關于北京話經典段子語音的笑話20個，樓主：剛理完發回來有幾根頭發沒剪掉，順手拿火機燎了小，火勢沒控制住，不知道怎么跟領導請假，淚奔了。;回復：火勢沒控制住，燒成和尚了？。
北京話經典段子語音
1．踢出了群老婆姐妹五個，有個小群，挺冷清的，她拉我進去活躍一下氣氛。進群見面禮發個88，結果媳婦只搶了1分，小五搶最多52塊1。她發了條語音：姐夫！我愛死你了，再來一個！低頭正在輸入金額時，被媳婦一腳給踢出了群。
2．微信群里一妹紙各種語音撒嬌說：哥哥，給我發個紅包唄？
我：為什么？
妹紙：我都喊哥哥了。
我：那你喊我媽我還喂你奶啊？
不一會兒發現我被踢出群了。。。
3．一天，一大媽拿著存折來到柜臺前取款。在電腦語音提示其輸入密碼之后，她按了幾次都沒按對。
按理說，遺忘了密碼的取款人通常都會萬分著急。可她看上去絲毫沒有半點著急的意思，而是像散步似的從1號柜臺向著6號柜臺的方向挨個往里瞅，似乎在尋找什么東西。當她走到6號柜臺的時候，忽然睜大了眼睛不停地向坐在那里的同事小莉的胸前看。對于大md反常舉動，柜臺小姐似乎顯得有些害怕，她下意識地用手護住了胸部，嘴里發顫地問道：“你……你要干什么？”
大媽有些急了：“閨女，快點把手放下來，我沒有瞅清楚！”
“你……你瞅什么？”柜臺小姐更害怕了。“我想瞅瞅你胸前戴的工號牌究竟是多少，上次你給我開戶的時候，我怕記不住，就照著你的工號牌號碼反著順序留的密碼。”
4．好笑好玩的小段子。麥當勞對肯德基說：“你以后不要再做雞了”，肯德基對麥當勞說：“你以后也不要老化這么濃的妝在門口接客了”
5．短小又有內涵辦公室里女白領要男同事講一個既短小又有內涵的黃段子
男士沉思片刻說了八個字：“我是鋤禾，你是當午！”
6．每次刷微博看到好笑的段子都會圈給心愛的女友看。后來我們因為笑點不同分手了。
7．年輕人的經典笑話四則公園里，阿呆看到鄰座一位女子的腳上穿著一對非常好看的絲襪，很羨慕。阿呆：“小姐，請問你穿的絲襪是什么牌子？我想買一雙給我妻子。”女子詫異地打量了他一番。女子：“我勸你還是不要買吧。”阿呆：“那為什么呢？”女子：“如果穿上這種絲襪，那些不三不四不懷好意的狗男人都會找借口和你妻子搭訕的。” 小紅問：你攪拌咖啡的時候用右手還是左手 小美說：右手 小紅說：哦，你好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。女同學：是不是公豬閹了就是母豬，母豬閹了就是公豬？男同學：你當那是開關啊！！！有一次去超市買完東西排隊，我前面的人交款時收銀員說：“你這個100塊是假的”那人做震驚狀：“不可能啊?!這是剛剛肯德基找給我的~！ ”
8．網上說，世界上所有的事情都可以用兩句話歸納：關你屁事和關我屁事。。。很經典啊！
回去后我和老婆說，結果她來了一句：“我懷孕了”
我：“關你。。。關我。。。艸，算你狠！！！”
9．俞敏洪說：困難就像一條狗，你迎著它走過去，狗就會怕你；如果你轉頭就跑，狗就會追上你，說不定還會咬你。
我覺得俞敏洪打的比方太形象了，于是我對老婆說了這個經典語句。
不料老婆說：“即使困難是條狗，我覺得你無論是迎上去，還是轉頭就跑，狗都會追著你跑。”
我不太明白，問她：“為什么呢？”
老婆用憐憫而沉重的眼光看著我，說：“因為你的臉長得像包子！！！”
10．給你買個錘子前幾天給哥們兒發了個妞兒，那女孩說讓給她買個愛瘋5s就答應和我哥們兒交往，我哥們兒想都沒想就說：我給你買個6。現在那妞兒見天兒的膩著我哥們兒。哥們兒今兒問我：那姑娘是不是聽不懂北京話啊.....
