關于笑話大全爆笑簡短五年級下冊的笑話15個，樓主：有一個一年級的小孩子來我家玩，我的東西被他弄的亂七八糟，我想打他，可我媽不讓！;回復：臨走時，把自己上一年級時沒寫的7本卷子全部給他媽媽。。
笑話大全爆笑簡短五年級下冊
1。招領啟事曾見招領啟事二則。
第一則：昨日拾到湯匙和飯盒各一，失者三日內速來領取吃飯的家伙。
第二則：一月前在二教303拾到小說一本，為防止冒領，請失者領取時帶下冊來作為憑據。
2。陪同學一起賣書大四畢業陪同學一起賣書，過來一學妹翻了一會兒，拿了本書的上冊說：“我要這本”
同學：“這套書有三冊十五塊錢三本你都拿走吧”
學妹：“我只要這一本”
同學：“你要三本吧，不然剩下兩本我怎么賣呀”
學妹：“那要不我要中冊吧，給你剩個上冊下冊，這樣就好賣了”
同學……
3。某同學上課看小說，被某男老師沒收。
老師拿到講臺上翻了兩頁，發現居然是本黃色武俠小說，對同學怒斥：“居然看這種書！我帶回去就給你燒了！”
過了兩天，該老師又找到該同學：“那本下冊呢？拿過來我一塊幫你燒了！”
4。我們的神奇歷史八年級下冊，第六單元第一課
其中說：東方紅一號發射上天之后，不斷地播放《東方紅》，聲音響徹天空，中國人民都激動地流下眼淚。......
尼瑪！不是說真空不能傳聲嗎？？！
5。 陳耀明：婚姻可以是一部《神曲》與但丁那部正好相反，它的上冊是”天堂”，中冊是”煉獄”，下冊是”地獄”。
6。太讓我震驚了我是一名小學語文老師，今天批改作業時發現了一張紙條，上面寫著“老師，我懷了男朋友得孩子，請不要開除我！”這太讓我震驚了，現在的學生到底是怎么了？都五年級了還分不清“的”“地”“得”的用法！
7。手仙這件事是發生在我小學五年級時，當時我和幾個同學都很喜歡玩「手仙」。
有一次，我們因要放學后留在學校補課，大概下午三點多才回家。當我和兩個同學一起回家時，我們都經過了一條鄉村。當時我們感到了有點累，便一起到村內一個游樂場休息。于是，我提議玩「手仙」。后來我和其中一個同學請了我平日玩開的那支仙上來。
當我們玩到一半的時候，我突然聽到村內傳來了一段出殯音樂，于是我和兩個同學便停止下來，好奇地走入村內看看那戶人家在舉行出殯儀式。當我和兩個同學走到接近舉殯地點時，她們感到害怕，于是便叫我自己先去看看，后來我獨自走去看個究竟。我走到那時，看到有很多老伯坐在石凳上下棋，還有很多「人」在排隊，更奇怪的是剛才的音樂靜止了，而地上遺留了很多爆竹碎屑，還有這里更是煙霧彌漫的。我看到此時此景，也有點害怕，因為剛才看到的人，每個都用奇怪的眼神來盯著我，特別是坐著下棋的老伯們，他們的眼神好像對我有敵意似的。
后來我走去找我兩個同學，叫她們一起去看，于是我又再次走到那處，當時我真感到又奇怪又害怕。剛才我來回只用了約三分鐘時間，為什么剛剛看到的所有「人」都不見了。之后我們嚇得逃跑到林外，我還請了手仙上來問話，我問它剛才我所見到的是人還是那種東西，它給我的答復竟是......經過此事后，我連手仙也再不敢玩了，因為我知道我是時運低才看到這種邪門東西。以后也不再玩這玩意。
8。本人因沒錢過年，現誠攬以下業務：貼對聯，搟餃子皮，擦窗戶，擦車，擦燈，給病人送飯，安裝棉門簾子，替人喝酒，三缺一配門，代寫小學一至四年級的寒假作業（五年級以上的不會），腌咸雞蛋，殺雞燎毛，搓麻花，放鞭炮！！！ 求擴散，求轉發，求贊，求支持。
9。上廁所的孩子，你傷不起呀今天突然想起來五年級的時候一件事，老師提問，讓學生們舉手回答，結果那伙舉手了。
然后老師居然叫了那貨：來，XX 你來回答， 那伙的回答讓我們都目瞪口呆了。
那貨居然說：上廁所！
10。題目 - - - “三十年后的我”
班上的一位女生小美寫道：“……今天的天氣不錯，我帶著我的小孩到大安森林公園去玩，我們開著老公買給我的勞司萊斯，手指上有著他剛買給我的大鉆戒，脖子上也掛著上月才送我的金鏈子。我帶著我可愛的小孩走在公園里，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太，我仔細一瞧～～～天啊！她竟然是我小學五年級的語文老師！……
11。各行各業（６）每次到偏遠地方去傳教，我都要雇用翻譯員。在南非講道時，我言辭十分簡短，翻譯員翻譯起來卻滔滔不絕。我忍不住停下來問他：「我只講了幾秒鐘，你的翻譯卻那么長，譯得精確嗎？」
「當然不，先生９他洋洋自得的說，「我把你說的話改進了不少９
12。具說這是最簡短最污的對話
男：“哦”
女：“否”
13。一個小伙子有三個要好的女朋友，一個是醫生，一個是電話員，另一個是教師。
有一天，小伙子問母親，她們當中哪一個適合做他的伴侶。母親立即回答說：“我的孩子，當然是女教師了！”
“為什么？”
“這還不清楚嗎？因為醫生老是說‘輪到下一個了’，電話員則常常說什么‘請講得簡短些’之類的話，
而女教師卻和她們不一樣，她總是那么和氣地說，‘我們再來一遍，我們不妨再試試，別灰心，最后一定會成功的。’”
14。怎么簡短區分：低級程序員，中級程序員，高級程序員？
低級程序員：產品經理是爹；中級程序員：罵過產品經理；高級程序員：打過產品經理。
15。簡短冷人開心小段子如果古代人近視了怎么辦，于是上網百度了一下，發現了這個答案：古代人近視以后一般都會找郎中看眼睛，由于醫療技術不過關，最后都醫成了瞎子，所以古代人沒有近視。
16。一朋友總喜歡開一些沒輕沒重的玩笑，一次KTV唱歌，這貨拿著麥對我說：“你長得咋這么像我兒子。”
我也拿起麥，說：“什么啊！明明是你兒子長得像我嘛！”
頓時房間里一陣爆笑。。。
17。MM讓我看她撒尿的地方去MM家里,MM笑對我說:"給你看我撒尿的地方."
