1。經典笑話：事出有因兩個重傷病人在病房里聊天。
一個人說：“我倒霉死了，昨天開著剛買的新車出去兜風，正得意著呢，忽然看到馬路前面有一塊牌子，上面寫什么東西，太遠了，沒看清楚。我就趕緊開過去，一看，只見牌子上寫著：前面有溝，請繞行。可剛看完，我還沒反應過來，就連人帶車掉下去了。”
說到這，他停了停問：“老兄，你怎么也傷得這么重啊？你的傷是怎么回事啊？”
那人突然狠狠地瞪了他一眼，說：“怎么回事？老子當時正在挖溝！ ”
2。經典笑話四則一對夫妻來到一口許愿井旁,丈夫彎腰,許個愿還往井里仍個硬幣。妻子也想許愿但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后又笑著對自己說真的靈啊！話說一日，一東航飛機在起飛前發現技術故障，于是空姐要求乘客們全部機，等待檢修 。結果旅客們才下機了三分鐘，空姐又通過廣播要求旅客重新登機，一旅客問：怎么這么 快就修好了？答曰：沒修，換了個敢開的飛行員。老舔有釣魚的愛好而且水平挺高.有一天他上街回來,家里沒人,桌子上有他老婆留給他的一張紙條,上寫:妮她爹,我帶女兒看電影去了,晚飯時回來.今天晚飯吃魚,釣魚桿在門后."情人節將至。一小女生與一小男生。小女生羞澀的說：我喜歡花。小男生忙問：什么花？小女生低頭說：有錢花，隨便花。小男生說:你好美！小女生欣喜的說：哪里美？小男生說：想得美！大學，宿舍一男生睡覺前有刷牙的習慣。某人睡覺前，他拿著牙刷，杯子向衛生間走去，說道，撒泡尿，漱口，睡覺。另一人說道，停水了嗎？
3。經典笑話：青春尷尬初中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的書包，結果翻出來有一個衛生巾，他驚訝地說：哇！好大的一個創可貼啊！
有次我單位的老大說要表演吹笛子，可是沒有笛膜埃我們有個膽大的要死的就拿了塊避孕藥膜給他，呵呵，一沾口水就化了。老大說，*，笛膜都有假貨。還味道怪怪的。我們全去上廁所笑暈了。
記得在幼兒園的時候有個小女孩問我：“為什么你尿尿的時候用兩只手捂住下面氨我告訴她為了握住小機機，她便問我什么是小機機，我就拿出來給她看，然后她說為什么她沒有，我不信，結果脫了她的褲子找了半天，最后得出個結論：她是怪物。便跑去告訴老師，結果老師一頓大笑。呵呵
4。經典笑話：科學用藥弗恩太太在路上遇到了給她看病的醫生，便順便問他：“大夫，您上次給我開的鎮痛劑價格那么貴，可不管用啊！ ”
“不會吧？”醫生回答，“是不是您的服用方法不對呢？”
“對的啊！我一感疼痛，便用溫開水沖服。”
“那可不行！您必須在疼痛開始前半小時服藥，這才是科學的服用方法。”
5。二則2023鼠年經典笑話NO1：老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：“掉不掉毛啊，你？”老鼠戰戰兢兢地說：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！NO2：母老鼠懷疑老公有外遇，她跟蹤老公到草叢旁。一會兒，一只刺猬從洞里鉆出來。母老鼠一把拽住刺猬說：“死鬼，還說沒外遇？擦這么多摩絲去勾引誰呀？”
6。有一天心血來潮問女友：“在化妝品，包包，首飾，衣服，我之間，你選哪個？”
“你。”
我一樂，都TM誰說女孩看重這些的？我女朋友就不會！
就在剛想夸夸女友的時候，女方接著道，“也不撒泡尿照照自己，就你也配出現在這幾個選項里？！”
我哭了。。。
7。樂一樂不叫樂一樂，叫--happy
8。搞笑的外國留學生。一個外國留學生在國內學了三年的漢語，漢語說得十分流利，感覺不錯，常以“中國通”自居。一天到老師家里吃飯，看到老師準備的豐盛的飯菜，留學生說：“老師，你太客氣了，搞了這么多菜，太豐盛了。” 老師笑笑說：“哪里哪里，這不過是一桌便飯而已，吃吧，多吃點。”留學生搞湖涂了，這么豐盛的宴席怎能稱“便飯”，他連吃都顧不上了，一定要老師講講清楚。看著他那副認真相，老師笑了：“我們中國人是世界上最講究謙虛的民族，凡事禮為先，比如請客來說，宴席再豐盛，在客人面前還是稱為‘便飯’，何況今天真的是一頓平常的便飯而已。” “噢！ ”留學生恍然大悟地點點頭，原來如此，今天又學會了一句漢語。幾天后，留學生在自己宿舍中回請老師夫婦，自己動手，中西結合，搞了一大桌菜，老師連連夸獎，“好手藝，竟燒了這么一大桌菜，實在太豐盛了，噯，少弄幾個就好了！ ”“哪里哪里，這不過是頓便飯，你們隨便吃。”嘿，老師心中一樂，這家伙腦子怪靈的，活學活用。留學生又說：“老師，實在不好意思，和您家的便飯比起來，我這只能算是‘小便飯’，而你家的可是‘大便飯’嘍”老師暈倒。。。。
9。兒子拿著數學試卷回家，媽媽問：“這次成績怎么樣啊？”
兒子說：“不好說，非要形容的話，可以用一個形容王羲之的成語來形容我這次考試。”
媽媽一樂：“這么厲害呀！是什么成語啊？”
兒子掏出試卷：“入目3分。”
10。最難忘的十個電影鏡頭反感歸反感，存在就有一定道理。看看歷史，看看周圍，現實生活的殘酷丑惡有過之而無不及！！！
<浪漫的困惑>:高潮中生生砍下活人腦袋,代之以老情人腐朽不堪的頭顱,并堅持玩到底.
