關于合拍河南方言笑話的笑話25個，也許一個人最好的樣子就是靜一點。哪怕一個人生活。穿越一個又一個城市，走過一條又一條街道，仰望一片又一片天空，見證一場又一場離別。然后淡下來，于是終于可以坦然的說，我終于不那么執著了。。
合拍河南方言笑話
一、豬的抱怨月夜朦朧，嫦娥獨坐窗前，仰天望向那圓圓的月亮。
她想要飛天，她收拾好行李，與玉兔一同向天際飛去。
這時，地上傳來了豬的嘟嘟聲:“BC，你們怎么這么狠心，趁我還在看笑話，丟下我自己飛了。”
二、名字的笑話我是醫生，碰到過一件真事：一個新入院的病人，我在問病歷。姓名？－－楊其虎（羊騎虎）。我和護士們竊笑。這時候又來一個新病人，我問，什么名字？病人回答：茍天雄（狗舔熊）。哈哈。我們全笑翻了。
羊騎虎，狗舔熊，全都是找死埃
三、我：土豪，你看笑話怎么只看圖片？
土豪：我流量多，用不完！
我笑了，第一次聽人把不認識字說的這么清新脫俗的。
四、屁語有好友B君出差順道來訪，主人叫上A君等三幾個好友一起盛情接待，席間氣氛正濃，A君稱對各地方言頗有研究，話音剛落，B君放了一個響屁，眾友尷尬。
片刻寂靜后，只見A君不慌不忙的說：“聽口音，不是本地人”，眾人倒……
五、世界上最遙遠的距離，不是生與死的距離，也不是天各一方。而是你說方言我啥么也聽不明白。----請說普通話！！！
六、方言惹的禍“打劫！”隨著一句不太標準的普通話，飛機上沸騰起來。吃飯的、聊天的、睡覺的，都像聽見沖鋒號一樣兩眼放光，興奮地望向聲音的源頭。一個平頭小伙剛舉起半杯透明液體，就被眾人壓在了身下。半小時后，小伙從昏迷中醒來，看著眼前一臉嚴肅的女乘務長，終于哭著說完了那句話：大姐，加杯水！
七、.....因為......那些叔叔比爸爸有錢。
過了一會兒。阿呆想喝可樂，爸爸一人去上店里買。
阿呆和媽媽留在海灘，可是爸爸回來后發現媽媽不見了。
爸爸：nm媽呢？
阿呆：爸爸，你剛走后，來了一個很有錢的叔叔，他看著我媽媽，錢是越來越多越來越多，后來我媽媽就跟他走了。
新疆人和河南人的車相撞。新疆人下來看了看，覺得車沒多大問題，說算了吧。
河南人也笑著說沒什么問題，順手從車上取出一瓶酒。
河南人：大哥，車沒什么大問題，喝點酒壓壓驚吧！
新疆人接過酒喝了一大口，遞給河南人。
新疆人：大哥，你也來點吧。
河南人：我不急，等警察來了看過以后我再喝。
一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
回家幾個月后臨盆。丈夫焦急的在產房外等待。
終于醫生出來了。
丈夫：母子平安吧？
醫生：都平安。
丈夫：男孩女孩啊？
醫生：不知道，生下來還沒看清就跑了，這會兒還呆在吊燈上不肯下來。
八、河南話說“摘”叫“抅gou”，讀“沒”為“母”。這就出現了下面一段笑話。
我們單位花園里有一棵桃樹，每年都結很多桃子，桃子雖不大，但很好吃。一次，幾個男士夜間喝過酒后，到花園把桃子摘吃了。第二天，我問花園里桃子怎么沒有了？幾個男士就推說行管科一位w女士摘走了。我就問w女士：“你把花園里的桃子抅走了？”w說：“沒抅（母狗）。”我指著旁邊幾位男士說：“人家都說你抅了。”w很委屈地說：“主任，我是真沒抅（母狗)”旁邊一幫男士笑得直不起腰。w又說：“要抅是他們幾個抅了，我是真沒抅（母狗）！”又是一陣狂笑不止。
九、話說有一個美國小伙來中國留學話說有一個美國小伙來中國留學，跟同宿舍的一個中國同學很是要好，倆人約定互相教對方語言，一年后，中國小伙順利的通過了英語八級考試，而美國小伙則操著一口流利的河南話回到了美國。
十、這幫熊孩子，太壞了高三時一次上課，老師在上面講的是滔滔不絕，班長在下面昏昏欲睡。
他同桌乘老師不注意，在班長耳朵旁小聲說了句“下課”
這貨瞬間跟打了雞血一樣，猛地站起來大喊:起立！
結果最后一排居然有4個心不在焉的同學幽幽站起來喊:老師再見！
