笑斷氣的視頻，昨天晚飯后，去朋友家溜達，朋友去衛(wèi)生間了，他三歲大的小孩跑到我身邊問道：“叔叔，你見過新版一百元的錢嗎？”;我笑道：“當然見過了，叔叔身上還有一張呢？”;小孩：“能給我看看嘛！”;我將錢遞給小孩，恰巧這時候，朋友從衛(wèi)生間出來，小孩笑道：“爸爸，叔叔給了我一百元錢。”;朋友：“有沒有謝謝叔叔。”;小孩：“謝謝叔叔。”;………………。公婆來了的搞笑段子精選
公婆來了的搞笑段子精選
1。長得好看的人的人生可能是傳記，可能是小說，可能是散文。而我。。。是個段子。。。
2。四川高考作文題：《老實與聰明》。上午考完語文，段子手是聰明的，下午考完數(shù)學，段子手都是老實的。
3。斯諾登最近在俄羅斯聲稱，美國已竊取百億計中國人短信內(nèi)容。
經(jīng)FBI分析，35%是節(jié)日祝福語，25%是商業(yè)廣告，30%是辦假證、貸款、復制手機卡監(jiān)聽小三等垃圾信息。
奧巴馬有點掃興問：那“剩余的10%一定很有價值吧？”
情報局長：“報告總統(tǒng)，都是黃段子……”
奧巴馬扼腕痛心，又問：“那微信怎么樣？”
中情局長說:“35%是人生教誨感悟，25%是吃貨們曬的美食，30%是養(yǎng)生常識。”
奧巴馬急切地問：“那剩下的10%呢？”
中情局長半天埋頭不語 奧巴馬再追問“你干嘛呢?”
局長苦著臉答曰:”報告總統(tǒng)，我必須得轉發(fā)這條微信。”
奧巴馬怒不可遏：“ 問你剩下10%呢?你轉發(fā)微信干嘛?”
中情局長答：“剩下10%的內(nèi)容是不轉發(fā)死全家的！剛才我已經(jīng)轉發(fā)給您了。”
奧巴馬一身冷汗道：“中國人真TM厲害啊！”說完轉身就走。
中情局長追著問：“總統(tǒng)您干嘛去啊？”
奧巴馬急匆匆地答道：“我給普京轉發(fā)過去……”
4。夢話精選我一同學夜里磨牙完畢后，陰陰的笑了一聲說：我已經(jīng)500年沒吃人肉了……
嚇的我一夜不敢睡覺！
5。唐僧四人坐飛機去旅游，途中飛機失事，可是降落傘只有三把唐僧四人坐飛機去旅游，途中飛機失事，可是降落傘只有三把．于是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？悟空：一個．唐僧：好，給你一把．唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？沙僧：一個．唐僧：好，也給你一把．一旁的八戒好開心，這么簡單的問題．唐僧：八戒，天上有幾顆星星啊？．．．．八戒跳了下去．沒過多久，他們四人又坐飛機去旅游了．途中又失事，降落傘還是只有三把．他們又繼續(xù)回答問題．唐僧：悟空，中華人民共和國什么時候成立呀？悟空：１９４９年．唐僧：好．給你一把．唐僧：沙僧，解放戰(zhàn)爭，死了多少人啊？沙僧：２５０萬人．唐僧：好，也給你一把．唐僧：八戒，那２５０萬人的名字是什么呀？……八戒又只好跳了下去．又過不久，他們四人又坐飛機去旅游了．途中又失事，降落傘依舊有三把．他們只能繼續(xù)回答問題。唐僧：悟空，現(xiàn)在購物網(wǎng)店多如牛毛，怎么辦？悟空：用省時省力的導購網(wǎng)站幫我們找好店好商品。唐僧：好．給你一把．唐僧：沙僧，用哪個網(wǎng)站是這樣為大家服務的嗎？沙僧：精品購物街，最全的，啥都有。唐僧：好，也給你一把．唐僧：八戒，精品購物街上面的商品有多少件？八戒：。。。。。。唐僧這次終于看不下去了，嘆道：哎，這個呆子，連這都不知道，精品購物街，專大家網(wǎng)上淘東東方便，功能強大，精選了淘寶網(wǎng)上幾千家皇冠店和好商品，數(shù)目呀，是數(shù)不清多，多得很，夠全的。讓您購物更輕松快捷，還把商品進行了分類一目了然！ ……八戒只好又跳了下去．第四次，他們四人又坐飛機去旅游了，途中又出事故了．這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳．然后就縱身一跳．唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把……