11．定和腚話說一位老鄉，自然是北方人，來到北京，那時候公共服務守則里，還沒訂“不許夾摔乘客”這一條，讓他趕上了，連呼：“夾腚了！夾腚了！ ”松開車門，全車大笑，另一位好心乘客告訴他：“北京話，不叫‘腚’，叫屁股。”這時售票員問：“上那兒？”老鄉立馬改口：“安‘屁股’門(安定門)。
12．老鼠的方言一只拿過方言學博士學位的老鼠喝高了，立在掛鐘頂上不斷地用不同的方言對老貓重復同一句話以示其威：
北京話："今兒爺就站這兒了，你丫動我一試試。別看你丫個兒不小，逼急了老子拿板磚hai（一聲）你丫挺的！"
天津話："近兒我揍贊借害兒了，你動我一四四，甭看泥葛大，必急了我自接那鉆頭拍泥腦袋！"
山東話："今日老子窩就站遮泥，泥趕招呼窩時時，甭看泥掌地鎬，惹毛撩窩拿塊半頭專橫你頭上！"
山東威海話："今日老子就站遮，泥趕渣呼試試，別看泥掌地鎬，惹窩火了拿磚頭冒你頭上！"
山東煙臺話："勁兒個俺都咱兒介行(三聲)了，恁(三聲)敢攢七俺哥修子頭兒四(二聲)四。掰看恁(三聲)塊(二聲)兒達，幾了拿鉆頭害你哥小婢養的！"
山東濰坊：今門兒我就站這里，你怪（一聲）我一下試試，甭各看你過子大，惹草機了我拿磚頭就砸你頭杭（輕聲）！
東北話1："今兒你大爺我就贊介兒，nm地動我下四四，別nm看你個兒不小，能（四聲）急了我拿磚頭兒呼死你！"
東北話第2版："今兒俺就咱俺戒個地方了，你敢上來你就四四，白看了你長的zuang，把我逼了急了，俺就拿了鉆頭hai你頭向！"
大連話："今天我就tm贊這兒了,你動我四四來,小樣兒,你傻大個兒怎么,惹火了我那鉆頭xie死個biang*的！"
陜西話："今兒餓奏立到這兒，你娃司伙把餓動嘎子。保看你娃陪瓜子美，把餓兜急咧餓端直貓個磚賠到你薩哈！"
13．某死囚被處決，被押往刑場槍斃。
死囚對行刑手說：天啊！你們怎能對手無寸鐵的人下手呢！
行刑手從口袋里拿出一寸長的鐵釘放到死囚的手中，說：像你這樣的人我見多啦，現在你就不算手無寸鐵了，可以開槍了吧！
死囚……
14．前幾天，單位的幾個同事不知從什么事說到了“貳角”錢的事，其中一個90后的小男孩說從來沒見過，當時很驚訝，印象中似乎有過這種硬幣，后來想想也是，自己都感到很模糊了，何況是這個90后的小孩呢？10多年的時間，很多事情都變了，變的我們似乎都認不出來了……
有意思吧
15．逃犯的一時大意一名罪犯整天想著如何越獄，什么時機最好。這天，在農場干活，他無意中撿到一個桃子，認定是上天暗示他"逃"！心中大喜！在審訊室里，警察問道："為什么越獄？""我撿到一個桃子，以為上天暗示我逃，所以就。""那為什么又被抓回來了！""一時大意，沒注意到那桃子的顏色是白色！"
16．有個小孩毛孔很粗大，他媽媽聽說用芝麻泡澡可以治，于是就買了很多芝麻，倒進浴缸里給兒子泡澡。后來、后來。他就變成了一個草莓。
17．茄子茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說：“又在拍集體照了！”
18．一個小伙子入贅到一個知名企業的老板家。
朋友調侃的問道：“您是出于愛情還是出于理智入贅的？”
小伙子：“這個嘛，出于愛情做交易，出于理智娶老婆。”
19．大師你這么老實不好吧今天看到一個摸骨算命的于是乎我上去給他摸了下。摸了半天他表情沉重一直嘆氣，我嚇屎了，問到：“大師，有什么好事么？”他還是在嘆氣，我急了：“你倒是說啊！”大師說到：“老夫闖蕩江湖幾十年第一次摸不到骨頭，全是肉。”我擦，全是肉！
20．愛你如皮膚之深，想你如閃電之久！
北京話經典段子語音（爆笑20個） 此文由小尤編輯，于2023-10-05 07:35:48發布在笑話欄目，本文地址：北京話經典段子語音（爆笑20個） /show/art-24-8812.html