下面是關于一萬塊錢干項目搞笑段子的笑話，樓主：因為某些原因需要20天瘦下20斤怎么辦？;回復：截肢....
1．IT廁所的遭遇一日，去逛電腦城，突然覺得一陣腹痛。不好，要如廁。
急匆匆來到WC前，抬頭只見門口上方掛一電子牌：上寫
“最新WIN2000 SERVER WC“
不禁贊嘆：果然是IT，高科技！
好急，快進去，怎么門推不開？抬頭一看，電子板上顯示：
“用戶名不存在或密碼錯誤，請找管理員”
給看門老頭交了兩毛錢，拿了個密碼，急忙入內，沖向馬桶
可是馬桶蓋怎么也打不開，我實在忍不住了，用力一拉，墻上彈出一塊牌子：
“！系統提示：您沒有這個馬桶的訪問權限”
我靠！好在我知道一個超級用戶密碼，這時起了作用，在控制面板中輸入后，馬桶蓋終于打開了…..長輸了一口氣，好舒服哦。
完事，伸手去拿手紙，手紙卻又沒法從盒子里抽出來，不會吧，難道？
一轉頭，果然，又彈出了一個牌子
“此紙盒已加密！ ”
我暈，正在急不可耐時，旁邊蹲位有人伸過來一只手：
“你第一次用WIN2000 WC吧，沒關系，我們手紙共享好了”
謝謝，謝謝, 邊道謝，邊提好褲子，
一沖馬桶，又彈一牌子：
“病毒已清除！ ”
剛走兩步，只聽“砰”的一聲，馬桶蓋大力的關上了，牌子上道：
“連接超時，請刷新！ ”
好險！！
2．高技術噱頭新型的：跟以前的型號顏色不同。
全新的：零件跟以前的型號無法互換。
先進設計：廣告代理都不明白到底是怎么回事。
終于出現：匆忙的結果，悄悄地進村，打槍的不要。
經過區域測試：制造商缺乏測試設備。
多年開發：它終于能干活了。
革命性的：跟競爭對手完全不同。
突破性的：我們終于找到一種銷售方法。
出類拔萃的：完全不同的形狀和顏色。
無須維護：沒法修理。
重新設計：修正了以前版本，希望這次不會出事。
性能保證：保修期內可以正常工作。
符合所有標準：標準是我們的，不是你們的。
高度可靠：發貨之前還可以正常工作。
最新太空科技：我們的一項技術最近被波音公司采用了。
3．一護士為男患者送檢尿樣，不小心把患者的尿樣撒落一地。護士怕人笑話，便把自己的尿樣拿去化驗。醫生看到化驗單之后，十分驚訝。患者很害怕，問醫生自己怎么了？醫生結結巴巴地說：先生，你，你，懷孕了。
4．借錢還錢的幽默笑話同事老李向小王借了70塊錢。
老李還一百元的，小王沒零錢找不開。
老李前天還了40元，昨天還了20元，今天再還10元的時候，小王樂呵呵地說：“嗯，不錯，你要每天都給錢該多好啊！”
結果，老李來了句：“那也行，不過你得準備個碗，破的。”
哈哈，乞丐啊~~~
5．很有信息量的邪惡段子一同學問我sy什么意思，我不好意思說，就說是“歲月”的意思，結果她改了個網名叫“sy催老人”
6．年輕幽默搞笑小段子剛才新認識一網友，看空間照片還是美女，聊了兩句，我想問他有沒bf，于是打了句有“你有bf嗎？”不料這破鍵盤居然鬼使神差的f鍵給我失靈了，信息發送了了才知道！接下來，美女再也不理我了，慘！
7．我哥買彩票中了幾百塊錢，讓我幫他去兌獎。我一聽高興壞了，你個腦殘，領了獎金我還給你？
到了彩票站，趕緊把中獎票拿了出來，誰知老板說了一句：“好，你回去吧。”
我一下子懵了：“獎金呢？”
結果老板抬頭瞅了我一眼：“你哥說了，他來領就給現金，你來領就給他轉賬。”
8．小時侯手里捏著幾毛錢去買東西，一陣風吹來錢被吹跑了。
我找遍附近無果，于是腦殘的回到錢被被吹跑了的地方，故意又扔了五毛，想順著這五毛找到那五毛……結果……好吧，我丟了一塊錢。
9．什么是有錢人真有錢人，不再聊多少項目，而是幾個上市公司；
不再談多少錢，而是幾個政要朋友；
不再問多少車，而是幾個司機；
買房不問面積，而是庭院的面積；
吃飯不點菜，而是點廚子；
穿衣服不問牌子，而是問哪國的裁縫；
購家居不問哪國的，而是哪朝的；
娶老婆不找眼前的，而是點電視里的。
10．牙醫對拳擊的熱愛原因。飛機上兩鄰座在聊天：“拳擊是一項偉大的體育運動項目！我很喜歡這項運動，我就是靠拳擊生存的，并且今年還賺的蠻多”“這么說，你是一位著名拳擊手了？”“No，No，我是牙醫！”
一萬塊錢干項目搞笑段子（最新冷笑話） 此文由小苗編輯，于2023-10-04 07:35:25發布在笑話欄目，本文地址：一萬塊錢干項目搞笑段子（最新冷笑話） /show/art-24-8777.html