關(guān)于爆笑段子大叔找美女醫(yī)生看腿的笑話25個，LZ醫(yī)生經(jīng)常胃疼，然后去科里打針，每次都是同一個護士，后來我倆就好了，我問她你看上我啥了，回答總占你便宜感覺不好意思，所以決定對你負責(zé)啊。。
爆笑段子大叔找美女醫(yī)生看腿
（1）、小姐，你是不是忘了帶錢？某天，雅惠與好友相聚，感嘆自己二十八了還沒男友。
好友都說她太“大女人主義”，勸她要對男性對說些贊美的話。
聚會結(jié)束后，他們各自打的回家。雅惠心想不妨先來個練習(xí)。
于是她一上車便說“司機先生，你好帥啊！ ”
只見那司機轉(zhuǎn)過頭來嚴(yán)肅地說“小姐，你是不是忘了帶錢？”
兩個人喝酒喝多了，其中一個口齒不清的說“現(xiàn)在我看所有的東西都是兩層的。”
另外一個趕緊從口袋掏出一張一百大鈔說“這是我欠你的兩百塊錢！ ”
甲“這件事我只告訴你一個人，你千萬要幫我保密。”
乙“放心，不但我會保密，我還會讓大家都幫你保密。”
聽說-
布置的作業(yè)不一定會交
交了又不一定是自己寫的
寫了又不一定會
會了又不一定會考
考了又不一定會過
過了又不一定能畢業(yè)
畢了業(yè)又不一定能找到工作
找到了工作又不一定能娶到老婆
娶到老婆又不一定會生孩子
生了孩子又不一定是自己的
天啊！
交作業(yè)干嘛！
測聽力，用一個耳機，發(fā)出不同音量和頻率的聲音，測試你是否聽得到。我一同事怎么也聽不到，醫(yī)生（注：年輕女醫(yī)生）不停的放大音量，可還是聽不見。于是女大夫問：“你打過炮嗎？”一下子滿屋寂靜……我同事憋的臉紅脖子粗小聲說：”打過，可是有什么關(guān)系嗎？““哦，我是說你是不是退伍兵。”又暈倒了一片~~~
（2）、
姨和姨夫都好吧!（路遇陌生美女可用此句）
２我們這里七男三女，狼多肉少呀
３回頭咱們兩村勻勻，別旱得旱死，澇得澇死
４全世界的無產(chǎn)階級革命者，因為國際歌，就可以成為親人
５秦嶺:上次你們在縣城幫了我,我該怎么感謝你們啊?
鐘躍明:只要不以身相許,怎么感謝我們都接受.
６對待自己的階級姐妹，就不能關(guān)心一下嗎？
７鐘：小白,下一不該干什么了,我想下一步我們該接吻了,也不知道接吻是什么滋味呀,要不咱倆試試,你要不敢就算了, 我心里也挺發(fā)毛的.（對自己女朋友說吧，不認(rèn)識的可不行）
８周曉白："是你呀，我想起來了，上次嘻皮笑臉地在大街上糾纏我們的就是你，流氓。"
鐘："喲，你怎么知道我的名字？"
"你混蛋！"
"你真神了，連我的小名兒都知道。"
９鐘對曉白：
幾年沒見 真是個女醫(yī)生的形象了
舉手投足之間 都透出著一種從容不迫胸有成竹的氣度
一看就知道 這是一醫(yī)術(shù)精湛的醫(yī)生
肯定連盲腸手術(shù)都能做
10如果我去要飯，她會興高彩烈地和我一起去，我們還會坐在草堆上邊曬太陽邊互相捉虱子，就象動物園猴兒山上的猴子一樣。如果哪天我突然覺得安穩(wěn)日子過煩了，忽發(fā)奇想，打算去神農(nóng)架找野人，去尼斯湖抓怪獸，她都會高高興興和我一起玩…
（3）、不久前，小區(qū)開了家牙科診所，女醫(yī)生年輕活潑，美輪美奐。現(xiàn)在小區(qū)的男人們見面的話題就是問現(xiàn)在在拔第幾顆牙？
（4）、幾個日常小笑話在某大學(xué)的一次動物考試中，主考教授宣布試題道：在教室前面放著十只鳥， 每只鳥都用布袋罩著，只有腿露在外面。請 你們認(rèn)真地觀察每只鳥的腿，然后 說出它們各自的俗名，習(xí)性，類屬等。一位 大學(xué)生觀察了每只鳥的腿，但這些 鳥在他看來，似乎沒什么不同，他越看越氣 惱，起身對教授說：“這樣的考試 太無聊了，誰能做到看腿識鳥？”教授對他的言行感到吃驚，連忙問道： “你是哪個班的，叫什么名字？”惱怒的大學(xué)生走到講臺把褲管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！ ”一個乞丐來到一個吝嗇鬼家門前乞討。乞丐：“請你給我一小塊肉，奶酪或奶油。”吝嗇鬼：“沒有！ ”乞丐：“面包屑也行。”吝嗇鬼：“也沒有！ ”乞丐：“那就給口水喝吧！ ” 吝嗇鬼：“我們連水也沒有了。”乞丐發(fā)怒了：“那你為什么還坐在家里？還不快和我一起去要飯！ ”一位乘客對乘務(wù)員說：“我要到頓卡斯”乘務(wù)員說：“這趟車星期二不能停頓卡斯，不過，老兄，我們在頓卡斯換軌時，速度會減慢，我把車門打開，你跳下去就是了。車雖然開得不快，可你跳下去后要跟著往前跑，否則會把你卷進車輪的。”