1。一不小心鬧笑話兩歲兒子夜里往媽媽被窩里鉆，要媽媽抱，伸手就要摸媽媽奶子，老爸把兒子手推開，大叫一聲：“別隨便動，那是我老婆！ ”
2。反應遲鈍的豬話說一群動物在海上遇了難，眼看食物快吃完了，他們決定說笑話淘汰，如果笑話不能使所有的動物發笑，被淘汰的就扔進海里。大家抓號按次序來，第一名是馬，馬講的笑話精彩不斷，幾乎每個動物都笑了，但豬沒笑。于是把馬扔下了海。然后輪到牛，牛講的不怎么樣，幾乎沒有笑的，可此時豬笑了。動物們齊問：“你怎么笑了。”豬磨蹭了半天說：“我...我想起馬說的笑話了。”
3。性…知識講座上。
女士：“教授，俺想請教一個問題。俺男人常年不在家，俺身體經常出現莫名其妙的騷…動，有時情緒亢奮，難以言狀，請問有何良策？”
教授：“自…慰。”
女士：“呵呵，笑話，自己喂自己誰不會。俺也經常吃好的，可是越是吃好的，也就越不管用？”
教授：“那就找人代勞。”
女士：“笑話，俺長這么大，還第一次聽說吃飯要別人代勞的！”
4。經典笑話：好壞消息醫生：告訴你一個壞消息和一個好消息。病人：什么壞消息？醫生：我們得截去你的雙腳。病人：那好消息呢？醫生：對面病室的一個病人要買你的全部鞋子。
5。超囧的戀愛笑話甲：“有兩個小伙子，一個是工程師，另一個是記者，都在追求我女兒。”乙：“結果誰走運呢？”甲：“工程師走運，因為我女兒嫁給了記者！ ”
6。“全國整治互聯網低俗之風第一批曝光網站名單”即將公布，某視頻網站獲悉名單中沒有自己，焦急如焚。遂花了大價錢做了很多公關工作，終于在最后時刻躋身名單中。通過CCTV等各大媒體廣泛報道，該視頻網站流量大漲。
點評：苦笑不得之際，對那個視頻網站的負責人肅然起敬。
7。一不小心給美女同事轉了一個少兒不宜的短視頻，正慌張的時候，突然急中生智！
默默把它群發給了所有同事，好讓他們以為我只是賬號被盜了。。。
8。冷人的見面、相親和高富帥男：能見個面嗎？女：不行！我是好女孩，不和網友見面是原則！男：我真的很想見你啊，求你了……女：拿我當朋友就要尊重我。男：那視頻總可以吧？女：好吧，可我沒攝像頭啊！男：我借你，中午在校門口你來取吧。女：呵呵，太麻煩你了，那幾點呢？男：12點，不見不散。女：好，那謝謝了，你人真好。
9。結局不是這樣的前兩天，看一惡搞視頻，一青年假裝變魔術，趁妹子精力集中，出其不意雙手抓住妹子胸部，于是我準備調戲一下我二貨 媳婦，我拿一副牌，讓媳婦挑一張，再插進去，說往空中一拋，手一抓就是那張牌，牌已經拋了，剛要出手，我媳婦以迅雷不及掩耳之勢抓住我的雞雞，把我整的措手不及，原來媳婦也看過這視頻，有準備，反而把我調戲了。
10。收到一條詐騙短信：“這是你老婆偷偷跟人開房的視頻，請點開下面的鏈接！”
我一看就哭了，感動的回過去：“哥們，單身這么久，只有你一個人說我有老婆”。
不一會那邊回復了，而且說的還很有道理的樣子：你還是看看吧，說不定是你以后的老婆呢。。。
11。搞笑的臺詞、搞怪的表演，無一不是該片“笑果”百分百的原因。
、——西宮娘娘：“一塊三分熟的羊肉和一塊五分熟的羊肉放在鍋里一塊煎，為什么它們不聊天呢？”
12。搞笑幽默笑話四則經理表揚飄亮的女秘書:"好啊！你打字進步了，竟然只錯了六個字！"女秘書立即嬌聲嬌氣的說道：“那你給我加薪吧！ ”經理清了清喉嚨，接著說：“現在我們看第二行。”一女士長得很胖，她有一個習慣，一見到螞蟻就用腳去踩。 有人問其原因，她恨恨地回答說：“這小東西，這么愛吃甜的，腰還這么細，氣死我了！ ” 兒子：“爸爸，老師告訴我們，許多動物每年冬天都要換新皮襖！ ” 爸爸：“噓，小聲點，nm媽就在隔壁！ ”一個富翁和一個老頭在魚塘釣魚，過了一會兒，老頭釣到了一條魚，富翁卻什么動靜也沒有。他不解地問老頭：“我用的釣具都是名牌貨，為什么釣不到魚？” 老頭想了想說：“因為這魚塘里沒有名牌魚。”
13。搞笑的‘坑爹’雷事一外國大盜在中國落網，因語言不通，就請來一翻譯，大盜老實交代，臟物全在某某地方一個井底。翻譯轉過頭對pol.ice說：這小子有種，他說打死也不說！
14。搞笑寫實的相親打油詩
相親苦，相親累，相了半天不般配。
又搭煙，又搭糖，搭來搭去還是黃。
父母跟，家人隨，七嘴八舌直皺眉。
有說壞，有說好，說到頭大才拉倒。
問家庭，問年齡，在家種地是不行。
心在煩，臉在笑，見到對方嚇一跳。
挑高矮，撿肥瘦，好比菜場買豬肉。
看五官，看長相，反應慢了沒商量。
頭一點，嘴一笑，言行舉止很重要。
嘴要甜，眼要快，只許說好不說壞。
見男的，就讓煙，看見女的就抓糖。
說說話，聊聊天，出去玩玩花兩千。
買衣服，買禮物，買這買那直迷糊。
要訂金，下聘禮，真是高的沒法比。
定完親，還沒完，還要再了解半年。