6。《讀者文摘》世界最有趣笑話精選臨死之前，stanislaw被他摯愛的家人包圍著。最后的時刻就要來了，他聚集所有的力氣，輕聲地說，“我必須告訴你們一個秘密。”他的家人催他趕緊說。 他說，“在我結婚之前，我擁有一切：靚車、美女和大把的錢。但一個朋友警告我，‘趕緊結婚，建立一個家庭，否則，當你臨死前口渴時，沒有一個人會為你端上一杯水的。’我聽取了他的建議。我離開了女孩們，娶了一個妻子。我不再狂飲啤酒了，我把錢留下給孩子買奶粉。我賣掉了法拉里，投資了一個大學基金。喏，現(xiàn)在，我有了你們。可你們知道嗎？” “知道什么？” “我一點都不渴啊！ ”
7。大家好，我是知名搞笑專家，有什么令人捧腹的段子嗎？讓我鑒定一下唄。。。
8。伴郎你究竟是搞笑，還是和新郎有一腿結婚當天，他帶著兄弟們?nèi)ソ佑H，卻被新娘關在門外，非要他唱首表達誠意的歌才給開門。一向靦腆的他有些不知所措，這時一路沉默的伴郎突然站出來給他解圍，上前一邊敲門一邊唱：你有本事?lián)屇腥耍阌斜臼麻_門啊，別躲里邊不出聲我知道你在家。
9。超級搞笑的廣告運用老師說：談戀愛是什么感覺？
同學說：特步；非一般的感覺！
老師說：還談不談戀愛？
同學說：安踏；永不止步！
老師說：你愛她有多深？
同學說：361度；多一度熱愛！
老師說：在班上排名第幾？
同學說：紅星爾克 to be NO.1!
老師說：你們的愛情能比的上牛郎織女嗎?
同學說：喜得龍；超越無止盡！
老師說：老師要打你呢？
同學說：貴人鳥；無人可擋
老師說：老師罰你去跑步？
同學說：愛跑步；愛特步
老師說：你這是什么感覺啊？
同學說：耐克；跟著感覺走
老師說：你們絕對不可能在一起的。
同學說：喬丹；凡事無絕對
老師說：那你們在一起究竟為什么？
同學說：安踏；這一刻，為中國
老師說：你們這樣走下去會沒有前途的.
同學說：美特斯邦威；不走尋常路
老師說：你長大了一定會后悔你現(xiàn)在的選擇的。
同學說：安踏;我選擇,我喜歡!
老師說：你不怕你們的父母知道嗎？
同學說：361度;勇敢做自已
老師說：你知道你來學校是干什么的嗎？
同學說：匹克；我來 為勝利而戰(zhàn)
老師說：你已經(jīng)無法無天了，你以為你是誰啊？
同學說：銳步；我就是我。
老師說：像你這樣的人，誰會愛你？
同學說：KAPPA;愛的我就跟隨我
10。
路遇一漂亮妹妹，想和她搭燦，還沒有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那個美女，你的胸罩掉了！
一個老外的中文筆記：
Go can jim low shall bai two go show oil home rober
狗 看 見 了 小 白 兔 , 狗 說 我有 紅 蘿卜
好繁華的夜市，燒烤滋拉滋拉的響，串串香香氣氤氳……忽然響起一聲城管來了的慘叫，忽然夜市消失無蹤。
某神仙，號稱癌癥、梅毒、性病都能夠藥到病除，這日感冒，到一小診所打吊瓶，輸?shù)郊偎幩恢味觥?BR>
情人節(jié)晚上，朋友找小姐。小姐說：10分鐘內(nèi)解決戰(zhàn)斗，我還要去約會男朋友呢！
走過來一算命的瞎子，走著走著，忽見其蹲下身子，拿出紙巾把皮鞋擦得錚亮，臉上露出滿意的笑容。
誤入一理發(fā)室，對洗頭妹百般挑逗冷臉拒絕。理發(fā)完畢，給20元找零，洗頭妹以沒有零錢為由坦開胸懷：摸三把，不用找零了！
某牛郎俱樂部，富婆用手抬起來一牛郎的臉：大爺，給妞我笑一個！
兩房地產(chǎn)商掐起了架：一家買房就送DNA親子鑒定；一家買房就送私家偵探調(diào)查。
深夜路過一平房，聞里面?zhèn)鞒龊龠葜暋鹤鲃≡谕饷娼械溃悍奂t娘娘，哎呀哎呀！哪料里面的人不甘示弱：海盜船長，嘿咻嘿咻！
