一、舉報騙子微博有個廣告微博發這樣的垃圾給我：“親，騰訊用戶提醒！您有一條私信是來自于微博活動！提示你本人獲得二等獎，請登錄……”
我立即舉報了它，舉報理由我填寫的是：“連行騙廣告都不給我一等獎，我很受傷！”
二、找不開一天，某人和牌友大戰通宵麻將，到第二天早上，輸得身無分文。他坐車回家的時候，售票員找他收錢，他說：“等一會兒，我的你找不開。”售票員說：“你的錢最大也就100元，我怎么找不開？”這人還是不給，售票員老師催他。結果他拿出一塊純白色麻將，上書9萬，他遞給售票員說：“你找得開嗎？”
三、見招拆招，你也扇自己，誰扇懵了誰贏！在家小侄女跟我搶遙控器未遂，哭鬧，跟我媽告狀，用自己的小身子擋著不準我看。各種招數耍盡我也不給，GC來了，她開始一個勁的扇自己耳光。尼瑪，我嚇尿了，趕緊給了她。這是什么賤招啊，無敵了！
四、0小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”
0有妞不泡,大逆不道。見妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越騷。小腰細細,身懷絕技。身材小巧,沒完沒了。屁股翹翹,要完還要。
0小夫妻一夜歡欲。事畢,老公去洗手間認真的清洗擦拭,妻問干嘛那么久?老公說:狙擊槍用完就要保養,我的兄弟叫順溜...
0男子追趕公車一直到家都沒趕上 回來后對老婆說自己趕公車沒趕上 不過也好 又鍛煉了身體又賺了1元錢 老婆當時就怒了說 你傻啊 要追也追出租車啊 至少賺個起步價
0單位組織體檢,護士說領導心率一直不正常,遂請主任醫師復檢，復查后，主任和藹地對護士說:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
0與一家上中產吃飯。丈夫在家炒股，有得色，說過去兩三個月“炒得不錯”。女婿在金融界工作，謙稱“掙點泡沫的錢”，丈母娘堅定地說，“泡沫越多越好！”
0讀書時一直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業后，她已經結婚了，老公跟我是同學。那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我找了個很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃!
0什么是劇透呢？有一位羅姓朋友作的更絕，他把自己的MSN名字改成“鄧不利多死了”，然后不停地上線和下線。于是所有人——包括完全不想被劇透的不幸人們——悲哀地看著屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘鄧不利多死了’已經上線…”
0今天，我開車走在一段收費公路上。靠近一個收費亭的時候車子拋錨了。我只好在冒煙的車里等著，痛哭流涕，眼睜睜看著其他車子呼嘯而過。直到一個巡警過來幫我把車子推過了收費站。收費站里的婦女跟我說她很同情我，可是仍
五、妹子太不給面子了高中時暗戀班上一女生……
當時每周還是要交周記給語文老師的，一次我把我想對那女生說的話寫成作文交了。
結果老師說我寫出了真情實感在班上念。
我得意的想她應該能明白我的想法了吧。
回頭發現她睡已經了一節課……
六、喝的不省人事昨晚出去喝酒，結果哥們不勝酒力啊！喝的不省人事，早上起來閑著蛋疼，就畫了兩筆，這還是沒睡醒的狀態呢！本來想上完洗手間讓他洗掉的，結果他在外面喊多虧你照顧我啊！我到街上買早餐去了啊！街上，買早餐。。。。。廁所凌亂中，現在誰能告訴我躲在哪最安全？
七、考試得了0分，老媽看后大發脾氣，說你這傻逼，這輩子也就這樣了，不會有出息了！
老爸聽到后，馬上對老媽說：小孩是要鼓勵的，不能罵！
然后對我語重心長的說：兒子你這輩子也就這樣了，下輩子可一定要努力啊！
八、報告會，風光無限。其它西瓜十分羨慕，一西瓜憤憤：美什么呀？都沒下一代了。
相機手機打仗，一相機興奮跑來：報告首長，抓住一手機！相機頭頭一看，怒：咋把咱臥底抓來啦？這可是會照相的手機啊！
知道嗎？我真的是好想帶你出去體驗一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv嗎？就是k你一頓，t你一腳，最后我再做個v的手勢耶！
我狠下心離去的那一刻，你在我身后無助的哭泣和撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我是多么地愛你，我猛地轉身哭著把你抱緊：“這頭豬我不賣啦！！”
話說箭有金箭。鐵箭。銅箭，你偏偏要學銀箭！話說武功有十八種360招，你偏偏要學醉箭，于是不久江湖上出現了你：“醉銀箭! ！”