當(dāng)火車到頓卡斯時，車廂門打開了，這人跳下火車就往前飛跑，由于心情緊張，他一直跑到了前二節(jié)車廂的門前。就在這一瞬間，車廂門打開了，一位乘務(wù)員又把他拖進了車廂。列車又恢復(fù)了正常速度。這位乘務(wù)員說：“老兄，你真幸運，星期二我們這趟車在頓卡斯是不停的！ ”某日，一位小姐打電話叫出租車。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭計程 車。”司機：“那你穿著什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，藍色裙子。”司機：“到哪里？”小姐：“到膝蓋。”司機 ：“。。。。。。”
（5）、女生露哪里我就看哪里夏天到了，男生喜歡看女生哪里？看胸？看腿？
一大神回答:女生露哪里我就看哪里！不得不頂……
（6）、
在某大學(xué)的一次動物考試中，主考教授宣布試題道：在教室前面放著十只鳥， 每只鳥都用布袋罩著，只有腿露在外面。請 你們認(rèn)真地觀察每只鳥的腿，然后 說出它們各自的俗名，習(xí)性，類屬等。
一位 大學(xué)生觀察了每只鳥的腿，但這些 鳥在他看來，似乎沒什么不同，他越看越氣 惱，起身對教授說：“這樣的考試 太無聊了，誰能做到看腿識鳥？”
教授對他的言行感到吃驚，連忙問道： “你是哪個班的，叫什么名字？”
惱怒的大學(xué)生走到講臺把褲管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”
（7）、網(wǎng)友的十不美女有一老兄得了美女恐懼癥，不信你看他的簽名
一.不要接美女電話
二.不要接美女視頻
三.不要回美女留言
四.不要回美女郵件
五.不要看美女的臉
六.不要看美女身材
七.不要和美女約會
八.不要和美女逛街
九.不要找美女客戶
十.不要找美女老婆
估計這位老兄有出家的想法了!
（8）、盟邦的對話由于美軍駐扎在荷蘭領(lǐng)土上，這個國家的出生率猛然提高。驚慌不安的居民找民政當(dāng)局和教會，找美軍指揮部。但這樣做也毫無結(jié)果。最后，荷蘭主教要求同美軍總司令會面。“我們請求您在自己的士兵中整頓紀(jì)律。”主教聲稱，“這種狀況變得叫人難以忍受。”
“當(dāng)然，主教大人，”將軍回答說，“可是您還記得《圣經(jīng)》上是怎么說的？‘去繁殖吧’。”“話雖如此，可是《圣經(jīng)》上并沒有說：‘繁殖后就走吧’。”
（9）、第一計：鐵面計。隨著社會的發(fā)展，MM變得越來越兇。女人猛于虎，既要泡得MM，又不要被MM所傷，最好莫如戴上一幅鐵面。有鐵面護著，說多肉麻的話，臉不紅，妹妹玉手打來鼻不酸來眼不花，等妹妹累了煩了芳心也就許了，一幅鐵面，勝過德才兼?zhèn)溥h矣！忠告：此計莫在大洋用，大洋MM太厲害了，簡直是老虎中的老虎。 此計尤其在開心E族失效，你有鐵面計，東方MM有踢屁功。
第二計：打折計。看到一個MM，先要沉得住氣。色不迷人人自迷，不要見到MM自家先亂了槍法。再美再傲的MM，都可以打折來看。她漂亮不一定溫順，她是美女，有可能是個草包。無論MM再好，打折打到腳脖子上，也就泯然眾人矣。別把MM當(dāng)回事兒，就成功了一半，深信此言。妞無常勢，泡無常形，別打折打得太過份，對MM失去興趣。有位老人家說過，要戰(zhàn)略上邈視MM，戰(zhàn)術(shù)上重視MM。
第三計：秋千計。有過打秋千經(jīng)驗的人知道，要想把秋千蕩得高，需要一下一下地加力。泡成功一個MM，也得一下一下地加力。今日加力，明日減力，只能在原處晃蕩。除非你是世外高人，三天打魚，兩天曬網(wǎng)，保持MM平衡，否則你只有金槍獨抱，眼睜睜瞧著人家妞來妹往。記住了，泡妞要有條理，心急吃不了熱豆腐。泡妞如做人，需要一步一個腳印。
第四計：吃草計。好馬不吃回頭草，所以好馬常餓肚子。這個世道，只要MM存在一天，GG的命運就多舛一天。當(dāng)MM都象狗熊掰棒子般被扔掉，好在你不是狗熊，目前腋下沒有夾著棒子也不要緊，可以回過頭再遛一圈。許多MM潛的很深，要小心尋找美人鯊的蛛絲馬跡。辛GG在九百年前研究過此計，他說驀然回首，那妞卻在燈火闌珊處。>>>驀然回首 愛就在身邊
第五計：高帽計。人都喜歡戴高帽，MM是人，所以MM喜歡戴高帽。懂得拍馬屁的G
（10）、做漢奸的那個小伙子昨天在街上。忽然聽后面有大叔，很急切地喊：“那個！等一下！那個誰！……那個……做漢奸那個小伙子！！”
一大片人停步。 我還沒反應(yīng)過來，只見邊上一個哥們，一臉汗顏地站在那里，一字一字地咬著說：“我是做日語翻譯...”