路遇乞丐索錢，我說我沒有零錢！乞丐說：沒有關系，我可以找零！
朋友在KTV，和一個妹妹猜拳，她連續(xù)輸了7次，喝高了！要求改變玩法，猜她胸罩的顏色，提出三種顏色供選擇。朋友抱著33%的幾率，選了一個。只見妹妹哈哈大笑：你輸了！我沒有戴胸罩，說完……真后悔沒有在現(xiàn)場。
吃火鍋自助，朋友
11。清純的女孩結果做出這種事來……1.剛做的乳腺纖維瘤的手術，就是切個小口，把里面花生米大小的瘤子取出來。麻藥勁過去后，我那個疼啊，就跟男朋友在手機扣扣上聊
，告訴他我多疼，我是怎么聽見剪刀剪開肉時咯吱咯吱的聲音。我還跟他說，我都懷疑以后生了孩子沒準兒都不出奶了。最后，我還是覺
得他不能理解我經(jīng)受的疼痛，就讓他把他的包皮切了去。他就回了我一句話：你那個失誤了，是生了孩子沒奶喂；我這要是失誤了，你根
本就沒的喂了
2.好喜歡學校一個清純的女孩，注意她很久了，只要她出現(xiàn)我就忍不住盯著看，很可愛很單純的那種，但一直不敢表白。昨天看見她哭的
傷心，我鼓了好久的勇氣走過去準備安慰她，剛開口說句：別哭了，看你哭我也傷心。她抬頭哭著說：醫(yī)生說我的身體不能再打了，可我
不知道孩子的爸爸是誰，我怎么辦哪！我回寢室，當晚就學會了抽煙。從那一刻起，我要努力學會賺錢，開始了北極天使專賣店的經(jīng)營。
3.我是女的，那天往我最好的姐妹家打電話，那邊剛一接通我就用嗲的自己都受不了的聲音大叫：死女人，好久沒見人家想死你了，明天
一起逛街吧！
結果傳來一個男中音：哈哈哈哈！是xx吧，她沒在家，出去啦！囧，是她老公！ 我這個不好意思，寒暄兩句就掛斷了。
緊跟著打她手機，接通后，我用一樣的語氣重復了上面一樣的話
結果又是男中音：哈哈哈哈！是xx吧，她出去啦！沒帶手機！
4.剛剛媽媽用我電腦上QQ，我在旁面看書，讓媽開一下音樂，結果媽按錯，打開了暴風……暴風很智能地打開了上次看過的影片……倭國
電影……我一開片頭不對勁！立刻過來關了~啊~還算及時~尚未出現(xiàn)敏感畫面~結果媽就說：“那是什么？！是不健康的嗎？！ ”總不能說
不是吧……不然她讓我重新打開就死了……我沒有理她，想不了了之…
12。女：“你喜歡什么樣的女生？”
男：“我喜歡長得壞壞的女生。”
女：“那你看我怎么樣？”
男：“親，我喜歡長得壞壞的，而不是長壞了的女生……”
女：“滾，給老娘馬不停蹄地滾！”
13。一邊大呼男人有車有房是中國傳統(tǒng)，一邊又說媳婦不孝敬公婆是跟世界接軌
14。現(xiàn)在這孩子都慣的沒法沒法的今天晚上跟公公婆婆的朋友吃飯。
對方帶了一個11歲的小男孩，席間拉著我滿酒店藏貓貓。
最后這熊孩子指著海鮮缸里的海腸說，“我靠，都是小jj”
我想找個地洞鉆進去！
15。這新娘真是巾幗不讓須眉啊新娘飚了……今天參加戰(zhàn)友婚禮，一幫人那個鬧啊，七八個人用礦泉水跟新郎，新娘敬酒……最后新郎舌頭都大了！！一幫人還是不依不饒！！然后gc來了。
新娘從，桌下拿出兩瓶白酒大吼一聲:md，欺負我老公，
誰在想喝跟老娘對瓶吹……那場面，領導，戰(zhàn)友們，還有公公婆婆……
那個流汗……巾幗不讓須眉！！！
笑斷氣的視頻
1。文字、視頻，使之成為你們的心靈雞湯。
2。跟你很熟么，動不動就抖出視頻，你當是你家電視呢，一按就出人
3。多拍一些照片,最好能偶爾拍一些小視頻。當做一種記錄的方式,以后拿出來翻翻,真的會很甜很甜。
4。保持長壽的秘訣是什么？答：保持呼吸，不斷氣。保持年齡的秘訣是什么？答：每個兒童節(jié)都會對自己說一聲六一快樂！愿童心永駐哦！
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笑斷氣的視頻（公婆來了的搞笑段子精選） 此文由小韋編輯，于2023-09-27 07:35:19發(fā)布在笑話欄目，本文地址：笑斷氣的視頻（公婆來了的搞笑段子精選） /show/art-24-8618.html