關于田徑賽的經(jīng)典笑話的笑話20個，小偷把老子電驢子的電池偷走了，還給留一紙條，說是響應深圳交警號召，城區(qū)不準騎老驢了，屬于沒收。氣得老子吐血啊，你他娘的，這是宜昌，屬于湖北，你TM學過地理沒？。
田徑賽的經(jīng)典笑話
1、經(jīng)典笑話：爆笑學院最短的作文
老師要同學們晚上在家里看三集的少年電視劇后，寫觀后感。小明沒有看電視劇，第二天，他寫了一篇兩字的作文“停電!”
老師見了，說他撒謊，不可能停電，叫他晚上看第二集后再寫一篇。小明還是沒看，寫了一篇五字的作文：“電視機壞了。”
最高山峰
地理課考試時，在試卷中有一道填空題寫著：“我國最高的山峰是()。小勇不假思索地填上了“二郎山”。講評試卷那天，地理老師把小勇叫了起來：“上課時，我講了珠穆朗瑪峰高8848.3米，是世界第一高峰，你不知道嗎?”
小勇說：“知道。可是前幾天我聽到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀。高呀么萬丈。’我仔細一算，一萬丈要有三萬多米，那比珠穆郎峰高多了!”
被打擊的天才
作文本發(fā)回來了，阿光看了，忿忿不平地說：“為什為我會被打一個大叉?太不公平了!都么時代了，古人可以寫光陰似箭，為什么我就不能寫光陰似炮彈?”
新發(fā)現(xiàn)
老師：“你對李白的‘床前明月光，疑是地上霜’這兩句詩有何感想?”
學生：“李白一定是個近視眼。”
當老師的好處
小明：“當老師真好。”
老師：“好在那里?”
小明：“看漫畫、打電動都不用花錢，只要沒收學生的就行了!”
漢水發(fā)源地
上地理課時，小明思想開了小差。老師問他：“長江第一支流——漢水發(fā)源于哪里?”
小明急得頭上直冒汗，這讓他靈光閃現(xiàn)，便答道：“汗水發(fā)源于頭上。”
下課鈴
上物理課，老師病了，校長就請了別班的老師代課。同學們自然亂成一團，老師威脅利誘了一節(jié)課，我們還是不以為然，正當快下課時，老師竟輕聲說到：“再說話就聽不見下課鈴了!”教室鴉雀無聲。
巧辯
老師訓斥班里的值日生說：“黑板那么臟，抹布是干的，地球儀上……
2、4個經(jīng)典笑話天將黑未黑之際，我和飄渺妹妹在公園里的一棵大樹底下。公園里景致優(yōu)美，且不見人影，多詩情畫意呀。 我說：“我心情不大好，你逗我高興吧。” “好！ ”她笑臉盈盈。 “開始吧。” “我用一只手使你高興？”她柔聲說。 我有點貪，搖頭。 “我用兩只手使你高興？”她更加柔聲地說。 我還是有點貪，我還是搖頭。 “那我用兩只手，再加一張嘴使你高興？”她非常柔聲地說。 我拼命點頭，我心花怒放！！！！ 叭，叭！！！我挨了兩個耳光！！ 啵，她啐了我一臉口水！！！
3、經(jīng)典笑話：如此聰明上農(nóng)藝課時，老師提問：“什么時候摘蘋果最合適？”
一個學生不假思索地回答：“在守園人的狗被鎖起來的時候。”
4、三個經(jīng)典笑話小兒6歲,與父親在家洗澡,老婆在洗欲間旁做菜.小兒問父:你的那個東東好大,我的好小啊.父言:我的是大奔,你的是小寶馬.老婆在外聽見后言:還大奔呢?上路就熄火.老公很不高興的說道:那是在老路上,在新路上可跑得快呢.一位維修工上門維修電視機，家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢后，女人對維修工說：“我有一個很難為情的請求，你能答應我嗎。”維修工隱隱感到些什么，女人繼續(xù)說“事情是這樣的，我丈夫的身體很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其實你一進來我就注意到你強壯的身體了……”男人的口水都快流出來了，迫不及待地說：“那我們開始吧！ ”“你真爽快！ ”女人高興的回答：“我新買的冰箱就在門口，那你就幫我把它搬進來吧！ ”一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!