我大概臉上露出了不該有的表情,被MM狂K了一頓.
然后,MM指著廁所說:"那~~~"..........
我狂倒~~~~~~
去MM家里,MM笑對我說:"你給我看看我的內褲."
我彎腰掀裙,被MM狂K了一頓.
然后,MM指著陽臺說:"那~~~看晾干沒有"..........
我狂倒~~~~~~
去MM家里,MM笑對我說:"你摸摸我的胸罩."
我馬上伸手摸她胸部,被MM狂K了一頓.
然后,MM指著陽臺 說:"那~~~看晾干沒有"..........
我狂倒~~~~~~
去MM家里,MM笑對我說:"我們打KISS."
我馬上親她,被MM狂K了一頓.
然后,MM指著她家的小狗說說:"它叫KISS,它又把我拖鞋到處叼,教訓教訓它"..........
我狂倒~~~~~~
在我家里,MM笑對我說:"我們玩3P吧"
我把MM狂K了一頓.
然后,MM委屈地說:"我不過是叫玩3只小豬的游戲嘛,3PIG."..........
我狂倒~~~~~~
在BBS上,MM笑對我說:"我們去找BT吧"
我忙到處找BT,被MM狂K了一頓.
然后,MM指著樓主對我說:"靠~這么個大BT你都看不到"..........
我狂倒~~~~~~※原帖來自于：來福島爆笑娛樂網http://www.laifu.org
18。經典的解釋，爆笑又雷人所謂殊途同歸，講的是，以前有當飛行員、科學家、政治家夢想的中國小朋友們，成年以后夢想統一變為了買房。
19。幾則爆笑笑話 換了你和她睡一個鋪,你會告發嗎黃鼠狼向小警犬求婚,眾人笑道:人家是公共安全專家系統一枝花,你算那個.黃鼠狼大怒!翹起屁股放一股氣對眾人言道:聞見我屁股上的味了?老子是石化系統的!
兩老鼠結婚后,母老鼠越發囂張,一天晚上公鼠想嚇唬她一下,就到家門口學貓叫.妻子不但不怕反而柔情的說 :"貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢."
一只大老鼠誤入花店,被一只小花貓追趕,大老鼠發現無路可逃,就順手拿起一束玫瑰花準備低抗,小花貓看到了,立馬低下了頭,羞澀地說:對不起我還小!
甲乙二人對花木蘭從軍發表評論.甲:這故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定會被看穿的!乙:笨!換了你和她睡一個鋪,你會告發嗎!?
首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵．
一農婦在數高樓,一騙子過來:數幾層了?罰款,每層5元.農婦:十五層.交了錢,旁觀者說:傻冒.農婦:他才傻吶,其實我數了十八層.
有一丑女始終嫁不出去,希望被拐賣,一天終于夢想成真,被人綁架,綁匪嫌她丑,將其送回原處,此女堅決不下車綁匪咬牙跺腳地說:走,車不要了!
醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：“你真糊涂，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開讓我來。”
兒子每晚要和媽睡。媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯。媽說：那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸爸睡。爸聽后激動地說：這孩子從小就懂事！
三老鼠品嘗美日中三國的酒,喝美國的走三步倒了,喝日本的走二步倒了,喝中國二鍋頭的提了把菜刀喊:"md貓呢?"
20。失戀與戀不成情人節，與老婆談論一些愛情話題，說著說著，老婆提了這樣一個問題：“你說是失戀比較痛苦還是想戀戀不成比較痛苦？”
我思索再三，反問道：“比如愛情就是一只燒雞，你說是想吃吃不到比較痛苦？還是吃了一半掉地上了比較痛苦？”老婆爆笑。
笑話大全爆笑簡短五年級下冊（推薦15個） 此文由小朱編輯，于2023-09-28 07:35:46發布在笑話欄目，本文地址：笑話大全爆笑簡短五年級下冊（推薦15個） /show/art-24-8645.html