十一、在操場跑步，看一妹子身材不錯，在她后面跑了三圈，看她跑不動了，我過去摸了一把她的屁股，說，來追我啊。。。
十二、一張紙條有個人看到地上有一張紙條，上面寫著：“往地下挖5米，就會發現寶藏。”于是，他挖了5米深的坑，結果，又發現一張紙條，上面寫著：“再往下挖10米，就會發現寶藏。”于是，他又挖了10米。最后，他又發現了一張紙條，上面寫著：“給你開個玩笑，你現在想辦法爬上去吧。”
十三、一模一樣老師看了大強的作文，生氣地問：大強，你寫的作文《春游》怎么和大剛寫的一個字都不差呀。
老師，那天我和大剛一直在一起，沒有分開過呀！大強回答。
十四、我也沒有勇氣開始這一天媽媽：你就不能早點睡，天天玩到半夜。兒子：沒勇氣結束這一天。媽媽：那你早上早點起床不行嗎？兒子：我也沒有勇氣開始這一天。
十五、被老婆打了一頓，我哭著問：“為什么又打我？”
老婆：“因為你不了解我。如果你真的懂我，就不會問這種問題。”
十六、醬肉掉褲子上了，你是心疼肉還是心疼褲子？
心疼醬，肉可以撿起來吃，褲子可以洗，醬浸在布里就沒有了～
十七、同事小麗買一條裙子就花了1000塊，妻羨慕不已，回家就對老公說：“小麗買了一條裙子。”
老公邊玩游戲邊“哦”了一聲。
妻子又說：“那衣服貴得很。”
老公又“哦”了一聲。
妻子生氣地說：“你只知道‘哦’呀，怎么不問問人家那件衣服多少錢？”
老公無辜地說：“她買衣服又不要我付賬，我管她花了多少錢呢？”
十八、某高校斥巨資把西南門修繕一新，意欲建設成學校的標志性建筑。在命名商討會上校長發言說：“既然是西南門，不如就取一個‘未’字，既暗合了十二地支方位，又很雅致。”與會者贊嘆鼓掌，校長對自己的才智表現很滿意。副校長也不甘落后，趕緊說：“我校向來以交通專業見長，不如再取一個‘佑’字，即暗合了詹天佑的名氏，又有保佑祝福之意。”與會者贊嘆鼓掌，副校長對自己的才智表現也很滿意。黨委書記心中著急，唯恐得不到重視趕緊說道：“不如再取一個‘新’字，既突出了是新校門，又有欣欣向榮之意，還很有時代感！”與會者熱烈鼓掌，黨委書記對自己的才智表現非常滿意。一個月后新校門建成了，匾額上書四個磅礴金字：《新佑未門》(聰明的一休里的武士)
十九、夜深，旅館里有一位先生正在房里看高玉寶的《半夜雞叫》，忽然聽到樓上有一女聲在叫喊：“來人啦！來人啦！”
先生抱著拔刀相助的心理連忙趕到，原來是一打扮妖艷的姑娘。姑娘對他說：“我今天一天沒有事做，請你幫幫忙，我打四折優惠！”
先生半天才明白過來，嘆道：“說曹操，曹操到，半夜真的有雞叫！”
二十、誰知道萬里長城防御的原理幾千年后，老師講道：“同學們啊，知道萬里長城的來歷么？”小明起身回答道：“我知道，我知道，我看電視劇里面說了，是防御敵人入侵修建的！”老師滿意的點了點頭，又說道：“那么誰知道萬里長城防御的原理？”小三子起身答道：“不賣票給敵人！”
二十一、名詞解釋，晚安：不是真的要睡了，而是想進入一個人熬夜不被你打擾的狀態。
二十二、蒼蠅不叮無逢的蛋一個蒼蠅落在了丈夫的光頭上，妻子撲哧的笑了，丈夫感到莫名其妙的問妻子笑什么？
妻子說：一只蒼蠅落在了你的光頭上，你猜我想起了什么？
丈夫摸著錚亮的光頭問想起了什么？
妻子說：我想到了蒼蠅不叮無逢的蛋！
二十三、清華學子：同學你是哪個學校的？
XX：理工的。
清華：哦，我是清華的～
XX：你好厲害。
清華：其實也不算難啦～你當初要是認真點學也能考上的。對了，你是大連理工還是北京理工？
XX：麻省的。
二十四、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
二十五、7就行了。
一天喂一次食，三天換一次水，五天洗一次缸，七天換一批魚。
合拍河南方言笑話（爆笑25個） 此文由小袁編輯，于2023-10-03 07:36:07發布在笑話欄目，本文地址：合拍河南方言笑話（爆笑25個） /show/art-24-8760.html