關于地理爆笑段子的笑話25個，初中時談戀愛，被老師發現叫家長，我剛叫聲：“叔叔…”話沒說完，那家長一個嘴巴扇過來，怒道：“你都和我女兒親嘴了，還有臉叫我叔叔！“我一愣，脫口而出：“爸。”。
地理爆笑段子
1、追女孩的時候要講冷笑話，如果冷成冰了她還會笑，十有八九是喜歡你。好梗大家都會笑，記住了段子也記不住你。
2、相聲段子甲：唷，這不是小王嗎？
乙：唷，是老李，最近忙什么哪？
甲：嗨，沒啥事，下下象棋，老沒見你們老爺子了，他還好嗎？
乙：托您福，還硬朗著呢。
甲：你爸爸也喜歡下象棋。
乙：是啊？
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：(小聲)我怎么不知道？
甲：有一回我們倆下棋，我還剩一士，你爸爸還剩一象。。。
乙：那不和棋了嗎？
甲：是啊，依著我也是和棋，可你爸爸不干，非得接著下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸說了“要不咱們士象都過河吧。”
乙：沒聽說過！
甲：然后呢你爸爸的象就過河了，我的士也過河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙：你給我滾！！
3、今天拿手機給我爸看了一條段子，我爸讀完就哈哈大笑。
我說：有意思吧？
爸爸：有意思，這人挺有才，誰寫的啊？
我：我寫的，哈哈哈哈哈。。。
爸爸：你能不能一天天干點正事？
4、這也忒早了點吧初中時，歷史老師讓一男同學回答問題，該男生不會，后座女生小聲告知答案N次，最終被男生聽到。老師感嘆：“都說成功的男人背后有一個默默支持的女人，可是，這也忒早了點吧！”全班爆笑，那女生也羞紅了臉。喜劇的是，后來，后來兩個人真的走在一起了！
5、爆笑:有些人實在是太損了女朋友至今沒有耳洞，今日問我要不要去打？我說：你不是怕疼不打么？她說：我室友說了，不打耳洞的話，結婚的時候少件首飾！！
6、MM讓我看她撒尿的地方去MM家里,MM笑對我說:"給你看我撒尿的地方."
我大概臉上露出了不該有的表情,被MM狂K了一頓.
然后,MM指著廁所說:"那~~~"..........
我狂倒~~~~~~
去MM家里,MM笑對我說:"你給我看看我的內褲."
我彎腰掀裙,被MM狂K了一頓.
然后,MM指著陽臺說:"那~~~看晾干沒有"..........
我狂倒~~~~~~
去MM家里,MM笑對我說:"你摸摸我的胸罩."
我馬上伸手摸她胸部,被MM狂K了一頓.
然后,MM指著陽臺 說:"那~~~看晾干沒有"..........
我狂倒~~~~~~
去MM家里,MM笑對我說:"我們打KISS."
我馬上親她,被MM狂K了一頓.
然后,MM指著她家的小狗說說:"它叫KISS,它又把我拖鞋到處叼,教訓教訓它"..........
我狂倒~~~~~~
在我家里,MM笑對我說:"我們玩3P吧"
我把MM狂K了一頓.
然后,MM委屈地說:"我不過是叫玩3只小豬的游戲嘛,3PIG."..........
我狂倒~~~~~~
在BBS上,MM笑對我說:"我們去找BT吧"
我忙到處找BT,被MM狂K了一頓.
然后,MM指著樓主對我說:"靠~這么個大BT你都看不到"..........
我狂倒~~~~~~※原帖來自于：來福島爆笑娛樂網http://www.laifu.org
7、我也好險吶記得高一時候考地理，全班考砸，
地理老師大怒：“填空題白送的40分，居然有人打10分，20分？
打十分到二十分的全都給我站起來，把卷子抄十遍！”
這時同桌長嘆：“好險，我21分。”
正在慶幸時，后邊一哥們也幽幽嘆息：“我也好險吶，我9分。”
我和同桌集體石化。
8、地球的四大洋地理老師問我：“地球的四大洋是什么？”
我答：“喜羊羊、美羊羊、懶羊羊和沸羊羊！”
9、地理老師上講臺新學期開學，地理老師面帶微笑走上講臺，娓娓道來：“本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？我與他素不相識，他能當皇帝，而我卻不能，可謂一字之差成千古恨，李世民血濺玄武門，殺了自己的親兄弟，一點天理也不講，他不講天理，我也不講天理，我講《地理》……”
10、老爸整天玩斗地主妹子放假回家，家里就一臺電腦，老爸整天玩斗地主，搶又搶不過，無奈只好去廚房找媽媽。“媽媽你看我爸，老是上網添加附近的阿姨聊天，還要人家電話號碼。”
11、最丑的孩子A woman gets on a bus with her baby. The driver says: "Ugh, that's the ugliest baby I've ever seen."
