那2000一農(nóng)民老伯進入桑塔那專銷店，銷售小姐迎上前：“您好，您要看哪一款？”
“我要一輛桑塔那，給你錢！ ”說著，拿出2000元錢遞給銷售小姐。
“大爺，你這錢買哪一款都不夠氨
“你們門外大牌子上不寫著‘桑塔那2000’嗎？”
“哦，那您別買桑塔那了。您出門，左轉(zhuǎn)，再直走，那兒有奔馳，600！ ”
十一、妹子，其實我會修水龍頭的辦公室有一妹紙穿著打扮略顯風(fēng)騷。有一次，我看見有一筆帽從她手里掉了下來，本人出于好心撿起來，原以為她會用手來接的，萬萬沒想到啊！這二貨竟然拿著筆然后用筆尖直接插了進來...頓時我那個心啊那個跳啊，等我回過頭去繼續(xù)干活時。她在埋怨道，唉呀，我家里的水龍頭壞了，好煩哦。
十二、話說東漢年代，地震頻發(fā)，山崩地裂，江河泛濫，造成了巨大的損失。
張衡憂心忡忡，進過多年研究，利用彈珠和蟾蜍，終于！他發(fā)明了——祖瑪！
十三、一位男子跑進車廂，著急地嚷嚷：“隔壁車廂里有一位太太暈過去了，誰帶了威士忌？”
乘客中很快有人拿出了威士忌。
這位男子接過后喝了幾大口，然后將酒瓶還給乘客道：“太謝謝你了，我這人看見女士暈倒就難受，這下好多了。”
十四、抱著女朋友跑800米我：“瞧瞧，這是剛才跟人打賭贏了的1000。”
哥們：“這么爽，賭什么，你是怎么辦到的。”
我：“我和他賭抱著女朋友跑800米，這貨以為抱著個充氣的就能贏，呵呵。”
哥們：“呵呵，那你女朋友呢？”
我：“她剛才不是數(shù)錢給你看了嘛。”
哥們：“……”
十五、大哥弄了一支甚重的雙筒獵-槍在家里，每逢大嫂發(fā)脾氣，大哥總是二話不說，就到旁邊擦槍去了。大嫂直嚇得面無人色，一場內(nèi)戰(zhàn)還沒開始，便結(jié)束了。
我忍不住問大嫂：“大哥敢殺了你？”
大嫂說：“哪里，我是怕他自-殺。”
十六、開心笑一下咯--等我有錢了!等我有錢了，我開公司開兩間，一間我當(dāng)老板，一間我當(dāng)員工，我想炒老板就炒老板，想炒員工就炒員工。 等我有錢了，我的公司請形象代言人請兩個，一個最佳形象代言人，一個最差形象代言人，我想要最佳就最佳，想要最差就最 差。 等我有錢了，我買房子買兩棟，一棟自己住，一棟串門，我想呆家里就呆家里，想串門就串門。 等我有錢了，我裝修廁所就裝修兩間，一間男廁所，一間女廁所，我想上男廁所就上男廁所，想上女廁所就上女廁所。 等我有錢了，我搞論壇搞兩個，一個自己當(dāng)斑竹，一個別人當(dāng)斑竹，我想刪貼子就刪貼子，想罵斑竹就罵斑竹。 等我有錢了，我買光盤買兩張，一張正版，一張盜版，我想用正版就用正版，想用盜版就用盜版。 等我有錢了，我買鍵盤買兩張，一張打字，一張腳底按摩，我想打字就打字，想按摩就按摩。 等我有錢了，我買襪子買兩只，我左邊穿絲光襪，右邊穿尼龍襪。 等我有錢了，我想上醫(yī)院就上醫(yī)院，我想下館子就下館子。 等我有錢了，我想過兒童節(jié)就過兒童節(jié)，想過婦女節(jié)就過婦女節(jié)。 等我有錢了，我偏打乒乓球不打高爾夫，我偏穿唐裝不穿西裝，我偏吃胡蘿卜不吃西洋參。 等我有錢了，我偏給婦女用品做兩個特惡心的廣告，一個在全國人民吃午飯時播，一個在全國人民吃晚飯時播。 等我有錢了，我拍電視劇拍兩部，我前一部跟正常人的思維對著干，后一部跟前一部對著干。 等我有錢了，聯(lián)通發(fā)我一條垃圾信息，我回它十條，看誰煩誰。 等我有錢了，別人打電話打到我座機，我用手機回過去；別人打我手機，我按掉再回過去。 等我有錢了，我白天到街上當(dāng)乞丐，有人給我鞠躬我就給他發(fā)鈔票；我晚上到酒樓賣藝，誰聽完我一整首二胡我就給誰鈔
十七、解裝犁木這天，至聰木匠師徒正在忙著，有個財主急著要裝犁，說了半天好話，還說殺雞待他們，至聰木匠就讓徒弟去裝。誰知，財主捉雞時，故意放它逃走，又說稱肉吃，待賣肉的屠夫路過，財主又趕緊躲進里屋。一會兒出來說，改吃雞蛋算了，正好賣豆腐的來了，財主想，豆腐比鴨蛋還合算，就買了兩塊豆腐給他吃。徒弟生了氣，裝犁時沒盡心。
過了幾天，財主對至聰木匠說：“你帶的好徒弟！裝的犁，不是深了，就是淺了。”至聰木匠說：“老爺！我徒弟裝的是放雞犁，犁上裝的是鴨蛋尖，所以犁進去躲屠夫，犁出來鴨蛋換豆腐。”
十八、出不來小剛寫作文，碰到要寫一個“屎”字，一時卡了殼，撓破腦殼也想不起這個字該怎么寫，于是他就去請教爸爸大剛，不料大剛電腦用多了，也不知怎么寫，他一邊撓腦殼，一邊訕訕地說：“明明就在嘴邊，可怎么就是出不來了呢！”
十九、啥叫郁悶？郁悶就是三打一讓人毆了，撮麻讓人給摟了，錢包讓人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一聞還餿了，眼珠子一翻抽了，去醫(yī)院救護車還掉溝了!
二十、殷勤的丈夫丈夫抱回家一臺吸塵器，興奮地對妻子說：我為你買了世界上最好的吸塵器。說著，他把咖啡未、煙灰……撤在客廳的地毯上，不信你看，只要我手一按鈕，這些垃圾立即無影無蹤，否則，我頓時把它們吃下去。妻子聽了，平靜他說：看來你非吃不可了。絕對不會！會的，因為今天停電。
負(fù)責(zé)教導(dǎo)的幽默段子（搞笑20個） 此文由小陳編輯，于2023-09-13 07:36:18發(fā)布在笑話欄目，本文地址：負(fù)責(zé)教導(dǎo)的幽默段子（搞笑20個） /show/art-24-8292.html