（11）、還用護舒寶啊？有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護舒寶啊？”
（12）、今天吃的什么電梯里，我問站在前面的大叔：“大叔吃飯了嗎？”大叔笑著說：“吃了。”“吃了啥呀？”“就啃了兩個饅頭。”我笑著點了點頭：“大叔要注意營養(yǎng)均衡氨。轉(zhuǎn)身又問身邊的哥們：“大哥你呢？”那哥們看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那剛剛那個屁是你放的吧？”
（13）、生活中的爆笑小段子男：嫁給我吧，親愛的。 女：嫁給你，就是一朵鮮花插在牛糞上。男：鮮花插在牛糞上面才有營養(yǎng)，長得才好呀！ 女：我是水仙花呀。
（14）、現(xiàn)代詩一首，《伯樂》：寫了個段子/我爸的哥笑了。
（15）、問：據(jù)說坊間流傳著你很多段子，你聽說了吧？說兩個我聽聽呢。我知道你喜歡拿自己開涮。
答：其實也沒啥段子，不過有個現(xiàn)成的段子：一妞，病著，一半是海水抑郁，一半是火焰自閉。出門打畢加索納塔，被拒載，改伊蘭特不靠譜。上車坐后面，跟的哥不聊。的哥得聊呀，問妞去哪兒？妞說隨便。的哥問隨便是哪兒？妞說：生命的盡頭。的哥說：八寶山不去。妞說：那就生命的源頭。的哥說：你MB我也不去，下車！
（16）、男人的愛像灑下的露珠，每一顆都是完整的存在，又都不是存在的全部，經(jīng)不起陽光的照耀，而女人的愛卻像碎了瓶的啤酒，傾撒在地上，月光下發(fā)出持久的麥香。
（17）、一個屁崩壞只貓剛才在朋友家，她家貓趴在我屁股后面睡覺。我啤酒喝多了，放了個屁，正好崩在貓頭上。
結(jié)果那貓嗷一下站了起來，前爪在眼前撲騰幾下，直挺挺地后仰著倒下去了！
我朋友趕緊把它送寵物醫(yī)院去了。剛才打電話說貓酒精中毒了，讓我去探視，給貓道個謙。
（18）、大尉對新入伍士兵講述拿破侖如何在滑鐵盧戰(zhàn)役中失敗的事，一士兵聽完，自言自語道："如果拿槍拿炮，才有可能獲得戰(zhàn)役的勝利，拿個破輪怎能不敗呢？
（19）、水手的艙房海軍司令視察一艘新造的艦船，當(dāng)他走到水手艙時，艦長告訴他，這是50名水手的艙房！
海軍司令大吃一驚：“難道50個人就住這么一點地方？”
艦長解釋道：“不是50個人，是50個水手。”
（20）、一監(jiān)考老師抓到一個作弊學(xué)生，逼他供出同伙，學(xué)生硬是不肯。
老師奸笑，奪過學(xué)生的手機，群發(fā)了一條：二樓男廁拿答案。
（21）、女人很難理解為何男人喜歡打游戲，就如男人也無法理解為何女人愛誑街。
（22）、不乖乖聽話不行啊牛甲：牛鼻子在人家手里牽著，不乖乖聽話不行啊。
牛乙：是啊！
（23）、粗心的教授The absent-minded professor shouted: "Kate, come to the blackboard!" Another student says, "Kate is absent, Professor." "Silent! Let Kate speak for herself."粗心的教授大聲地喊道：“凱特，到黑板前面來！”另外一個學(xué)生說：“教授，凱特沒來。”“別出聲，讓凱特自己講。”
（24）、剛到車站，車就來了。上了車，車?yán)锶硕啵约赫镜奈恢米簧蟿偤糜腥讼萝嚒?/p>
（25）、老婆：“老公，你們家基因真的好強大！”
我：“為什么這么說？”
老婆：“我發(fā)現(xiàn)，你身上有你們家族所有人的基因特點！”
我：“真的嗎，能不能說具體點！”
老婆：“你繼承了你媽的懶，你爸的丑，你奶奶的嘮叨，你爺爺?shù)膿搁T，你外公的壞脾氣，你外婆的小心眼……”
我勒個去。。。
爆笑段子大叔找美女醫(yī)生看腿（精選25個） 此文由小孔編輯，于2023-10-02 07:35:58發(fā)布在笑話欄目，本文地址：爆笑段子大叔找美女醫(yī)生看腿（精選25個） /show/art-24-8735.html