1。爆笑不著調冷段子世界上的男人分三種,第一種很虛榮,一定要找個胸大的;第二種很單純,要個胸大的就可以了;第三種很現實,不要別的,胸大就行……世界上的女人分三種,第一種很虛榮,一定要找個有錢的;第二種很單純,要個有錢的就可以了;第三種很現實,不要別的,有錢就行……結果有錢的男人總是把胸大的女人娶回家。
2。“總是有人黑女漢子,其實女漢子可以幫你撐場面,陪你看片,給你講葷段子,幫你擋酒,陪你玩游戲 ,甚至可以幫你更好的處到哥們姐們,不會查你電話,不會要求你物質生活,更不會三天兩頭鬧病讓你心疼陪她打針,這才是居家旅行必備產品!”
“但是她總打我怎么辦?”
3。有天看到在段子上說女人冬天不戴胸罩,納悶便問女友:你們女人冬天是不是都不戴胸罩。
女友二話沒說啪啪兩巴掌:說道,你見哪個女人沒戴胸罩!
我答:段子。
女友又兩巴掌說道,你長出息了,還找了個日本娘們!
4。這妹紙觀察得很仔細嘛一對情侶視頻聊天,女:“你是不是感冒啦?”男的很感動:“你怎么知道的,是不是我說話聲有些沙啞?”女:“不是,我看你抽煙時,有個鼻孔不冒煙。”
5。我叫跑得快高中的時候,有一哥們在操場上抽煙,教導主任看到了,急忙跑過去,說你叫什么,幾班的。只見那哥們淡定的抽了兩口,踩到地上,說:我叫跑得快。然后一溜煙跑了。留在教導主任呆立在風中。高潮在后邊。教導主任查視頻找到了那個人,把他叫出來,說:你知道我叫什么么?我叫打的狠!沒有然后了!
6。跟網友、女的視頻聊天,我說:覺得我怎么樣?做你男朋友怎么樣?
她:你跟鬧著玩似的。
我:我是認真的。
她:我說你長得跟鬧著玩似的。
7。結婚證都成拼圖了妻子:出生證明辦好了嗎?
丈夫:辦好了。辦的時候我還犯愁,咱倆的結婚證都皺巴成那樣了,怕別人看了笑話。
妻子:后來呢?
丈夫:我看前面那兄弟的結婚證都成拼圖了,估計那兩口子也沒少折騰。
8。經典笑話:買煙小明的爸爸叫小明去幫他買煙,給了他3元錢。 小明來到了超市前,看見他的同學小華在唱:“起來...起來...起來//”小明非常想學所以給了他一元錢。學會。
后來小明又走啊走。看到一為老奶奶在唱:“列是我滴家鄉,列是我滴家鄉” 小明又非常想學。所以給了奶奶一元錢,學會了。
小明又走啊走,看見一位青年在唱:“小日本鬼子走啦。。小日本鬼子走啦。。”小明又非常想學。給了他一元錢學會了。
回到家,爸爸問他:“煙呢?”
“學歌了! ”
“學什么歌了,先給我
跪下! ”
“起來..起來..起來。。”
“你不跪是不是? 給我滾出去! ”爸爸說
“列是我滴家鄉。。列是我滴家鄉! ”
“好,你不滾我滾”爸爸說
“小日本鬼子走啦。。小日本鬼子走啦。。! ”
9。上學時侯和婚后生活中的笑話軍訓站軍姿,腿都很酸,教官讓大家想些美好的事。 過了一會,旁邊的人說:我硬了!
10。搞笑古詩李白說:舉頭望明月,這個頭是攝像頭嗎?
杜甫說:月是故鄉明,這里月是電壓太低嗎?
蘇軾說:月有陰晴圓缺,月是不是有時會燒壞?
張九齡說:海上生明月,月被海水洗亮了嗎?
李商隱說:月中霜里斗嬋娟,月亮里也不是長治久安嗎?
11。學生搞笑造句之大姨學生:去姨家里玩,突然看見媽媽來了。我歡聲的說道:大姨,媽來了。
老師批語:你的思想已經完全脫離常人。
12。男人幫搞笑婚禮臺詞:新年伊始,萬象更新,春光明媚,姹紫嫣紅,在這個鶯歌燕舞,花好月圓,高鵬滿座,歡聲笑語的千金一刻,在一年前的某一個地方,這個城市發生了一件驚天動地,驚世駭俗的愛情故事,英俊瀟灑,才華橫溢,卓然不群,放蕩不羈的羅書全先生,遇到了溫文爾雅,冰雪聰明,貌美如花,沉魚落雁的張敏小姐,他們一見鐘情,一旦相約,不見不散,沒完沒了,經過春的播種,夏的浪漫,秋的醞釀,冬的考驗,兩顆心再也無法抑制相思風雨中,相逢恨太晚的苦痛,決定手牽手,心連心,鸞鳳和鳴,鴛鴦戲水,并蒂蓮花,天生連理,現在我宣布,婚禮正式開始。。
13。妹妹興奮的說:“媽媽我在公交車上看見了100元錢,我沒拾!”
媽媽暴怒:“傻子,為什么不拾?”
妹妹弱弱的說:“因為我坐在公交車上,看見人行車道上有100元錢!”
14。1傻女小時候發燒腦子燒壞了 長大后腦子不好了 有次被小流氓堵在巷子里占便宜 小流氓走后傻女覺的挺爽 于是沒事就在巷子口轉 等流氓再找他 1天開來1輛大貨車 下來幾個人把傻女喊上車 幾個混混還沒講話 傻女說:快點強奸我 混混們:你下車吧 我們不欺負傻子 傻女說:不麻 你們就要強奸我 幾分鐘后混混頭子下車把香煙頭雜在地上拿腳踩滅了惡狠狠的說:這車咱不要了
15。殺人的傻子一村里有一傻子,天天對一口井里喊:“十五,十五。”
有個過路人好奇,便去問傻子:“你喊什么呢?”
傻子不理他,接著喊:“十五,十五。”
過路人于是自己去看,腦袋剛探到井邊, 傻子一腳把他踹了下去,接著喊:“十六,十六。”
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