1．上數學課時，老師講排列組合，其中有一種解題方法叫做“捆綁法”。數學老師說到：“今后遇到排列組合，先捆綁……”
老師話還沒有說完，看見數學課代表在睡覺，就叫他起來回答問題，老師問到：“我說到哪兒了？”
課代表答道：“說到捆綁了。”
“那下一步呢？”老師追問道。
課代表睡眼惺忪地答道：“捆綁之后再鞭打！”
老師火了，說道：“你口味蠻重的嗎？！”
全班笑昏…
2．上課睡覺孫強上課愛打瞌睡，老師說：“孫強，你不自覺呀！老師一沒注意就睡啦。”
孫強說：“我太自覺了，自己不由自主地睡覺了。”
老師說：“你睡覺怎么悟出解題的方法？”
孫強說：“覺悟性高，我睡完一覺就悟到了。”
老師說：可是，你姓孫，悟空吧！沒什么收獲的。”
3．已知、求、解、答初中物理課，解題步驟“已知、求、解、答”。
我們物理老師是個女的，一道題講完了就會問：“解開沒？”
同學們：“解開啦。”
“求出來沒?”
同學們：“求...出來啦。”
老師：“求出來就好了。”
4．一日，老師在黑板上出一方程題，同時讓一男同學一女同學解答。過了一會兒，男同學先做出答案。
于是老師對大家說：“我們男同學都求出來了，這位女同學還沒有解開！”
5．Flunking Math 數學沒及格My son, who made the dean's list in his freshman year at ball state university in muncie, ind., called home a few weeks after starting his sophomore year as a psychology student.
"mom," he said excitely, "i have found the answer to surviving college! it isn't the grades that are so important, but the quality of what is learned and how it is applied to daily life. i'm lucky to be having these wonderful experiences!"
"and just what does this mean?" i asked.
"i'm flunking math," he replied.
我兒子是印第安那市曼西爾波州立大學的學生，大學一年級就上了系主任的名單。第二年他學心理學，剛幾個星期他就給家里打了個電話。
“媽媽，”他激動地說：“我找到了如何在大學里生存下去的答案！重要的不是分數，而是具備將學到的知識應用于日常生活的素質。我很幸運地有了這種奇妙的經歷。”
“你到底是什么意思？”我問道。
“我數學沒及格。”他回答說。
6．香煙的直徑是如何定的呢，這個問題的答案很神奇。人類吮吸乳頭會帶來快感，香煙加工商就靈機一動把香煙的直徑定位乳頭的直徑。
又粗又長的雪茄的尺寸是如何定的呢，小朋友們你們如果知道答案的話，就把答案寄到北京萬壽路七號大風車欄目組收。
7．全國二：《深閱讀淺閱讀》----美女需要深閱讀，丑女，我從來不讀！……
8．爆強QQ回復1、你終于來啦，我找你N年了，去火星干什么了？我現在去冥王星，回頭跟你說個事，別走開啊！
2、您所呼叫的用戶尚未安裝OICQ……
3、主人不在。到哪兒去了？就……就是不告訴你!真要找的話，請按住電腦power 鍵4秒鐘后留言……
4、有事找我請大叫！
5、嘀——這里是自動應答，MM請再發一次，我就與你聯系；JJ請再發兩次，我就與你聯系；GG、DD就不要再發了，因為發了也不和你聯系！
6、你有權保持沉默，你所說的一切都將被作為存盤記錄。你可以請代理服務器，如果請不起，網絡會為你分配一個。
7、廣告之后,馬上回來!
8、在加本人為好友前請詳細閱讀以下條款：a.未滿18歲者請在父母指導下與本人聊天；b.非專業聊天人士，不承擔主動招呼義務；c.謝絕我問你答制，在本人不回復的情況下請自覺停止一切信息。
9、您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……
10、由于大氣電離層影響，與該用戶的衛星連接已中斷，請稍后再試。
11、對不起，您所呼叫的用戶不在計算機旁,請你現在立刻猛擊你的顯示器直到它冒火花為止,聽到響聲后我會給你回復
12、您所呼叫的用戶先不再服務區內……可能是網絡 不通…想解決此類問題…請您將頭用力撞向顯示器……以保證網絡通暢……
13、我去吃飯了，如果你是帥哥，請一會聯系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃飽肚子埃
14、你要和我說話？你真的要和我說話？你確定自己想說嗎？你一定非說不可嗎？那你說吧，這是自動回復，反正我看不見
15、你好，我是XXX的自動回復。現在他不在，跟我說什么我也就這幾句。
16、最近忙于討債!如果你是還錢的請您用**@163.net找我(來信必復)!如果你是要賬的用##@163.net找我(密碼目前還未找到
9．夢想成真從前有一個年輕人，在他小時候就表示，他渴望將來能成為一個偉大的作家。別人問他：“怎樣才能算是偉大呢？”他說：“全世界的人都會閱讀我的作品，這些作品會喚起人們內心最深處的反應，這些作品會讓他們在痛苦和憤怒之中尖叫、哭泣和咆哮！ ”此人目前就職于微軟公司，負責撰寫錯誤信息。
10．玩微信的人傷不起二貨老婆用手機玩微信，我不愿她老搜附近的男好友。
就設置了只搜女性，呵呵，玩了半個月，老婆說不玩了。
我問為啥，老婆說最近玩微信的全是女的，不好玩。
11．它的確很經典老公不愿意我玩微信，所以微信有人加我我都看看他的資料。看到有個人微信號前面是tianmimi，當時就邪惡了，于是拒絕了。可他加了我好幾次，后來才知道原來是單位女同事。我問她怎么用這個名字，她說怎么啦，甜蜜蜜這首歌很經典啊……。
12．還在聽啊玩微信漂流瓶，撿了一個北京滴的瓶子，一共20秒。
前十九秒一聲不吭，最后一秒只說了一句：
sb還在還聽啊！
13．沒結婚之前，相親回來，剛進家門，老媽就說“剛才媒人打電話說，女孩子對你挺滿意的，讓問問你的態度？”
我說：“我不同意”
老媽：“為啥？”
我：“女方比我收入高，我怕以后在一起有壓力，在家沒地位！”
老爸突然給我一巴掌“是不是傻！我掙得比你們都多，在咱家，你見過我有地位嗎？”
14．就是得了個小感冒而已今天老媽準備去扔垃圾，突然拿著垃圾袋在那愣住了。
我忙關心的問她：哪里不舒服?
她說：看見垃圾袋里，這么多用過的紙巾，心情有點沉重，我在悼念我素未謀面的孫子，孫女們。
我：……
15．媽媽讓女兒去相親，女兒說：“世界上最愛我的人已經娶了你了。”
媽媽瞬間無語。
某天和老媽聊到男朋友這事，想到這話就和我媽說了。
老媽暴強回復：“我讓給你，你敢嫁嗎？”
老媽玩微信 閱讀理解題及答案 此文由小花編輯，于2023-10-04 07:36:21發布在笑話欄目，本文地址：老媽玩微信 閱讀理解題及答案 /show/art-24-8797.html