第一次見到你，就覺得有種早已認識的感覺，我從沒有說過這么肯定的話，你可能不會相信，但這是真的，你真的很像我家……走失了的那頭豬！
上帝說滿足我一個愿望，我說要世界和平，他說太難了換一個吧，我拿出你的照片說要這個人變得漂亮點，他沉思了一下說道：“拿地球儀我再看看！！”
九、你想讓我出來就趕緊消失在我眼前一男一女被人追殺，跑著跑著，遇見一條墻縫，女的把衣服脫了才鉆過去，男的鉆到一半卡住了。女：用力啊，就差一點點。男：你走啊女：我怎么可以扔下你不管。男：你想讓我出來就趕緊消失在我眼前。
十、上小學二年級的兒子，期中考試成績不理想。我語重心長地對他說：“兒子呀，你可要努力啊，爸爸這輩子最大的遺憾就是沒考上北大，這個光榮的使命就靠你來完成了。。。”
我的話還沒說完，就被兒子打斷了：“老師教導我們說，自己的事情自己做！”
說完，他一溜煙兒跑出去玩兒了。
十一、經歷在巴黎街頭，一輛行駛的汽車將一個科西嘉人濺了滿身泥。科西嘉人對著從車里下來的司機大喊大叫。
“真不像話！這要是在我們科西嘉，遇到這種情況，司機會立刻從車上下來，向人家道歉，還要將他接到自己家里，為他洗干凈衣服，請他喝香檳酒，并留他過夜。到第二天早晨，還要請他吃早飯，送給他錢，然后才送他上路。”
司機說：“這絕對不可能！ ”
“這確有其事！ ”
“這是你的親身經歷？”
“是我老婆經歷的。”
十二、在巴黎街頭，一輛行駛的汽車將一個鄉下人濺了滿身泥。鄉下人對著從車里下來的司機大喊大叫。
“真不像話！這要是在我們鄉下，遇到這種情況，司機會立刻從車上下來，向人家道歉，還要將他接到自己家里，為他洗干凈衣服，請他喝香檳酒，并留他過夜。到第二天早晨，還要請他吃早飯，送給他錢，然后才送他上路。”
司機說：“這絕對不可能！”
“這確有其事！”
“這是你的親身經歷？”
“是我老婆經歷的。”
十三、我老婆的經歷在巴黎街頭，一輛行駛的汽車將一個鄉下人濺了滿身泥。鄉下人對著從車里下來的司機大喊大叫。
“真不像話！這要是在我們鄉下，遇到這種情況，司機會立刻從車上下來，向人家道歉，還要將他接到自己家里，為他洗干凈衣服，請他喝香檳酒，并留他過夜。到第二天早晨，還要請他吃早飯，送給他錢，然后才送他上路。”
司機說：“這絕對不可能！”
“這確有其事！”
“這是你的親身經歷？”
“是我老婆經歷的。”
十四、黑店老板的留言條小林：
我有急事要到工商管理所，所以給你留下這張紙條，將幾件事情交待一下，請務必按以下吩咐辦理。三號臺那幾個男男女女，是給老太太過生日，從穿著打扮上可以看出來，沒有多少油水，所以大可不必去費心招呼。廚房后面有塊放了七天的狗肉，可用醬油和糖紅燒，多放點胡椒粉，以蓋住異味，然后切幾片芋頭放到盤子里，就說是人參燉虎肉。老太太身邊坐了個戴眼鏡的家伙，像個知識分子，這種人就愛挑三揀四，如果他要提出質疑，就不妨采取專政手段，可先從祖宗三代罵起，然后往其臉上吐唾沫，直到把他們轟出店外。
六號臺的那幾個胖子是用公款消費的，收費時可加價150％，反正這筆錢由國家財政支出，不用他們個人掏腰包。另外速派人到街口的農貿市場買一節豬大腸，里面塞上肉泥，當驢鞭給他們端上去。至于猴腦，可用豬腦代替，拌上蜂蜜什么的，告訴他們這是一種瀕臨絕種的非洲豬猴之腦，珍貴無比。他們要的路易十三，可用香檳加白酒兌配，反正他們已經喝醉了，根本嘗不出什么味道來。
八號臺是個檢查團，要小心招呼，別把他們惹翻了。這些人權大著呢，搞不好就會給門上貼封條，停業整頓。可用拷機把咪咪小姐呼來，她陪客有經驗，讓她最好能在10分鐘之內把這些人灌暈乎，以保證他們挑不出我店的任何毛玻
廚房墻角的那只死老鼠，千萬不可扔掉。說不定有人要吃穿山甲，可將此鼠剝皮后，下鍋裝盤，告之以“少年時代的穿山甲”最補，保證能把人唬祝還要強調的是，我常教導你們的對于每一個進店的顧客，切記不能搞“好人主義”。須知對客人的仁慈就是對錢包的犯罪。本店地處市中心的黃金地段，客流量大，不需要制造什么“回頭客”。必須堅持“進門都是客，逮住宰一刀”的經營特色，以保證我店持續200％的高額利潤。膽子要大一些，下手要狠一些！
店主：梅良心
十五、小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
小明酷愛看偵探劇，從開幕的第一分鐘起，就在找尋兇手，不漏過一個可疑的詞、一處伏筆。
這天，又去看一出戲，叫《公園街謀殺案》。
侍者把他引到座位上時，大幕正好拉開。
侍者：“您對座位滿意嗎？先生。”
小明：“當然，謝謝。”
侍者：“我把您的帽子送到衣帽間好嗎？”
小明：“不，謝謝。”小明想他該走了，但是侍者并沒有。
侍者：“您要一份節目單嗎？”
小明：“不，謝謝。”
侍者：“那上面帶劇照。”
小明：“謝謝。”
侍者：“或者一個望遠鏡？”小明生氣地拒絕了。
