關于幽默管理班級的段子文案的笑話20個，LZ大三屌絲一枚，逗逼同桌被男友甩了幾個月了，還對人家戀戀不舍，經常和我逼逼啊，我平時就受不了啦！馬勒戈壁的，就剛剛她前男友把她聯系方式全刪了，說從此形同陌路，她不高興了，她娘的給我擺了半天的臉色了，又是抓勞資，又是和我逼逼的，說想打人，勞資忍不了啦，說：媽的你去啊，有本事提著刀子去，沒本事就給勞資安靜點！最尼瑪煩這種人，你舍不得人家對人家戀戀不舍，那你最近老是和別的男人去玩是幾個意思？我不想說啥，就只希望她不要再一天對我逼逼渣渣還動手動腳的，我又不是你前男友。。
幽默管理班級的段子文案
一、有個段子是這樣的，老公氣憤地對老婆說：你竟然用我的錢養別的男人！老婆一臉懵逼，問：我養誰了？
老公答：馬云！
今天突然想起來，回家就跟老婆說：你竟然用我的錢養別的男人！
老婆弱弱的看著我，說：沒有，我和他出去都是他掏錢！
二、軟件裝多了昨天看段子，說蘋果4重137克。買東西時可以以此對比電子秤。
今天買瓜子懷疑商家稱不準，于是把手機丟稱上了。
商家一看顯示了200克慌忙的說，也許是你軟件裝多了！軟件……裝多了……
三、相聲段子甲：唷，這不是小王嗎？
乙：唷，是老李，最近忙什么哪？
甲：嗨，沒啥事，下下象棋，老沒見你們老爺子了，他還好嗎？
乙：托您福，還硬朗著呢。
甲：你爸爸也喜歡下象棋。
乙：是啊？
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：(小聲)我怎么不知道？
甲：有一回我們倆下棋，我還剩一士，你爸爸還剩一象。。。
乙：那不和棋了嗎？
甲：是啊，依著我也是和棋，可你爸爸不干，非得接著下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸說了“要不咱們士象都過河吧。”
乙：沒聽說過！
甲：然后呢你爸爸的象就過河了，我的士也過河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙：你給我滾！！
四、甲方：文案要新穎，要讓人有眼前一亮的感覺。
我：可是一千個人就有一千個哈姆雷特，我不可能讓所有人都眼前一亮啊。
甲方：那還不簡單，你文案做一千份啊。
我去。。。
五、我做設計的，經常要和做文案的妹子配合。
最近做出來的東西有點貌合神離，昨天老板娘說：“你倆要把情感投入進去，你中有我，我中有你，要將對方當做自己的另一半。”
今天文案妹子辭職了。
六、某次大會，老板談公司面臨困境和挑戰，在黑板上寫了個“窘”字，問大家：“知道這個字念什么？是窘！知道窘是什么意思么？？有誰回答出來我獎勵他一百塊錢！”
下面一名文案一聽有錢，微顫顫地舉手。
老板無視，繼續說：“你們都不知道吧？這個字上面是個洞穴，下面是個君王。一個君王困在洞穴里，就是窘！”
七、小明的班級里搞演講比賽。
一同學說：我媽媽就像五星紅旗一樣，總能鼓舞我不放棄，哪怕風雨再大，也要堅強的翱翔！
這時小明站了起來，徑直走向教室出口。
老師問其因，小明說：我去看看他媽還在飄沒？
八、上小學的時候，老師規定亂丟垃圾的罰值日。每到星期三我就故意亂丟垃圾，然后被罰。
這樣就可以和班級最好看的女生一起值日了。
直到老師說我屢教不改，罰去掃廁所。
九、班級、情人和蠢驢Professor Tom was going to meet his students on the next day, so he wrote some words on the blackboard which read as follows: "Professor Tom will meet the class tomorrow." A student, seeing his chance to display his sense of humor after reading the notice, walked up and erased the "c" in the word "class." The Professor noticing the laughter, wheeled around, walked back, looked at the student, then at the notice with the "c" erased--calmly walked up and erased the "l" in "lass", looked at the flabbergasted student and proceeded on his way.
湯姆教授打算第二天與他的學生見面，因此他在黑板上寫道：“湯姆教授明天將和大家見面”。一位學生看到這條通知后，覺得展示自己幽默感的機會來了，就走上前，將“class”中的“c”擦掉，教授聽到笑聲，轉過身走回來，看了看那位學生，又看看被改動過的通知，不動聲色地走上前，把“lass” 中的“l”擦掉，看了看那位目瞪口呆的學生，教授揚長而去
十、僵尸每天銀行一開門我就覺得是一大波僵尸在靠近。
大堂經理是食人花，消滅一個很久才可以使用，柜員是豌豆射手，分排的打擊敵人。
現金管理員是向日葵，源源不斷的給柜員提供原料，會計主管是窩瓜，遇到大額提款需要協助柜員授權處理掉危機。
每天直到堅果墻樣的卷簾門關上才把僵尸們擋住。
十一、走夜路，被搶了錢包。我求劫匪把駕駛證還給我，他竟然沒理我。
我一下就怒了，沖他吼道：除公安交通管理機關以外，其他單位或個人一律不得扣留此證！
十二、懷才不遇：滿肚子都是天文、歷史、IT、網絡、營銷、管理方面的知識，開車時一個也用不上。
十三、離婚一位教社會學的老師打了個幽默的比喻說：西方國家的夫婦老是鬧離婚，因為他們的愛神是個小娃兒。瞧瞧中國的月下老人，經驗十足，所以中國夫婦的婚姻較為恒久。
十四、開心小幽默和新編成語晚上帶著女兒去看花燈，一直抱著她，我累得很，便放下讓她自己走。人很多，女兒擠在人群中，突然不高興地大叫：“媽媽我要看花燈，我不要看屁股！ ”
十五、在一次大型聚會上，妻子對丈夫說：“沒想到你在生人面前竟那么幽默！”
丈夫：“當然，如果身邊一個熟人都沒有的話，可能還會有風流！”
十六、姜育恒《愛我你怕了嗎》
孫燕姿《害怕》
王力宏《不要害怕》
潘瑋柏《我不怕》
趙薇《不怕》
郭美美《不怕不怕啦》
鄭伊健《怕什么，什么也不怕》
真是人多膽子大！
十七、做人還是要靠自己，我就靠自己的年輕，成功的被富婆包養。
十八、58：有些人來學校里除了讀書什么都做。
十九、坐在電影院里，等了半天也沒開始。于是有人高聲問：怎么還不開始，遙控器在誰那兒呢？！
二十、刷碗的時候沒弄好，打了一個。老媽聽見了，頓時沖過來沖著我吼了一句：“我要是用養你的錢去養豬都能發家致富了，養你連個碗都刷不好！”聽了這話怪悲傷的，更悲傷的是一想這話還挺對。
幽默管理班級的段子文案（精選20個） 此文由小吳編輯，于2022-11-16 07:36:00發布在笑話欄目，本文地址：幽默管理班級的段子文案（精選20個） /show/art-24-837.html