（1）、國(guó)際段子美國(guó)上午投票，下午就知道誰(shuí)是總統(tǒng)了。朝鮮人蔑視地對(duì)美國(guó)人說(shuō)，我們不用投票，小時(shí)候就知道了。俄羅斯人淡淡一笑，我們總統(tǒng)當(dāng)累了當(dāng)總理，總理當(dāng)累了當(dāng)總統(tǒng)。一個(gè)古巴人疑惑地看著各位，弱弱地問(wèn)：哥，領(lǐng)導(dǎo)人還能換啊？伊拉克人大聲回答說(shuō)：能換，怎么不能換！自己不換，美國(guó)人給你換！
（2）、朋友圈里的五大門派：微商、中醫(yī)養(yǎng)生，雞湯養(yǎng)神，段子益智，科學(xué)洗地。
（3）、很逗的風(fēng)趣小段子。題：資本家采用哪些方式達(dá)到對(duì)工人進(jìn)行剝削的目的？答：增加工人工資，減少勞動(dòng)時(shí)間，提高福利待遇。（有此回答的人看的很透呀。）
（4）、夠二的爆冷囧段子好不容易等到六月梔子花開(kāi)了，小區(qū)里的大媽們卻把花都摘了下來(lái)，放到包里，我才不和她們一樣，我總是連著樹(shù)枝剪，這樣就能插在瓶子里養(yǎng)了！
（5）、世界上有兩本書。別人的人生是《傳記》。我的人生是《段子》。
（6）、爆笑囧事逗人樂(lè)呵呵。晚飯席間和一個(gè)24歲的年輕人聊天，他笑稱自己現(xiàn)在“一無(wú)所有”，我說(shuō)，“別著急，我28歲才有了車，34歲才買了房子，36歲才娶了老婆，你一定用不了4年就會(huì)有車、用不了10年就會(huì)買房子、用不了12年就會(huì)娶老婆……”他聽(tīng)罷看著我，紅著臉說(shuō)：“叔，我去年結(jié)婚了。”
（7）、慘“死”
在一艘快要沉的船上，全坐著動(dòng)物。這時(shí)候，大象說(shuō)，我們來(lái)講笑話，誰(shuí)的笑話把我們?nèi)级盒α耍l(shuí)就不用跳下去，反之，要是有一個(gè)人不笑，就要跳下去。
大家都同意了，這時(shí)牛講了一個(gè)爆笑的笑話，所有動(dòng)物都笑了，只有豬沒(méi)笑。牛只好跳了下去，然后猴子又講了一個(gè)，這回所有人都沒(méi)笑，只有豬在那里大笑，還不停地說(shuō)：哈哈！剛才牛講的笑話太好笑了！
（8）、爆笑的糗事,我被out了。一個(gè)男的對(duì)女友說(shuō)：“親愛(ài)的，我昨天晚上夢(mèng)見(jiàn)你了，而且我還在你的心里蓋了一間屬于我們倆的愛(ài)情小屋。”女友說(shuō)：“哦，是真的嗎？”男的說(shuō)：“是真的！ ”女友說(shuō)：“好感動(dòng)呀，不過(guò)你蓋的那間小屋是違-章-建-筑！ ”
（9）、爆笑不著調(diào)冷段子世界上的男人分三種，第一種很虛榮，一定要找個(gè)胸大的；第二種很單純，要個(gè)胸大的就可以了；第三種很現(xiàn)實(shí)，不要?jiǎng)e的，胸大就行……世界上的女人分三種，第一種很虛榮，一定要找個(gè)有錢的；第二種很單純，要個(gè)有錢的就可以了；第三種很現(xiàn)實(shí)，不要?jiǎng)e的，有錢就行……結(jié)果有錢的男人總是把胸大的女人娶回家。