5、經(jīng)典笑話：三姐妹有一家三姐妹在同一天結婚。晚上送完客人后夫妻雙方就開始進入洞房，三個姐妹的母親因怕自己的女兒在這方面不懂又是第一次，害怕出問題，就悄悄地爬到窗戶邊偷聽有什么動靜。當來到大女兒的窗戶底下，就聽到里面?zhèn)鞒隹奁穆曇簦唤又謥淼蕉畠哼@兒，里面又傳出哈！哈！大笑聲；最后來到小女兒的窗下就什么聲音也沒有。老人家覺得奇怪，第二天就叫上三個女兒逐個的問：你昨天晚上在房間里哭是怎么回事，大女兒說：人家是第一次嘛！當然要哭啊！老人家想想也是，又問第二個女兒：你昨天為什么在房間里大笑呢？二女兒說：我喜急，我高興啊！老人家覺得也沒什么問題，接著又開始問小女兒：就你昨天什么聲音也沒有，是怎么回事？小女兒說：你教過我們啊，當嘴里有東西的時候是不能夠發(fā)出聲音的啊！
6、在有好球賽的晚上，可以左手花生米右手啤酒杯，連喊帶叫地看到眼皮發(fā)沉，而不用擔心中途會有人來搶遙控器逼著你看連續(xù)劇；
7、
設A={x│x是紅星農(nóng)場的汽車}，B={x│x是紅星農(nóng)場的拖拉機}，求A∪B．
一學生答道：
中A∩B={x│x是參加百米障礙賽的同學}．
中A∪B={x│x是紅星農(nóng)場的聯(lián)合收割機}
8、安排葬禮羅伯亞·德佛包夫的丈夫是一位足球教練，結婚30年多年來只要他的足球隊一有球賽，便什么也顧不得，全神貫注于他的賽事。有一天德佛包夫的丈夫心情特別不好，但他仍顧不得安慰妻子而要去參加比賽，德佛包夫怒從心起：“弗蘭克，為了一場球賽你甚至會連我的葬禮都顧不得參加。”
丈夫極其冷靜地對妻子說：“羅伯亞，你放心好了。我決不會在有球賽的那天安排你的葬禮。”
9、單位要舉辦交誼舞大賽，老曹把選舞伴的目光投向同事娜娜，雖然娜娜不想?yún)⒓樱衫喜苓€是給她報了名。
到了交誼舞大賽的前一天，娜娜實在不愿參加比賽，于是找了個理由，說：“曹哥，真對不住你，昨晚睡覺枕頭墊高了，今天落枕了，你看，我頭都歪了。”
老曹聽了點點頭，嘆了一口氣，說：“看來咱們只能跳探戈了。”
10、dota對決學校計算機協(xié)會活動決賽的dota對決，
雙方一邊是學生隊一邊是老師隊。
學生隊的隊長接過話筒就說：
“我們的參賽宣言是，對不起，這場比賽我們要贏！”
不知道哪個同學順口就接了一句：
“老師們的宣言是，對不起，這個學期你們要掛。”
11、倒數(shù)第一校運會最后一項是教師田徑賽，我們的幾何老師跑了最后一名，而且姿勢優(yōu)美。同學們調皮地問：老師您跑第幾呀？
只見老師頭一揚，得意地說：我把前面所有的人攆的嗷嗷直叫。
12、運動會最后一項是教師田徑賽，幾何老師跑了最后一名，而且姿勢優(yōu)美。同學們調皮的問：“老師,您跑第幾呀？”
只見老師頭一揚，得意的說：“我把前面所有人攆的嗷嗷直叫。”
13、舍友回來跟我說：“我剛在田徑場看到個身影特別像你，都想去叫你了。”
我說：“怎么不叫呢？”
他說：“然后我看到那個人有女朋友，就確定那個人不是你了。”
我。。。
14、咋就看上你閨女了呢？高三的時候，記得還有兩天就要高考，我同宿舍的一個女生，晚上息燈后，偷偷跑出去談戀愛。可能玩的太晚的原因吧，她和男友在田徑場草坪上，相互抱著睡著了，到清晨，才被發(fā)現(xiàn)。當時，我去送卷子，看到校長對政教主任大發(fā)雷霆：“你這常規(guī)紀律咋抓的？丟人不？”。說到這，校長遞給主任一根煙，又道：“你說，我那兒子，咋就看上你閨女了呢？……”。
15、最后一名我對參加田徑賽跑到最后一名的好友說：你跑了最后一名真沒勁。
他告訴我說：怎么能說沒勁，你沒看到他們7個人被我追得直跑嗎？
16、晚上臨睡，老婆躺床上玩手機，我躺她旁邊，腦袋枕在她胸上，問她：“媳婦兒，咱玩腦筋急轉彎唄：腦袋枕在你胸上，打一物品”。
老婆愛理不理的說不知。
我說：“平板電(墊)腦。”
晚上就去睡沙發(fā)了……
17、今天老板又夸我了，他說：你真牛B，下午兩點才來公司。
18、洗澡水好冷去學校洗澡，洗澡水那叫一個燙。
洗完出去和管調水溫度的大叔來了一句：今天洗澡水好冷啊，凍死了……
過一會聽到里面?zhèn)鞒隽藲⒇i般的慘叫……
19、無聊的人把日子過成打卡機，上班簽到，下班睡覺。有趣的人把日子過成萬花筒，橫看豎看，都能看見新可能。
20、“當你沒來”兩個不識字的人，受人委托辦理喪事。喪主要求他倆把前來吊唁者的名字都一一記下。這兩個人商量了一下，決定對每一個來吊唁的人說：“死者遺言，請諸位在花名冊上簽名。”
來了一個客人也是不識字的，他悄悄地請兩個人代為簽名。他們連忙壓低聲音答道：“我們只當你沒來好了！ ”
田徑賽的經(jīng)典笑話（搞笑20個） 此文由小金編輯，于2023-10-05 07:35:20發(fā)布在笑話欄目，本文地址：田徑賽的經(jīng)典笑話（搞笑20個） /show/art-24-8801.html