侍者又問要不要巧克力餅，要不要一瓶香檳，劇情開始緊張了。
小明又氣又急：“不，什么也不要，你見鬼去吧。”
侍者終于發現在這兒賺不到小費，于是給了小明一個可怕的報復，他伸手指著舞臺，用充滿仇恨的聲調在小明耳邊說：“兇手就是園丁。”
十六、女友這么善變，感覺女友的英文不應該用GF，而是GIF。
十七、A Thank-you NoteOnce I received a thank-you note from a friend whom I had helped. In the envelope were five lottery tickets that had been scratched, revealing the numbers. "Thank you very much for your help," the note read. "As a gift, I bought you some lottery tickets- sorry you didn't win. "
有一次，我收到一封感謝信，是一個我曾幫助過的朋友寄來的。信封內有五張彩票，都被刮過了，露出了數字。“非常感謝您的幫助，”信上寫道，“作為禮物，我給您買了些彩票----真遺憾，您沒中獎。”
十八、A Thoughtful Gift好周到的禮物A Thoughtful Gift
A man went to Africa on a tour, and decided to buy
a psent for his friend in America. But everything
was too expensive for him, just like at every tourist spot.
So he bought a broken vase that cost almost nothing.
He gave the address of his friend in America to
the shopkeeper and asked the shop to wrap the vase
and send it to that address.
He thought that his friend might think that the vase was
broken in the mail and would not blame him for being stingy.
When he got home, he received a thank-you
letter from his friend. The letter said: "Thank you very
much for the broken vase. It was very thoughtful of you
to wrap every broken piece in a sheet of paper."
好周到的禮物
有一個人去非洲旅游，他想買件禮物
十九、其實色情產業向來是技術先鋒。他們在56k小貓時代就實現了在線流媒體，現在的流媒體很多技術都是他們發明的，比如拖到指定位置播放，滑塊預覽，自動抓取視頻截圖生成gif，都是色情網站程序員搞出來的。他們同樣推動了在線支付。。。
二十、The Nice Wedding GiftWe attended the wedding of an acquaintance's son. Because we did not know the young man or his bride, we decided to send them a practical household gift, a fire extinguisher. Apparently, the couple mass-produced their thank-you notes because we received a card saying: "Thank you very much for the nice wedding gift. We look forward to using it soon.
我們參加了一個熟人的兒子的婚禮。由于我們都不認識那個年輕人和他的新娘，所以我們決定送給他們一個實用的全家禮----一個滅火器。很明顯，這對新人大批量制作了他們的感謝信，因為我們收到了一張卡片，上面寫著：“非常感謝您的漂亮的結婚禮物，我們期待著不久就用到它。”
搞笑gif段子這香檳不給力啊（мδ鏡里の雀斑尐女╃ζ發表） 此文由小茅編輯，于2023-09-20 07:35:09發布在笑話欄目，本文地址：搞笑gif段子這香檳不給力啊（мδ鏡里の雀斑尐女╃ζ發表） /show/art-24-8508.html