（10）、女友對(duì)買不起房男人的爆笑回答男人說(shuō)：“親愛(ài)的，俺的錢目前不夠買房子，咱倆也老大不小了，我們還是先領(lǐng)證結(jié)婚吧！都是我賺錢少，沒(méi)能耐，以后我會(huì)玩命賺錢的，行嗎？”以下是女方幾個(gè)版本的回答：周星馳版：你在跟我說(shuō)話嗎？不是跟我說(shuō)的吧，認(rèn)錯(cuò)人啦。我是一個(gè)感情很現(xiàn)實(shí)的人，一個(gè)感情很現(xiàn)實(shí)的人如果和一個(gè)沒(méi)有房子的人結(jié)婚的話，將會(huì)變得感情有缺陷，一個(gè)感情有缺陷的人，你就算永遠(yuǎn)的擁有她，也是沒(méi)用的，所以沒(méi)房子我不結(jié)婚，走了先。瓊瑤版：你怎么能這樣責(zé)備自己呢？你沒(méi)有錯(cuò)。聽(tīng)著你這樣無(wú)情的責(zé)備自己，我真的很心痛。雖然沒(méi)有房子對(duì)我來(lái)說(shuō)是一種折磨和煎熬，但是我愿意把煎熬當(dāng)作幸福去感受，因?yàn)槲乙话賯€(gè)一千個(gè)一萬(wàn)個(gè)的愛(ài)你。古龍版：女人面如死灰：“你終于說(shuō)出來(lái)了。”男人：“是。”女人：“原以為我們處得這樣好你不會(huì)這么說(shuō)。”男人：“我說(shuō)了。”女人：“沒(méi)有商量的余地了嗎？”男人：“是。”女人：“你不該說(shuō)。”說(shuō)罷一個(gè)乾坤貓爪將男人的手表取走，不見(jiàn)了蹤影，空氣中傳來(lái)：“物歸原主，分手！ ”林黛玉版：女人梨花帶雨地哭了起來(lái)，哭得飛沙走石；昏天暗地，哭得哽咽著說(shuō)：“哥哥還是找個(gè)有金有銀；有權(quán)有勢(shì)；有房有車的大戶小姐娶了吧，也免得和我這苦命女人受苦... ...”趙本山版：有道是十二級(jí)臺(tái)風(fēng)不是吹的，四川盆地不是推的，喜馬拉雅山不是堆的，葫蘆島也不是勒的，我臉上兩個(gè)小酒坑兒也不是錐的。想讓我沒(méi)房子和你結(jié)婚，那是不可能的！范偉版：你這么一說(shuō)吧，我還真要仔細(xì)看看你，從頭到腳，從褲子到襖，從心靈到外表，都覺(jué)得你是開(kāi)玩笑呢，你是在忽悠我吧，愚昧，太愚昧！你老愚昧了你！知道不？？
（11）、食堂師傅失戀了食堂的師傅估計(jì)是失戀了，因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)新更換的菜單別有一番風(fēng)景：銷魂藕片、斷腸人拍黃瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。
（12）、失戀：你喜歡的你一塊兒進(jìn)行折騰的人不和你玩兒了。
（13）、同意的，贊一個(gè)剛看到微信上面一女性朋友發(fā)的簽名，女人長(zhǎng)的漂亮，有diao用，
正想反駁怎么沒(méi)用了，漂亮不好嗎，是紅顏禍水還是失戀了有感而發(fā)，
轉(zhuǎn)念一想，原來(lái)人家意思是長(zhǎng)得漂亮就會(huì)有很多diao可以用，
我瞬間欣慰了，贊了一個(gè)，同意。
（14）、求愛(ài)簡(jiǎn)歷十分堅(jiān)強(qiáng)：被女孩子海甩了45次，還活著；
人也很好：這是45個(gè)女孩子中的36個(gè)女孩子和我說(shuō)的最后一句話就是“你人真的很好！ ”
喜歡干凈：天涯何處無(wú)芳草，不能天天不洗澡！脫衣服咯；
愛(ài)護(hù)動(dòng)物：所以家里的“小強(qiáng)”成群；
待人熱情：男女不問(wèn)，老少皆宜；
做事果斷：買東西后立刻付帳，餓了馬上就吃飯；
見(jiàn)義勇為：曾幫過(guò)幾位MM拉上過(guò)后拉鏈；