<群尸玩過界>千瘡百孔的兩具僵尸當眾嘿咻嘿咻,臨了還生了個有多動癥的小僵尸.
<壞品位>矮子peter拿個調羹吃人腦,一無醬油,二缺沙司,真的沒有品位!
<卡桑德拉大橋>得傳染病的哥們在廚房里大吐特吐,滿滿一盤二手米飯煮煮被個夫人全吃了.
<輪回>(韓國),一對男女私奔凍死在雪山,發現時抱在一處,"密不可分",醫生下刀切除,裝瓶，數十年后成為破案的線索。
《鐵男》，變異機械人鋼鉆摧殘女友。
<雙瞳>結尾處浸泡在瓶里的怪嬰標本突然張眼一樂,以示得道成仙.
<六樓后座>（香港）70多的老婆婆花枝招展打情罵俏,還端上一大盤
教育年輕人信守諾言.
《老男孩》老崔為得仇人信息，倒著榔頭拔人門牙，還用了個特寫。
<2046>預告章子詒一露臉,就吐得沒商量.
備用兩個：〈十三猛鬼〉玻璃門橫截大律師，〈死神又來了》飛鋼絲腰斬黑哥們。
11。每日我都會思念您阿凡提手上戴了一只漂亮的金戒指，阿凡提的一位商人朋友見了后對他說：“阿凡提，我們是多年的至交，很難彼此分離。最近我準備出遠門做生意，我會非常想念你，所以請把你的這只金戒指送給我當念物，每當我想念你的時候，把它拿出來看一看，就像是見到了你，你看怎么樣？”
“可我也會想念你呀，最好戒指還留在我這兒，我每次見到戒指，就會想起，這是我的朋友索要時我沒給他的戒指。”阿凡提回答說。
12。想中彩一位很大年紀的農民，篤信世界上是有神仙的。他每日都去廟里拜：各位天神呀，我這多半輩子都在貧窮中度過，就讓我中一次彩票吧。終于一日神仙現身憤怒的說：我求求你了，先去買張彩票吧。
13。這些人年輕人超級惡心。一日，辦公室小劉忽然肚子痛，想大蹲，但嫌一個人去廁所太悶，于是約同事小王一起去，小王暫時還不想去，小劉便給小王發qq寫道：醞釀一下，屎意盎然。每日一蹲，身體健康。 小王也回詩一首道：雖無欲望，愿與君往。屎雖不出，可拉大腸。 小劉很高興，于是接著寫道：真乃兄弟，感激流涕。不嫌屎臭，足見高義。 小王馬上回詩一首：廢話真多，少要羅嗦，趕緊起身，拉完精神。 小劉手頭工作還有一點，于是一邊趕緊干著，一邊回復道：屎催人急，身不由己，再憋一屁~~~噗~~~來了來了。
14。脫離自拍看長相，脫離濾鏡看膚色，脫離磨皮看膚質。------女版的每日三省吾身。
15。監獄和工作單位監獄：大部分時間，你待在一個8x10的房間里。
工作單位：大部分時間，你待在一個6x8的隔間里。
監獄：每日三餐
工作單位：只有一頓飯，而且，你要付錢。
監獄：表現好可以早離開。
工作單位：表現好的獎勵是更多的工作。
監獄：你所經過的每一道門，由一個守衛為你打開和鎖上。
工作單位：你必須帶上一張安全卡，自己打開和鎖上所有的門。
監獄：你可以看電視和玩游戲。
工作單位：如果看電視和玩游戲，你將被解雇。
監獄：你擁有自己的衛生間。
工作單位：你不得不使用公用的衛生間。
監獄：你的家人和朋友可以看望你。
工作單位：你甚至不能和你的家人和朋友通話。
監獄：無需工作單位，納稅人為你支付一切費用。
工作單位：你為了支付各種費用而工作，而從你薪水中扣除的稅付給了囚犯。
監獄：監獄長經常殘酷成性。
工作單位：這樣的人被稱為主管。
每日一樂經典笑話（ 限量版，犯賤提供） 此文由小曹編輯，于2023-10-05 07:36:41發布在笑話欄目，本文地址：每日一樂經典笑話（ 限量版，犯賤提供） /show/art-24-8831.html