談到明，說到黑，一句說錯就要吹。。。
15。 忽然想起第一次發貼的事情來了。發貼是論壇的主要方式，一直是這樣的，而發貼者越來越多；從貼子的分類約略知道，這個貼子是哪種內容，象開心扯蛋，就是搞笑的。其它的不用說很多，還有看貼子的版權。這是一個熱鬧的版面，也是一個風流的版面。
今晚若能寫個原創，估計就能加經驗升級了；只不見一些文章的思緒，是不行的。這令我到底惦著寫什么了。——這樣想著，猛一回神，不覺已又看到妻那邊；輕輕發過抖動過去，什么反應也沒有，妻已被那灌水的氣得臉都紅了。
16。去桃園里偷桃子，偷了放褲兜里，剛出桃園在路上走著，一個40多歲的老爺們喝住我，問：偷了幾個？
我說：偷了三個。
他惡狠狠的來了句：給我倆。
17。幾個女同事平時喜歡在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感覺多么準確。
正聊著，另一個女同事走過來，一聽聊這個，馬上接口：我不喜歡第六感！
大家忙問為什么，此女答：我喜歡杜蕾絲。
18。法語太難學了一次同事幾個去法國，到超市買東西用河南話討論，有個法國人過來用標準的河南話說：“你們是河南的？！”暴汗，原來這老外是以前戰爭時期留在中國的法國人后代，同事問他：“那你法文怎么樣啊？”老外一拍大腿道：“法語太他媽難學了！！”
19。為了排解寂寞你決定上網找人聊聊，這叫創業初期；
上來一看，靠！MM還真不少，這叫市場潛力大；
可是GG也不少，這叫競爭激烈；
于是你決定想個辦法讓各位MM注意你，這叫定位；
因此你說你又帥又有錢，這叫前期炒作；
旁邊一男的看不慣，說你其實又丑又窮又色瞇瞇，這叫惡性競爭；
你向網管告狀，網管把他踢了出去，這叫規范市場。
一老哥們證明說：“其實你是謝停瘋第二”，這叫竟合炒做；
你問：“這里有美女嗎？”，這叫市場調查；
有２０個人同時回答：“我是美女”，這叫泡沫經濟；
你說：“誰想和我聊天？”，這叫發布廣告；
兩美女說見過你，這叫老客戶；
你飛快的記下兩個美女的聯系方式，這叫客戶關系管理；
你厚著臉皮問兩個美女你是不是很帥，這叫代言人公關；
這兩個美女說你的確很帥，這叫聯合炒作；
你繼續厚著臉皮讓他們介紹幾個熟人認識，這叫關系營銷；
然后不再理她們，這叫開拓新市場；
居然２０個美女都表示要和你聊天，這叫市場壟斷；
要問為什么會有那么多美女找你，那是因為這年頭顧客忠誠度低；
你高興的說：“這些美女都是我的”，這叫劃分勢力范圍；
你如果說：“凡北京的美女都是我的”，這叫劃分可行的勢力范圍；
如果你又說：“恐龍別來找我”，這叫市場細分；
旁邊一男的說：“我才是帥哥”，這叫正面競爭；
旁邊又男的說：“有河南的MM嗎？“這叫側面競爭；
旁邊又一男的說：“誰和我聊我給
20。Is that clock right? 這鐘準確嗎？Dan was the doorman of a club in a big city. Everyday, thousands of people passed his door, and a lot of them stopped and asked him, What's the time, please?
After a few months, Dan said to himself, I'm not going to answer all those stupid people any more. I'm going to buy a big clock and put it upon the wall here. Then he did so.
Now people aren't going to stop and ask me the time, he thought happily. But after that, a lot of people stopped, looked at the clock and then asked Dan, Is that clock right?
丹在一個大城市的某個俱樂部當守門人。每天都有數千人經過他的門口，而且許多人都會停下來問他:請問現在幾點？
幾個月后，丹想：我不想再回答這些蠢人提出的問題了，我要去買一只大鐘，把它掛在這兒的墻上。于是他買了一只鐘，把它掛在了墻上。
現在人們總不會再停下來問我時間了。他高興地想。可是打那以后，每天仍有許多人停下來，看看鐘，然后問丹：這鐘準嗎？
搜集幾個貓和老鼠的搞笑笑話視頻 此文由小吳編輯，于2023-09-18 07:36:23發布在笑話欄目，本文地址：搜集幾個貓和老鼠的搞笑笑話視頻 /show/art-24-8459.html