節(jié)約用水：便后不洗手；
視金錢為父母：我愛(ài)我的的父母；
不會(huì)落井下石：用了很多方法也沒(méi)有將我的朋友從井里面救出來(lái)，他說(shuō)想見(jiàn)他女朋友最后一面，我二話沒(méi)說(shuō)就把他女朋友扔下去了；
有同情心：我策劃了一個(gè)讓朋友失戀的計(jì)劃，好讓他跟我有同樣的心情，這就是同情心；
我很陽(yáng)光：所以黑的跟碳似的；
對(duì)人包容：我有點(diǎn)近視；
領(lǐng)悟力強(qiáng)：在被甩的經(jīng)歷中，有個(gè)女孩子把我拉到郊外，將我送她的玫瑰花，慢慢的插在了
一坨野糞上，我立刻就明白了，沒(méi)等我說(shuō)我不會(huì)嫌棄你的這句話的時(shí)候，他就走了；
堅(jiān)韌不拔：在茶座里和朋友海侃了6個(gè)小時(shí)之后，朋友終于去付帳了；
很浪漫：玫瑰，紅酒，小提琴手，蠟燭，還有一包康師傅；
（15）、失戀病人：“告訴你，先生，我因?yàn)楝F(xiàn)在失戀，一顆心似冰一樣地冷著。”
醫(yī)生：“那么在初戀的時(shí)候怎么樣呢？”
病人：：‘我的心在初戀的時(shí)候比火還要熱得厲害。”
醫(yī)生：“唔……這是寒熱玻”
（16）、司機(jī)臉都綠了剛才聚會(huì)結(jié)束，一閨蜜喝多了，在街上攔下一出租車，晃晃悠悠地打開(kāi)車門問(wèn)司機(jī)：“師傅，你去機(jī)場(chǎng)么？”司機(jī)回答：“去，上車吧。”這二貨點(diǎn)了點(diǎn)頭，大著舌頭說(shuō)：“噢，那你快去吧！我不去，慢點(diǎn)兒開(kāi)哦！”說(shuō)完就把車門關(guān)上了……
（17）、前幾天有個(gè)扣扣資料是女的加我！加進(jìn)來(lái)還一直引誘我怎樣怎樣！哥也是過(guò)來(lái)人！天上哪會(huì)掉餡餅！
吊絲一枚，美女為何投懷送抱？只有三種可能！第一，老婆另申請(qǐng)的號(hào)！
第二老婆拜托閨蜜試探我！
第三，職業(yè)拉皮條的！所以！今天下午哥果斷回復(fù)那個(gè)扣扣，哥不背叛老婆！結(jié)果今晚回家桌子上有五個(gè)菜！
切！跟我玩？？？？
（18）、閨蜜學(xué)拉丁，學(xué)了5年。最近，她經(jīng)常有一些小演出。
我問(wèn)她，這種演出有沒(méi)有收入？
閨蜜：你這人怎么這么俗？我告訴你，就是不給錢，大家能認(rèn)真看我表演，我心里也高興。。。
我正為自己的庸俗羞愧，就聽(tīng)閨蜜說(shuō)：演出時(shí)，萬(wàn)一臺(tái)下哪個(gè)土豪、老板看上我了呢？！
我。。。
（19）、可恨小美和小麗是閨蜜，兩人聊起了婚姻
小美：“男人，真可恨！”
小麗：“怎么可恨？”
小美：“他睡了一個(gè)女人，卻不娶她！”
小麗：“你沒(méi)見(jiàn)過(guò)更可恨的！”
小美：“更可恨的男人什么樣？”
小麗：“娶了她，卻不睡她！”
（20）、是不是騎車摔的今天看見(jiàn)閨蜜膝蓋受傷了，就問(wèn)她是不是騎車摔的，只見(jiàn)她一臉羞澀的說(shuō)“哪是騎車摔的了，是被當(dāng)作車給推了。”
閨蜜失戀的爆笑段子《最涼、不過(guò)人心精選》 此文由小平編輯，于2023-09-29 07:35:56發(fā)布在笑話欄目，本文地址：閨蜜失戀的爆笑段子《最涼、不過(guò)人心精選》 /show/art-24-8671.html