一位女士抱著她的寶寶上公交車，司機看到后說：“額，那是我這輩子見過的最丑的小孩。”
The woman walks to the rear of the bus and sits down, fuming. She says to a man next to her: "The driver just insulted me." The man says: "You go up there and tell him off. Go on, I'll hold your monkey for you."
女士走到車廂后面坐下，感到很憤怒。她對旁邊的男士說：“司機剛剛羞辱了我。”男士回應說：“你快上去斥責他。去吧，我替你抱著你的猴子。”
12、問一女同事：你爸姓什么啊？
她說：姓黃。
我又問：那你媽媽呢？
她說：也是姓黃。
旁邊一女的說：同姓戀啊？！
她#$%@#%^
13、誰說我斗雞眼？我只是把視線集中在一點以改變我以往對事物的看法!
14、勸君更盡一杯酒，西出陽關不包郵。
一騎紅塵妃子笑，無人知是快遞來。
前不見快遞，后不見郵政，念寶貝之悠悠，獨愴然而涕下。
眾里尋他千百度，驀然回首，快遞還在中轉處。
問君能有幾多愁，恰似偏遠地區不包郵。
15、帶五歲的兒子坐公交車回家，兒手里拿棒棒糖吃著。
吃了一會從嘴里拿出來說道：爸爸，看變小了。
我隨口說道：哪里有越吃越大的東西。
說完這句旁邊兩個妹子的目光刷就掃過來。。。
16、世間最痛苦的事有一次老師對同學們說世間什么事最痛苦。同學們紛紛說是“骨肉分離”是“妻離子散”。
老師覺得農村來的小強體會比較深刻就叫他回答，他說：“是蹲在茅坑里拉不出來屎。”
17、起名MIKE開了家起名公司，據說由他起名的公司都發達了，一時間名聲大噪，生意到也興攏有家皮蛋廠皮蛋銷路不好，廠長就找上門。要MIKE為他們的皮蛋起個好名字。MIKE想了想，說道：現在市面上流行的無非是“王“字和“霸“字，比如“畫王“，“花王“，“視王“，“彩壩“還有什么“面霸“的，對了！MIKE一拍大腿叫到：不如你們的皮蛋就叫“王霸蛋“（王八蛋）吧！
18、最聽話的孩子周末，父親把六個孩子召集在一起：“現在我們來評選這個星期最聽媽媽話的乖孩子。誰可以當選啊？”
六個孩子異口同聲地說：“爸爸！ ”
19、看夢一天半夜，阿凡提推推他老婆說：“孩子媽，快點給我把眼鏡拿來！ ”
“這半夜三更的，拿眼鏡做什么啊？”
“我做了個夢，才好看哩，可有些地方就是看不很清楚！ ”阿凡提說。
20、洗洗更健康妻子今天看到丈夫洗了很多次手，有點好奇。
就問：“你干嘛老是洗手，水不要錢呀？”
丈夫：“洗洗更健康！”
妻子：“你以為你是婦炎潔呀？還洗洗更健康。”
21、求親的優勢三名男子同時登門求親，待嫁女子的父親對他們說：“我只能讓女兒嫁給你們當中的一位，你們可以各自說出你們的優勢。”
男甲：“我有幾十萬家產。”
男乙：“我有一棟豪宅。”
男丙：“我有一個孩子，現在在你女兒的肚中。”
22、小查利問爸爸：“你知道什么東西有2個腦袋，6條腿，1根尾巴嗎？”
爸爸想了想說：“不知道。是什么呀？我親愛的孩子？”
“騎在馬背上的一個人。”
23、兒子：“爸爸，開會的‘會’字怎么寫？”
爸爸：“人字下面一個云字。”
兒子：“為什么要這樣寫？”
爸爸：“開會的時候，別人怎么說你就怎么說，這叫‘人云亦云’。”
24、輔導員就像是X，這不是什么問題，但有它存在的時候你總有摩擦，并且因此感到有些不爽。
25、緣份我問法海：什么是緣份？
他說：你等著吧，我遲早會收了你。
地理爆笑段子（推薦25個） 此文由小沈編輯，于2022-11-16 07:35:50發布在笑話欄目，本文地址：地理爆笑段子（推薦25個） /show/art-24-833.html